今天看了一部小说《没有真爱是一种悲伤》，我其实觉得，有了真爱，悲伤更多，因为牵挂更多。我今年带女儿回北京陪老妈过春节，就是一个生动的实例。

去年我身体不好，经常出状况，特别的危机焦虑，生怕自己突然得了大病，身体条件不允许我回祖国，再没有机会见到国内的亲朋好友，无法给自己的人生做一个正式的告别，画一个句号。我已经有二十年没在中国过春节了，今年想回北京过春节念头无法遏制。我决定带女儿回北京陪老妈过春节，12月中旬订好了机票。 

女儿去年春天跟爸爸去中国旅行两周。去时她很兴奋激动，但是回来后却对我说，她不喜欢中国。人太多，车太多，厕所要排队，大城市里嘈杂吵闹，故宫的房子千篇一律，颐和园太大了走得她脚疼......我这次带她回去，是想带她体验姥姥妈妈外孙女三代一起过节的天伦之乐，也想让她通过参加北京各种春节庆祝活动对中国文化传统有更深刻的亲身体验，增加她对中国的好感。当然，最主要的是我想给她留下跟妈妈单独去中国旅行的特别人生记忆。没想到，事与愿违。

一月初我的身体出了点状况，去看家庭医生，家庭医生推荐了专科医生Marsha。Marsha是个很和善的老太太，拿到了血液和B超结果后，她专门为我开了绿色通道当天取样活检。我接到体检结果顿时心生惧意，感觉在劫难逃，在办公室里哭得稀里哗啦，桌上的纸巾不够用，索性拿了一件体恤，绝对是心声悲意而且悲意难止，一个中午，感觉眼泪都要流干了。

去诊所取样做活检前，我打电话告诉正上班的老公，我这次有可能逃不过去了，请他有个心理准备。我没有想过让他陪我去见医生，于事无补，徒增伤悲。哪怕天大的苦难，如果我一个人可以的话，我宁愿独自承担，好让他有多余的精力能支撑家照顾我们的孩子。

冬天我们这儿是雨季，结果出来的那天上午一直下雨，等到我走出办公室去诊所的路上，太阳却出来了。因为要赶时间，我走小路横穿我们大学校园边上的先驱者公墓。骤雨初歇的墓地里没有一个人影，冷风拂面空气里的寒气仿佛能渗到人的骨头里，参天大树笼罩下的一排排纵横交错的墓碑格外的肃穆荒凉。走在人迹罕至的墓地里，我抱着擦泪的体恤边走边放声大哭，直到看见一个墓碑旁随着微风轻舞飞扬的风车在阳光下灿烂夺目。墓碑的主人是一位年仅23岁的一战时期的军人，多么年轻的生命，多么可惜，我比他已多活了25年，我抽噎着，继续脚步匆匆，生与死，从古至今不为人的意志所控制。哭，是伤心的本能，是痛苦的宣泄，也是生命还存在的一种证明。

到了诊所我等了一个多小时才见到Marsha，整个等候期间我一直不能自控地默默流泪。我给Marsha看了我夹在钱包里的儿子女儿的照片。我告诉她我有优秀的儿子我有可爱的女儿，我多么希望能活着看到他们长大成人的那一天.......我告诉Marsha无论任何情况她都要对我直言不讳，我是个很坚强的人，如果是坏消息，我需要时间安排身后事。Marsha给了我相关的医学资料，我被告知得癌的机率是二十分之一，等活检出来如果消息不好马上就安排手术，如果是早期，手术后至少能存活五年。

一切都待定，我期望最好的，但是我也必须要面对为最坏的可能做准备。那天，我没如往常一样急匆匆赶回家为家人做晚饭，我给老公打电话说我想在外面吃一顿，想自己静静呆一会儿。离开诊所，我去whole food买了盘沙拉，坐在窗前，边吃边流泪。脸上的泪干了又湿，湿了又干，如我千折百转的愁肠。沙拉太冷了，透心凉，我真想大喝一口北京的二锅头，借酒浇愁大睡一场，可是我独自开车来，还要独自开车回家，活到我这般年纪，能任性妄为的时刻真是少之又少。

前不久，我刚为文学城的网友“企鹅”姐姐祈祷，我也曾花了一个周末的时间读完了“小解放军”姐姐的博客，如今，她们都已在天堂安息。

可是，“企鹅姐姐”没有孩子“小解放军”姐姐的女儿们都上大学了，而我最不能舍下的就是我的孩子们。至于老公，我虽然不舍不甘心，但是他风华正茂，有才有貌有钱，只要他将来想找伴侣自然不缺红袖添香，我从来不相信现代社会里还有人为爱情守节，只是没有遇上合适的人罢了。至于老妈，她还有另外三个子女，我只要给她留些钱就可心安离去，这世间白发人送黑发人的悲剧多了去。

接下来的几天我无论是开车走路上班还是在做饭，随时随地都会悲从中来，泪如雨下。有时不得不像离水的鱼儿张大嘴无声地呼吸，才感觉到自己有足够的氧气，我最不放心的当然是宝贝女儿才12岁。我大学毕业那年父亲因病去世，既使已长大成人，在父亲走后的最初几年里我一直落寞寡欢，并因此患上了严重的偏头疼。我无法想象我深爱的小姑娘将经历我曾所承受的痛苦折磨，我至少需要多活六年才能亲自将她送进大学校园。明明心里悲伤，在不知情的儿女面前我仍要装作若无其事，只是暗地行动起来开始准备文件为最坏的结果做打算。

