活着还是受着

总听人说《活着》是部好电影，我其实也隐隐约约地看过，那种画面，色彩，风格，还有我看的哪怕是零星半点儿的故事情节，都让我从内心深处感到不适。虽然我能肯定，这是部好片子，可就是不能看。这感觉跟你看到至亲的人血肉模糊的创口，你看不下去是一样的。

有天去图书馆，在一排书架前赫然又看见了这本小说，拿起来随手翻了翻，立刻被文字吸引住了。但是很不巧的是，我翻到的是福贵的儿子有庆的那个章节。余华果然是功力深厚的暗黑高手，文字朴实，故事简洁，却在一层一层慢慢铺垫着，每一层都看似无害，直到最后，痛下杀手，把你的感情毫无防备地砸个稀烂。这个故事我就看了几分钟，却在结尾处非常后悔自己为什么手残去读这样一个故事，让自己的整个心情灰败到了极点，然后花若干个月去消化去弥合这种撕裂般的灰败。

整个故事非常简单，就是福贵的儿子机缘巧合，跟生孩子难产大出血急需输血的县长老婆血型相合，因为血型特殊，除了抽他的血，没别人的血可抽。结果县医院的医护人员就活活把这孩子的血抽光了。这样一个简单悲惨的故事在余华的笔下煽动性膨胀到了极致，苦难压抑还有人性的卑劣猥琐变成了没有门窗的黑幕步步向你紧逼过来，就像是用濡湿的薄纸一层层盖在你的脸上，你无法呼吸，胸膛里的火热几乎要跟着积累到极致的痛苦一起爆炸。

我不懂他写这些文字的时候是怎样的状态，如果要我来重现这些层次，这些场景，我的心情一定会长毛生蛆，去皮腕骨不足以释放一二。。他等于是把人类在绝境里的希望碾碎，逼出来的你的眼泪都是肮脏的。

他是暗黑的伟大，我却宁愿在阳光下做一只自由自在的蚂蚁，哪怕被人践踏至死那也不是折磨，而是自然的宿命。我宁愿要这样平淡的人生，也不想在暗黑的伟大里举重若轻。我知道自己的胆怯，我只能做一只不停奔跑的鸵鸟，明知道死神就在我身后追赶，近在咫尺，我也永不回头，我必须坚定地活着，而不是在无边无际的残忍的暗黑里生生受着。余华的书，自此，我再也不读了。。。