如果逻辑思维是男人的优势，那我老公肯定不在此类。他那独一无二世间少有的思考方式说好听点叫跳跃思维，不客气的讲就属于逻辑混乱。这么多年来，我一路深受其害苦不堪言，今天新仇旧恨一起算，好好吐吐槽，说几个他不靠谱的段子。


记得刚认识没多久，有次吃完饭后他送我回家。走在大马路上，我俩上一句还说着刚才的饭菜呢，他话锋忽然急转，跟着冒出了秦岭山脉。还好我反应的快，话茬勉强接住后，我心说这人道行够深的，话题跨度够大的，脚下一步，嘴里一句，就从桌子上蹦进了山里，眨眼功夫大半个中国就出去了。


在不长的回家路上，他就这么一直的满嘴跑火车放卫星，一会东一会西，一会古一会今的来回考察溜达我。幸亏刚吃完饭时间又不太晚，还算有劲没犯困，我脑子就跟着他，先围着地球南极北极五大洲七大洋的跑了五六个往返，又在五千年历史长河里浪里白条的翻了七八个鲤鱼打挺。等最后到了家，我一屁股坐在床上，碰上了这么个大神，这饭后聊天比工作面试都累！


躺着床上我就想，这孩子看着人五人六的，怎么脑子里都是乱七八糟的，说出话来更不着四六。他这是见我年轻貌美太兴奋了口不择言呢，还是平时就这么神神叨叨的？别管哪一种，都挺危险的，我以后还是少接触的好。


一步错步步错，都怪我心太软，看他可怜巴巴一个人，本着我不下地狱谁下地狱的牺牲精神就收留了他，糊里糊涂的结了婚。做老婆失败呀，十来年了，老公这思维混乱的问题不但没改，还又添了新毛病，人家如今是----老太太坐飞机，抖起来了，在家的将军做派，不可一世。我知道，这个基本算是中年已婚男人的通病，而且越老病越重，抖的越厉害，牛的越没边，没治。


从前，当他言谈举止过于古怪，让人费解时，我憋不住爱问个为什么，可得到的答案更加古怪费解，回回陷入死循环，问完更后悔。我至此收起无数无知无奈无解无聊的“为什么”，任由老公大将军小宇宙噼啪作响天雷滚滚呼啸而来绝尘而去，心里只当看了一场电影，听了一出好戏。戏如人生，人生如戏，衣食住行，皆能入戏。


【衣】
二人世界时候，我爱管老公穿衣戴帽，可惜多年调教未果，品味一如往昔。夏天一家人去海边，别人都小衣襟短打扮，游泳衣短裤光脚沙滩鞋。我家老公装束比较别致，上身穿着长袖衬衫，下边则是牛仔裤，足蹬旅游鞋，里面还套着线袜子，在海边一站也算一景。大夏天的裹得这么严实，也不怕捂出痱子。


他道貌岸然的在沙滩上观景，倒也自在逍遥。可磨不过孩子闹，最后陪着一起戏水踏浪，一会功夫，脚下海水上行就湿到了裤腰，又过一阵再看，连人带衣服全泡在了水里。整个沙滩放眼望去，此景只有旁边的印巴包头蒙面女人们可以媲美，虽然性别不同，种族不同，信仰不同，可效果一样杠杠滴，都是全副武装下水，浑身湿透上岸。比光膀子的爷们，穿比基尼的美女更性感另类！


皮裤套棉裤必定有缘故，真不知道老公大人怎么考虑这个事情的，据他自己说是防晒，面对思维混乱的牛人，我敢笑不敢言，假装不认识吧。


我老公捯饬孩子也是一绝，经常推陈出新，把衣服穿反穿倒穿错。女儿有个紫色公主裙特别漂亮，后背上一排扣子，腰上一个蝴蝶结。让老公一弄，爱妈，扣子改前头不说，蝴蝶结也气势汹汹的绑在了胸前，裙子整个前后穿反了。我家小公主转眼变成Lady GAGA，可怜的闺女遭了他爸的毒手还冲我傻笑呢。老公解释说，他的衣服都是前面系扣，他的皮带也是前面打结，以此类推而已。


