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醒来的欲望 上篇(一)-- 献给那些曾经为爱执着过的新移民们

(2014-09-17 06:23:18) 下一个


因一部小说收到一百多封情书你信么?我原来也不信,但这部处女作就是如此的神奇,因为它我收到了几百个悄悄话和私信,不外乎是些求欢寻乐之徒。。。。。。

记得当时我是以“心灵花园”笔名注册的,刊登在海外最大的华人网站【文学城】上。但毕竟是处女作,又是写实,文字难免有些稚嫩、罗嗦,请各位看官海涵。


写作是什么?就是能让人把心和真实奉献给的对象。



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中篇情爱小说

醒来的欲望

 

(本小说纯属虚构,如有雷同,实为巧合)

 

对某些女人而言,一过四十就开始步入尴尬的人生。除了刻意的矜持,就是怀疑一切的悲观。首先,她们不再拥有花季少女特有的自信,更缺乏六十岁后回归的淡定。而少许的放纵和暧昧,会使她们的浮躁和脆弱的灵魂,得到暂时的安宁,和重新找回自我。

 

很久以来,性对我而言就像昨日黄花,或沾满浮尘的挂件,早已淡出我的生活。只是偶尔在镜子中,看到自己依旧妩媚无比的酮体时,才恍然意识到自己是个女人,而且还是一个颇具魅力、性感十足的女人。

当夜深人静时,我偶尔还会想起那些被岁月尘封的往事,红潮依旧会漫上双颊,让开始发烧的头脑一圈大似一圈地膨胀开来。朝九晚五的工作和琐碎不变的家事,像把钝刀在流逝的岁月里,把激情和欲望消磨殆尽。大学里当教师的生活,有如置身于庵院寺庙里一般。忙碌其中的学者们,大都像咏经吃斋的痴人,了无趣味,且虚伪无比。浮夸教条,气氛涩晦,争名夺利,抄袭剽窃,文人相轻,以及为职称趋之若鹜的堕落弥漫于校园内外,让心智正常的人为之癫狂、厌倦和难以忍受。却寡有潜心学术,推崇高尚人生的纯粹了。

值得庆幸的是,在我彷徨困惑之时,却天上掉馅饼似的得到一次去加拿大做访问学者的机会。见见世面,或许还能换一种活法,这是件想起来就能让我心花怒放的大好事。不曾想,出国半年有余,寂寞依旧,更无憧憬中的美丽童话出现,哪怕是昙花一现也好。

认识他是在一个明月高悬的晚上。我无意中看到一则消息,教会里的洋人利用晚上时间免费为新移民教英文。这对本就存在语言问题,又急待克服它的人而言,无疑充满了诱惑。就连一贯我行我素的室友,也反常态地赞同我的提议。

那天,简单用过晚饭后,我们就步行向离住处不远的教堂走去。


“既能提高英语水平,又可消磨无聊时光,岂非两全其美。”我心里的如意算盘拨得劈啪作响。

我们提前半小时就到了教会。大厅里的人稀稀拉拉,许是彼此不熟悉,所以坐的很散。人数虽然不多,但几乎每张桌子都有几个人。我扫了一眼竟没有一个认识的,于是我找了个靠窗,为数不多的空桌前坐下来。室友则像蝴蝶一样,在各个桌子间穿梭往来,应酬和交际本来就是她的强项。

过了大约十几分钟,突然一个高大的男子和两男两女有说有笑,旁若无人地走了进来。他显得是有些与众不同,挺拔伟岸的身子,加上霸气十足的男人气质,一下子吸引住许多MM的眼球。他目不斜视向前走去,却看似无意,又似有意地在我的桌前停下了脚步。我顿时感到有种被侵犯的不安,似乎有股逼人的力量正暗暗地向我袭来,又仿佛有一束犀利如刀般的目光在我的身上轻轻的划过,我的脸顿时像被炉火灼了似的发起烫来,尽管我连他的五官也没看清楚。我仿佛听到了自己的心跳,但骄傲却让我把头地低下,刻意不看他们一眼。心里却反复重复着同样一句话:“有什么了不起的”,而他,根本无视我的存在。招呼也不打一下,就大咧咧地坐到我对面的位子上。真是个傲慢无礼的家伙,我在心里狠狠地骂着。

