劳碌命。

 

忙的时候盼给一天休息，能一连休息几天了，却索性倒下起不来了。

 

身体病，有一半原因是心病吧，有一点不爽，就以为自己是那可怜见的薄命秦可卿，卧在床上哼哼唧唧，没人伺候一口茶饭，没一个电话关心问候一下，于是越发的头更痛，嗓子更痒，浑身没块好骨头似的扯扯胳膊连着心痛。

 

春天确是来了，屋里窗户开个缝，也能感到春的气息。无数次蠢蠢欲动想要出去走走，怎耐一起身，天旋地转头疼欲裂，眼泪都要出来，又怕眼睛肿了真出门也丢人，硬咽回去。一个人出门在外，谁都有这种时候，以前一个人在上海，也经常夜里忍不住蒙头哭上一场，那只为宣泄，因为我从小就是爱哭的，又是个肚子里爱想心事偏不愿憋着的。开始还半夜三更打打电话和朋友们聊天，到后来，朋友们各自有了家庭，各自有了一本真真难念的经，我不得不收起那条“发泄”的途径，只剩下眼泪，可以随时排泄我的苦闷。

 

病症来的实在突然，本来是高高兴兴的好事，周五晚上我终于决定了要回国度假，一不做二不休订好回家的机票。

 

按耐不住的兴奋，我想立刻告诉父母这个好消息。他们也果然很高兴，就连一开始怕花钱不让我回家的老妈，也直说，这下好了，我们有盼头了。可是接着，便要匆忙的挂电话，说有什么话可以留着回来说……听着电话那头的忙音，我所有的高兴都化成了一股止不住的泪水。

 

粗心的爹娘，就为了省这点电话费吗？他们当然不会知道，我在这里有多寂寞，我想找个说话的人，有多难。

 

其实，每个人都是寂寞的，一辈子，也不会真正有人走进所谓的内心。就象我们到长大，从未体会过父母的用心一样，父母的关心有所忽略，我也可以理解。只是忍不住的就想哭。既然选择了一种“非正常”生活，就要比别人多承受更多的情绪。

 

有时候看着好友忙碌照顾孩子，突然觉得有个孩子也不错，那我根本不会有这许多时间来“无事生非”——男友常把我这些莫名其妙的情绪变化称之为“无事生非”。可是又不甘心就这样牺牲了自己的后半生，去给一个，今后一样会对你叛逆，会让你操心牵挂的小人儿。至少现在不想。

 

幸好，我敲打出来的文字不会对我厌倦，有时候是我会对它们厌倦，而不愿写一个字。

 

我知道这几天情绪的低潮过去，一切如旧，对男友心生的埋怨，也不会在他面前表露一个字，回家在父母跟前，依然无忧报喜，和朋友，仍旧扯闲淡。心里有话对谁说？这在现代社会，真的是个问题。