今天看了花生妹妹的博客，说是她的一个病友去世了。

我想象了一下场景，眼泪不争气地就流了下来。

微信里正好又看到远方姐姐发的公众号文章，一位102岁的老太太还在小学里教家政课，这位老人家一辈子都是家庭主妇，81岁才申请学校这个职位，全校师生都叫她奶奶，她说她只要能动，就会一直教下去。

一个是被病魔夺去的年轻的生命。

一个是百岁老人还在努力地活着。

而我，此刻坐在格子间，喝着蜂蜜水，想象外面不一样的世界，肉身却只能留在这里。

记得当年读亦舒一篇小说，说一个即将离世的老人，灵魂终于脱离了肉身，自由了。当灵魂飘在空中，看着破败的肉体，一切都变成永恒。

我是基督徒，曾经无数次探讨过死亡，也深信人有灵魂，灵魂将来会归到一个充满爱充满阳光充满幸福的地方，那里有我最爱的天父等着我回家。

我曾经以为，当我参透了生死这一层，就再不会为死亡掉眼泪了。

可是我还是会哭，坐在格子间里，旁边就是同事，但是我忍不住眼泪。

我心疼那些被病痛折磨的人，更心疼需要面对死亡的人。

我们有时候对人生各种不满意，张三对我不好，李四真不懂事，还有我那让人操心的儿子明天就考SAT了，今天连准考证都还没打印出来！甚至当我想一想未来一年每天都要坐在这个格子间里，会觉得有些许的郁闷和茫然。

有时，人生的这个大钟是如此的缓慢，仿佛要把人的五脏六腑都闷出病来。有时它却稍纵即逝，我想留都留不住，比如三年前我在飞机上希望可以看到母亲的最后一面，却终究还是没有能够。

我以为生命会一成不变地走下去，直至白头，直至消失。

可是它不是那样的，皮囊在一点点衰老，肉体在一点点松弛，记忆在一点点消退。

能握在手里的，也不过就是眼前这一瞬间。

也因为知道这一点，我每天都会告诉儿子，妈妈爱你。我每天也会跟老公说，我爱你亲爱的。我会给妹妹打电话说我想她。大学时候，有人嘲笑我，你就是爱的涌动机。那会我深恶痛绝她语气里的调侃，但如今，我感谢自己是爱的涌动机，因为有爱，所以心里一直住着个孩子唱歌跳舞，我不能保证眼睛周围没有皱纹，但至少可以尽量保持眼神清澈。

对自己好，就是不让自己心变得冷硬，脸上全是萧杀之气，本来就是女人，何必披戴盔甲跟别人争上争下？

对自己好，我就喜欢煲鸡汤，不看别人写的，我自己天天都可写一篇鸡汤文，花生说鸡汤是啥啥，那种话我说不出口，但我还是喜欢写鸡汤文，写的都是自己吸收好了的营养，写出来就跟做道好菜似的，开心。

对自己好，我还要锻炼身体，吃好喝好，不跟家人吵架，不打小狗，不骂小猫，我尽量当个好孩子。

因为这世界变化太快了，我手里现在握着的，明天还有没有都不知道。

子女坛有人在讨论IQ，有人在讨论上不上藤，我看着热闹，笑眯眯地，我家熊孩子跟这都不沾边，但至少他快乐，充实。我常跟他说，妈妈现在就可以去天堂跟上帝交差了，因为你那么好，你是妈妈的骄傲，妈妈的阳光。

太幼齿啦，哈哈哈。

幼齿又怎么滴？我好好活着，工作着，身上有衣，口中有粮，手脚温暖地在冬天里坐在有暖气的格子间敲键盘。

忽然发现其实我对自己真的挺好的。

管他多少人爱自己，自己能够笑着过日子，就比我那如今没日子可过的妈妈强。

想到这里，忍不住思念我死党的灰的妈妈，她已经离世，如今是否微笑着在天堂注视我们？

事实是，我连她们在哪都不知道。

我真的很想念她们啊。。。。。

越是想念，越要好好过日子，每一天都要好好的。