我失故我在三八在我的印象中是个思想很深邃，语言很暴力，功力很深厚的长老级妖精。我武断地认为，这种妖精必遭天谴，各种天劫就不说了，失个眠肯定是免不了的，所以诚心向她请教失眠的妙方，结果她给我开的方子是：前天睡不着，昨天睡不着，今天睡不着，明天肯定就能睡着了。。。我表示虔诚膜拜她的神经粗大，手段粗暴。

失眠的毛病不是现在才有的，初中就开始了。答应过小玉和卡卡，要给她们八一八小裴的二三事，那当然要从这失眠的原因讲起。。。

初中我暗恋我们班一帅哥，但他喜欢的是我们院儿里的院花儿级美女。美女跟我是好友，帅哥没事儿就往我们跟前儿蹭，不好意思直接找美女套瓷，就拿我当了垫背的。我呢，喜欢他还在他动美女脑筋之前呢。我那时跟一山顶洞人同桌，野兽级的男森，真是伤不起啊，完全不懂得怜香惜玉，我对他真就一个字：怕。如果非要形容得具体点儿，那就是四个字：又恨又怕。

帅哥是野兽的好友儿，其实应该是野兽的头儿，虽然野兽孔武有力，但四肢发达了头脑就相对营养不良，他对帅哥言听计从。我在野兽的铁拳下饱受欺凌，正无计可施呢。有回帅哥带着他的一帮哥们儿跟人黑帮火并，我围观群众了一下，就被他赋予了保护帮会财产的重任。内帮会财产我后来偷看了一下，也就是一大包玻璃珠子，军扣，洋画儿，还有一罐子毛主席纪念章。就为这，两拨人打得你死我活的。我们之前连话都没说过，他看我眼熟，知道跟我是一个班的，把这玩意儿塞我车篓里让我赶快回家，那我就赶快回家了呗，结果，这就算是为保护帮会财产立了大功了，他欠了我一个人情。

以后他就给野兽打招呼，说我算是他们自己人了，我的苦日子这才算是熬到了头。这戏码就活脱脱被自己演绎成了英雄救了落难的美女，虽然我并不美，但也没有阻止想象力的自由发挥。帅哥非常聪明，门门功课都拔尖儿，女老师都特别喜欢他，可见他多有女人缘。我们班一女同学无怨无悔地给他买了三年的早点，这我都是后知后觉地听八卦听来的，然后再仔细观察一下，还真是这么回事儿。美人恩这小子消受得挺自在，没半分觉得不好意思。年级尖子生兼黑道老大，你想想这么拉风的一个人物，突然自作主张地调换座位坐我后头，没事儿就爱跟我穷聊，那我心猿意马一下也是很可以被理解的，自作多情一下也是很能够被原谅的。

那时候不都时兴送贺年卡吗？我得了他一张很漂亮的洋娃娃卡，沾沾自喜地以为这是他送出去的最漂亮最好的一张卡。结果我眼馋美女手里的一张超大超精致的贺年卡，非手残要过来看，一看落款，整个人就懵了。往事一点一滴这才慢慢浮上心头，原来他早就这么明显了，我就是视而不见，或者根本就不愿意见。后来有个年纪比较大的也喜欢他的女生在我跟他之间两头挑事儿，因为平时大面上看，我跟他关系最好，所以我首先成了众矢之的。我听那女的转述了他对我说的狠绝的话，从此我就再不和他有交集了。

这么过了多久我不记得，然后他就每天放学骑车跟在我车后头道歉，从小到大象他那样厚脸皮的真的很稀有，骂不走也赶不走。之后误会澄清了，我们就成了好哥们儿，好哥们儿了很多年。

失眠大概就是那次暗恋失败落下的毛病。话说回来，凡事都有两面性，失眠是很痛苦，但也让我想明白了很多东西，并从此热爱上了哲学心理学。一直到今天，我对我当时处理问题的心怀都很感到欣慰。说我一开始不嫉妒美女，那是不可能的，但我很快意识到这种情绪非常不健康，后来我还真就不嫉妒了，真心希望他们俩亲密无间，和美女关系依旧非常要好，而且这一好也好了很多年，甚至他们俩后来分开各自成家，我们关系依旧很好。他们之间有什么不好说的话，我都是给他们当传声筒，美女给他织过一条围巾，那时候已经不在一个学校了，还是我千里迢迢中午走了好几站路送过去的。做这些事儿，得心应手，没有丝毫不满或者委屈，这境界不能不说，是失眠若干夜苦苦思索的结果。后来他们俩也没成，我还觉得挺可惜的。

每一个进入自己生命的人，我相信他们的来去都是有某种意义或者某种启示的，你看不清楚，只是还没有到该看清的时候。等你看清了，得到就必然有所失去，失去必然也有所得到，你也没损失什么，不用难过。我早已懂得接受命运的安排，努力了解它想告诉我的每个细节，可以遗憾，但不要怨恨。不一定要做一个高尚的人，但一定要做一个让自己喜欢的人。而让自己喜欢自己的首要原则，就是能做到问心无愧。不管你的价值体系和道德理念是不是合乎常规，哪怕你再特立独行，只要你有一套能说服得了自己的东西，在不伤害他人的基础上问心无愧，那也就足够了。

感谢那些失去睡眠的夜晚，我失故我思，我思故我在。