【食】
人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。老公当年的结婚誓言之一就是为我做一辈子饭。不过男人的话，千万别当真，听过就忘了吧。现在我们家平时钻厨房的都是我这个保姆，老公只有在心情好，时间足，朋友多的时候才赏脸掌一下勺。所以一赶上请客，朋友就说，小白兔你好有福气呀，天天吃大餐！听到此类夸奖，我一般都点头称是满脸甜蜜，是呀，是呀，有福，有福，你羡慕去吧，嫉妒去吧，恨自己嫁错老公去吧，回家打架去吧。嘿嘿，够坏的吧，我。


再说老公的做饭水平，属于一言难尽型。做好了那是皇家御膳房水平，搞砸了给狗都不理，概率各占50%，频率完全随机。他一做饭，我就跟进赌场玩开大小一样，不知道一会是当皇上还是作狗崽，很有期待感。同样的菜，做了800回，还跟头一回似的，永远都是初恋的感觉，新鲜！


我原来不死心还提示他，某某回的某某菜好吃，盼着能再吃一回。他听后通常横我一眼做不能理解状，看他那被洗了脑的样子，我后来干脆就撒手闭眼给啥吃啥，反正都不重样，天堂地狱来回平蹚，刺激！


【住】
一码归一码，该咋是咋，老公动手能力非常强，值得表扬。例如家里铺个地板，打个架子什么的从不求人。一次，他自己一人给墙开了个洞，装了个门，就此成名，遭到街坊邻居的集体表扬，并被冠以当代鲁班称号。只是这鲁班没有一点契约精神，经常朝令夕改，目中无人，从不按计划行事。


去年，家里买灯具若干，我俩经多回激烈争论几次协商会议后，最终决定A灯装a处，B灯装b处，C灯装c处。实施前，在把这个计划反复敲定，板上钉钉，只差签字画押后，我胸有成竹的带俩孩子出去活动。


待回家一看，登时傻眼，A灯装在了b处，B灯装在了c处，C灯装在了a处。乾坤大挪移，仨灯一个也没装对。我立刻复述口头合同当场发问，汗滴慢面对质疑，面不改色心不跳，淡定的说，临时改变了主意，觉着这样更好。


我当时听了肺差点没气爆，你会装个灯泡就牛呀，地球人不发飙，以为就你会上太空，啊？？我跟着一顿狂轰乱炸，别说鲁班再世，就是宇宙外星人也要听他老婆的，终于，灯们乖乖的被装在了该装的地方。


【行】
开车，好多夫妻的硬伤，说说我家的。一家人出门，老公只要坐在身边，我驾驶的毛病全出来现眼了，老公一路潇洒指挥评头论足不带停嘴的。一会打灯晚了，一会换线快了，一会不看后视镜了，一会刹车踩急了，不知道的以为他是开车教练我是新手学员呢。最过分的是，他一上车就爱问我是不是又抹香水了，熏得他头晕目眩。别说我没抹，就是喷了点香水那也都是世界名牌，味道还能对不起他那牛鼻子么？想当年，我擦一块钱一瓶香水的时候，还有男生说香气迷人呢。碰上个不懂行的，罢了，好女不提当年香！


有时候出门，我也自我检讨车技不佳，还请将军御驾亲征。人家车一启动，坐在副驾驶上的我，忽然也有了闻香水的感觉，头晕目眩起来。咱下岗车夫默不作声，内心继续发扬自我批评精神，绝非老公车技不行，实乃自身抗晕素质有待提高。


正运气凝神间，老公突然手打方向盘跟着狠踩了脚油门，一个90度直角超级急速大转弯，连带我和后边俩孩子同时矢口惊呼“啊~~~~”，再看身子歪的全都贴在了玻璃上。暗中庆幸当时没开窗户，这差点就被甩出了车外，撵成了肉泥。我赶紧从包里掏出块口香糖，什么都别说了，嚼块糖压压惊吧，我的小心脏呀。偷偷安慰下自己，反正系着安全带，就当做了回免费roller coaster。咱家老公车技就是高，气场就是大，你要敢点评不服，就再来一个90度大拐弯！！小样儿，治不了你~~~~~

 

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