牵手魂追梦渐远，回首情何堪，欢声已去。
泪潇潇，把酒谢孤独，醉眼依稀摇烨处，月照沟渠。
 

接下来的故事非常俗套，我们同居了。他先在我工作的大学附近租了个两室一厅的独立公寓，然后从他朋友的房子里搬了出来。不久我也搬了过去，本想和他分担费用，但他说东北男人没有让女人掏钱的习惯，我也只好作罢。因为我知道争也没用，他决定的事是很难改变的。

多数时间都是他先到家，所以他包揽了做晚饭的义务。如果我恰巧回来得早，就帮他摘摘菜什么的，干些杂活。他很勤快，也爱干净，只要有活，他总会把它们一件件的做完，决不留到明天。这些特质，很难让我和他充满野性的外表统一起来。

有时，我看他忙个不停，就让他坐到我身边来，给他按按肩，挠挠背。他很享受这种随意自然的示爱，每每此刻，他总会充满感激地背过手来拍打我的臀部。尽管如此，如果我不缠着让他说爱我，他从不主动说这三个字，但他的言行，却无时无刻不让我感觉到爱的存在，并默默地在我们共同的生活中实践和重复。

有时，我们一起看电视。他就枕在我的大腿上，他很喜欢这样，他会从中得到安全感，体会那种只有家才能带给他的温馨感觉。看到他安静得像个依恋母爱的大男孩一样躺在我的视线中，我总会情不自禁的用十指温柔地梳理他浓密的黑发。而他则既享受、又陶醉地闭上双眼，幸福就像花一样地绽放在他的脸上。

有时，他会在我的温柔中打个盹儿，看到他躺在那里安静的样子，我就会从心底里流淌出一种近乎原始的母爱，会产生一种很高尚、很纯粹的情绪来，并发出一种“男人啊，你们再强，躺在女人的怀里时也像个长不大的孩子”的感叹。

有时，我们会去住处附近的林子里散步。在桔黄色的灯光下，我把手插在他的臂弯里，和他一起踩在厚厚的落叶上，在咯吱咯吱的声响下，在被一片黄色笼罩的世界里，听他讲一个又一个的故事。他这人肚子里装着说不完的故事，仿佛比天上的星星还要多。每每此刻，我总会乖乖的像一个小女生，除了被他的幽默和故事引发的笑声外，我从来不去打断他。在他时而深邃，时而迷离，时而轻松的表情和叙述中，我惬意分享着生活的给予和他的丰富。
   
他是一个生活中需要舞台和掌声的人，他的生命仿佛从来不属于自己，也不属于任何人。他的身边总是朋友云集，每逢节假日，他都会把他们找到家里来，并亲自下厨，为那些有家没家的异乡人准备一顿颇为丰盛的晚餐。他常说，他就是要给他们一种家的感觉。他就是用这种朴实的方式去兑现人性的承诺。

我本不想在外人面前公开和他的关系，他也从不勉强我。但每当他有推不掉的应酬外出时，我又实在无法承受一个人默守空房，跟着时钟的脚步等他回来的寂寞。我尝试着不去想他，尽量的多给国内的家人或同学同事打电话，或在电视机前消磨时间，而这种刻意却常常转变成更进一步的思念。心已然爱了，就像断了线的风筝，很难再收得回来，何况我是真心爱他。

世上没有鬼，鬼都是人想出来的，人闹的。我就是这样，有时想他想得发疯，就和自己过不去。在心里凭藉着一个女人的想象力编造出一些自己吓自己的鬼。我幻想着他喜欢上了什么人，而且具体落实在某个假想敌身上。因为我总觉得像他那么优秀，那么讨女人喜欢的人，一定会有人趁虚而入。幻想着他和别人像和我一样的亲密无间。。。。。。

有时想着想着，我就会情不自禁地泪流满面。有时他因工作原因回来晚了，我就会委屈地坐在沙发里默默地哭泣，而对他春风般的嘘寒问暖置之不理。但当我看到他一脸茫然和无辜的神情时，又有些于心不忍。有时我还会莫名其妙地冲他发脾气，有时干脆不让他碰我。但他会不厌其烦地哄我，就像哄一个小女生一样的耐心。事后，我总是很后悔，甚至还怀疑他因此会不再爱我了。为此，我又会逼着他一声一声地说爱我，而他总会把我抱在怀里，轻轻地、充满爱意地拍着我的后背，并在我耳旁温柔重复着这三个字，直到我气完全消了，他才走开去做其它的事情。有时我想，再这样下去我都快成怨妇了，但爱情就是一杯甘醇诱人的烈酒，不喝想，一喝又容易醉，醉了可能还会呕吐。

后来过了很久，他对我说过这样一段话，恋爱中的女人，既美丽可爱，又敏感难缠，问题多得像十万个为什么，喜欢打破沙锅问到底，而且男人和女人之间根本就没道理可讲。他说他知道这都是因为我太爱他了，他还调侃我得了爱情综合症。