去北京的飞机票买的是周日，到了周五我还是没有等到活检结果。老公劝我取消此次旅行，如果是好结果，夏天我们可以回去，如果是坏的结果，应该马上治疗，而不是拖延时间。我纠结着，迟迟没有打包行李。周五下午两点多，忐忑不安的我忍不住给诊所打电话，Marsha今天不上班。完了，周五拿不到结果，周日的中国之行到底是去，还是不去？如果是死刑，也早点宣判，而不是如达摩克利斯之剑悬而不决。幸运的是，助理给Marsha打了电话，Marsha打来电话说让我别担心，她一直惦记着我，她亲自出马为我催促检测中心，临下班前Marsha终于帮我拿到了活检结果，未发现癌细胞，也未发现癌症前兆！！！Marsha为我开了处方药，允许我长途旅行。劫后余生，我们心上的巨石落地，谢天谢地，我开始兵荒马乱地收拾行李准备带女儿回北京了。

如今回头再看，如果中国政府早点通报疫情，我跟女儿就会取消行程，可以省几千美金，也免去一番折腾，也不用回来隔离十四天耽误上学上班。但是我不后悔这次回北京，经历过生死劫的我意识到人生真的是苦短，想做的事都要马上去做，别等到以后，有时候“以后”也许就意味着永远没有机会，谁都不知道明天会发生什么事。

以前每次回国都像打仗，因为度假时间有限，因为要探望双方父母两地奔波，亲朋好友饭局不断，跟家人们相处的时间一起吃饭的次数倒不多。这一次因为防病毒隔离，我跟女儿被迫局限在北京老妈家里，我的弟弟和妹妹因为疫情爆发取消了飞北京的安排，但是姐姐带着女儿年前已经到北京，她们母女俩陪我们母女俩一直呆到我们返回美国的那一天。姐姐比我大四岁，从姐姐上大学，到我上大学......三十年间，我跟姐姐从来没有如此亲密相处过如此长的时间，虽然只有短短的八天。

老妈还是一如既往的象我们小时候一样对我们管头管脚管吃管喝，虽然我们的女儿就在我们身边，我们却嘻嘻哈哈不在小时候一样跟老妈真正计较。我的脚趾头扭伤了，姐姐天天惦记着给我贴伤湿止疼膏。我的脖子上有一块皮炎，我自己都不在乎，姐姐却天天惦记着早晚给我抹药。姐姐是国家公职人员，每天都要按单位要求看实时新闻党建讲座半小时，否则就要被扣工资。她天天跟我厮混着做家务看电视追《庆余年》，常常到临睡前才想起来，我就天天惦记着提醒她别忘了打开手机学党建。有些下午，我们母女四个戴上口罩去室外透透气，倒垃圾顺便去小区便利店买点水果蔬菜。我们总抢着买单，抢着买单也是我们表达关爱的一种方式。

那些日子我和姐姐同睡在一张床上，我们在夜深人静时诉说着各自成年后的委屈与不满，也分享工作家庭生活里可笑的人和事。记得小时候我们个性迥然，常常吵嘴甚至打架，三十多年来长分离短相聚，这次姐妹团聚却是难得的理解包容与爱护。 而我们的女儿，共享一间卧室同吃同睡，一起追《绝代双骄》一起抱着IPAD看着抖音傻笑，虽然生长在不同国家，年龄差距12岁，朝夕共处才不过几天姐妹情谊看上去并不比我跟老姐的浅，真好。

某次午夜时分，我跟老姐一个看小说一个追剧，忽听睡在另一个房间的老妈大喊：“为什么还不关灯？“我们姐俩吓得浑身一抖，互相做了个手势。我蹑手蹑脚地跳下床关了大灯，姐姐同时拧开了床头的小灯，两人捂嘴偷笑。那一刻，我们仿佛回到了三十多年前的少女时代。

2020年的春节，会让很多中国人终生难忘。这个因冠状病毒而无法欢乐庆祝的春节，让我们体会到了血缘亲情的可贵，让我们体会到了人爱人的可贵。相爱相杀，没有真爱，就没有悲伤。纵难免悲伤，死了也要爱，因为一个人不拥有真爱才是真正的悲伤 ！！！

友情提示兄弟姐妹们：人到中年身体的各器官都开始老化，如机器需要维护大修，请不要透支生命，不要忙着赚钱忽视身体健康。如果身体感觉到异常，应该马上约医生，千万不要心存侥幸。我不是危言耸听，前短时间我甚至都考虑到了器官捐献的问题。无论穷富，死神面前人人平等，那是一种难以言表的绝望感觉。我很庆幸自己能与死神擦肩而过，所以我现在十分得贪生怕死。

P.S.  在北京的时候我们曾凑在一起疯狂P图，这几张跟真人最相似最美...依次为姐姐母女俩我们母女俩。嘿嘿，我们前世都是大美人！：）