椅子上放了好多个餐巾纸盒。

分明是准备大家要齐齐痛哭擦眼泪用的。一般遇到此种情形，我第一个反应就是，我不哭，打死我也不哭，不要想赚我的眼泪！

这是亲密之旅分享课堂，放录像。放录像哎，又不是真人在现场，谁哭谁小狗。

出来分享的是一对夫妻，专门从内蒙古坐火车到西安去上亲密之旅的，男的高瘦英俊，女的矮胖一些。

他讲他小时候，父母感情不好，常常吵架，从来不带他出去玩，他爸爸打人尤其厉害，他总是挨打。

有一次，他父母带他去看电影，他左手拉着妈妈，右手拉着爸爸，特别特别高兴，看完电影回家晚了还要写作业，他边写作业边瞌睡，他爸爸陪着他，一看到这个，拿起一把梳子对着他的头劈头盖脸就是一下子，梳子的齿刺破头多处，当时血就从他头上流了下来遮住眼睛。

接着他的话让我瞬间崩溃。

他说：“如果可以让我爸爸妈妈天天这么陪着我，带我看电影，我每天挨打，流血也愿意。”

这个孩子，在父母关系不好的冷暴力下成长，混合着父亲对他的暴力，长大之后学会的是：用暴力解决一切问题。他跟男性的接触方式就是出手打架。

其他各种问题我没记住细节，我只记得他说，后来他不能上班，整个人崩溃在家，没有办法跟外界接触。

接着他拉过他的太太，说他太太在他最黑暗的时候一直陪着他。

不少人看到这里可能会说，矫情！挨打怎么了，那年头谁不挨打，哪个家庭夫妻关系有多恩爱，大家不都过来了吗？就他还出现啥子问题，连见人都不能了，存粹是瞎胡说。

这样的评论我看着一点也不新鲜。

我在这里想说的是，既然所有事情都简单得跟1+1=2的，为什么婚姻问题这么多？为什么很多家庭暴力解决不了？为什么吵架贴永远都是热点？为什么手指头指上去了说别人这里那里差劲了，那个差劲的人不肯低头说“我错了，你骂的好，你骂的对，我就是差劲，我坚决改正”？

问题其实根本不简单，我们本来想解决问题，却发现批评指责只会制造更多问题。

那么心理学专家怎么面对这个男人？

后来黄博士讲完原生家庭的题目，散场之后他等机会，上去就给黄博士一个大拥抱，久久不肯松开。他说，那是他成人以后第一次与同性有身体接触，是拥抱而不是拳头。

黄博士后来也跟大家分享，说他被拥抱很久之后，觉得该差不多了，可是那个男人还在哭，他知道，如果他推开那个个案，他就失去了医治他的机会，所以他让他抱，直到对方松开。

那时候，在他怀里哭着的，不是一个成年男人，而是一个从未走出童年阴影的孩子。

小狗我，这时候已经哭湿了好几张纸巾。

我带过亲密之旅小组，带组过程里最难的事有三件。一：请男士参加，一般我邀请，大家客气几句都会表示可以去一去，但不少一听到太太要去，直接就跑了。二：好不容易请男士来了，不愿意分享，直到听完黄博士的课，有想分享心里话的，有时男士说了，课堂结束后还被女士接着批评。三：不管男男女女，都表示自己很难改变自己，即使是基督徒，说会听上帝的话，但黄博士不是上帝，他说的话为什么要听。

即使黄博士的理论符合《圣经》准则，但改变一旦涉及到具体的地方，就变得很困难很痛苦了。

如今四年过去，我回头看看那段经历，不得不感慨其实男人也很苦。

男人自我保护性特别强，自己的事不愿意跟人说，自己的童年经历更不愿意跟人讲，有伤害也装作没有，童年的阴影就算在，也是笑嘻嘻地说不妨事，不妨事，你看我还不是好好的吗。

什么时候男人才敢敞开心胸说自己的事？

比如分享的那个男人。他自己垮掉了，无助了，找不到出路了，忽然看到一个医生，可以医治自己，所以他去求助，求助之后，他敢站在众人面前敞开自己，因为他已经站起来了，不怕失去什么面子。跟他差不多走到绝路的里子比，面子没那么重要。当人知道自己路走到尽头知道去求助，不仅聪明，而且勇敢。