不一会儿这张容得下十二人的大桌子就围满了。我的室友也像嗅到了蜜甜的蜂儿,挤到他旁边的位子上安静下来,并用一副极富天才的扮相、学生在老师面前般的卑微、造作的撒矫和非常肉麻的吴侬软语同他套起近乎来。

他众星捧月般地端坐在那里,和桌上除了我以外的所有人谈笑风生。在别人的一片附和中,是无忌惮地挥洒似乎与生俱来的幽默感和奔放的豪情。而我就像一道无人问津的小菜,被凉在那里自然地冷却。我有些恨意,又有些嫉妒。我把脸深埋在《圣经》的扉页里,遮挡住因尴尬带来的沉重。我甚至忿忿地想,这一切都是拜他所赐。

一个多小时的时间慢得像被卡住的胶片,让同一幅画面定格在银幕上。我有些落寞,还夹杂着少许的失落感。眼里的英文字母时常变得模糊不清,我心不在焉地跟着老师机械却笨拙地读着《圣经》中的话。那天晚上,我甚至没能把一个完整的英文句子写进自己的记忆中。

活动结束后,我陪室友正在走廊的过道里和她熟悉的人话别。他却像一尊神,披着满身的光环,风一样地席卷过来。接着十分霸气地拿起我的一只手,旁若无人地把一张名片放在我的手心里。然后在别人的注视下,盯着我看了几秒钟,然后用一种居高临下、却又不容置疑的微笑结束了这一切。我像着了魔法似的傻傻地愣在那儿,一时间竟忘记了自尊,忘记了抗争,浑身颤栗着,仿佛魂魄被人抓在了手里。他未置一词,转过身去,风度翩翩地消失在人群之中。良久,我的手里还残存着他的体温,依稀能听到他朗朗的笑声。。。。。。

人的孤独就是来自内心的感受,是一对渴望与人沟通又无法沟通的矛盾体、让人会莫名地深陷苦闷和彷徨之中。比如当你对某个异性动心时,却得不到对方的回应,就会产生一种不自信和没有附着物的虚空。

在回宿舍的路上,室友酸了一路。一会儿义正词严地说他是花心大盗,专偷女人心,并嘱咐要我要多加防备;一会儿又扭捏作态,旁敲侧击地向我讨要他的电话。还喋喋不休地问些无聊至极的问题,如我是否早就与他相识,亦或曾有过短暂的邂逅,为什么不告诉她云云。弄的我简直哭笑不得,但静下心来想一想,也是啊,我认识他吗?为什么第一次见面,他就能让我的心潮起伏,魂不守舍呢?如果不是,为什么又有一种似曾相识的感觉?我像中了魔咒一般,呆坐在床上,竟一时想不出个所以然来。

回到宿舍后,为了表示不在意,我违心地把他的名片放在厅里的饭桌上。等我洗漱完毕,竟发现餐桌子上的名片不翼而飞了,我哑然失笑。人啊人,有时真是口不对心,明里想的是一回事,而做的却是另一回事。她是如此,而我自己又何尝不是呢?!

躺在床上,借着窗外透进的月光,我的目光漫无目地在天花板上游离,久久不能入睡。平时从未注意过的斑迹突然变得清晰起来,并且放大了许多倍,沿着重重叠叠的边缘向外扩展,而中央部份又立体地呈现出,形状各异,千姿百态的图谱。让我在幻觉中无数次地看到他的身影,伴随着阵阵肉体的颤栗,那种久违的感觉再一次带着浪漫的色彩光顾我的身心。

窗外开始有些泛白,我突然有一种强烈的预感,我和他之间会有故事发生。但最终会演变成怎样的结局,是临时夫妻,还是最终走到一起?我是有夫之妇,虽然和老公之间的关系因为他的出轨早已名存实亡。但毕竟还是法定夫妻,而且我们共同拥有一个活泼可爱的儿子。。。。。。。

“怎样结果?” “怎样结果?”鸟儿起哄似的开始重复我心里的声音。。。。。。

那一夜,我根本就没有合眼,眼睁睁地看着窗外的天一点一点地亮起来,头大得像个葫芦。。。。。。

 

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