另外什么情况可以让一个男人敞开心胸？安全的环境，安全的人。不被秋后算账，不被现场发飙，不被指头戳，让男人可以放开自己做自己，那时候，他才会开始跟别人真正亲。

是不是真实的自己非得高大上？

当然不是，拿放大镜一看，谁都问题多多。我们看别人，从来都是明察秋毫，很容易就说：“你就是这样的，你就是有那么差劲，你不好！”有人往往觉得自己全身是嘴也说不清，越说错越多，索性不如不说，不说至少只有沉默罪，说多了，就有反革命罪，自私罪，自大罪，懦弱罪，无能罪。

另外一个婚姻咨询师前段日子也分享过一个故事。说是一个太太去看医生，说她先生离家出走几天，住在酒店里不肯回家。这时候听众肯定会做各种猜测：有外遇，不负责，不沟通，等等。还好，这位先生陪着太太也去看医生了。本来大家气氛还算友好，谈着谈着不知道哪一句出了问题，太太开始情绪激动，指责老公说自己嫁了他有多倒霉，老公这里那里多不好，声音越来越大，人也越来越亢奋，咨询师多次试图挽回局面都没有办法阻止她说话，最后只好强行制止说，我咨询时间已到，抱歉我得看下一个个案。最后这位咨询师以男人的身份说了一句话：是我，我也逃。

我不是要指责这位太太，我相信她的童年一定有很多痛苦的遭遇，这些遭遇其实原本跟她先生毫无瓜葛，但每个人都是带着原生家庭的背景进入婚姻的，如果不好好医治原生家庭带来的问题，原来家庭里的问题就会延伸到现在的家庭里，纠结在一起，没有办法理顺哪里是现在，哪里是过去。

所以黄博士才说，让每个人都了解一些心理学方面的基本概念，让每个人都能能够觉醒，给自己的心灵世界点一盏灯，灯亮了，自己看清结症在哪里，自己愿意成长，愿意改变，婚姻才会改变。

好的婚姻是两个人的乘法，如果两个都8分，乘在一起是64分；如果一个9分，另一个只有5分，乘在一起也不过只有45分。问题是，我们往往都觉得自己是做了9分的那个，对方才是5分。

分数问题且放下不管，我这里有一个自己的观察：

什么人最难面对？

控制不住情绪，情绪来了收不住自己的人。

怎么才能疏导自己的情绪？

走回原生家庭，理顺童年的关系。把那些内在化了的（潜意识）透过情绪分析找出来，达到意识认知领域，然后找到解决问题的途径，而不是一味责怪说我的痛苦就是我爸妈造成的，我无法改变我爸妈给我的基因和环境；或者说我的痛苦是配偶造成的，配偶是万恶之首。

配偶也有爸爸妈妈，爸爸妈妈还有他们的爸爸妈妈呢，一代怪罪一代何时了？

比较切实可行的角度是：我改变不了爸爸妈妈给我的过去，但我今天可以重新学习，面对过去不是被动地react，一味自哀自怜，希望爸爸妈妈把爱还给我，而是主动去respond，去学习，去做旧有原生家庭模式的切割者。

这位分享的男士就是这样。他在父母亲关系不和谐的冷战暴力下长大，又在父亲的暴力下长大，他可以一辈子滚在泥里，一辈子说我的一生是爸妈毁了。但是，因为他旁边有人陪他，他可以找到专业的帮助，一点点切断原生家庭带给他的负面影响，学习重新给后代缔造新的原生家庭，不再让他的孩子受苦。

能够找到有建设性的解决方法才能最后解决痛苦，一味的指责，只是翻过去的垃圾只会让人陷入更多的自怜自哀的无助情绪里去。

为什么很多婚姻问题多多？

伸着指头指责是很大的原因之一。随时批评指责会无形之中让别人把心缩到壳子里去，不暴露就安全，之后的问题就是婚姻里面的寂寞，两个孤岛，每个人心里都渴望亲密，却又亲密不了。

想要亲密，首先就得做一个安全的人，而不是一个文革老太或者文革老爷。

这个学习其实很漫长，不是简单一篇文章就可以的。

改变，从了解开始。

为了表示公平，原生家庭故事我接着会从女人的角度写写自我价值感和安全感，《欢乐颂》里面就有一个很好的原型可以做切入点。