那是前几年的事儿。在国外长大的朋友的女儿跟她的白人小男友到中国度暑假。家里的亲戚到北京接他们。当天下榻一招代所。进了招代所，两个孩子要上厕所。亲戚把他俩领到厕所门口让他们自己进去。

刚进去没一会儿，只见那男孩子提着裤子走出来，冲着女厕所里的女友喊道：“苏，这厕所是一个洞，你能告诉我这厕所怎么上吗？”，女孩也提着裤子出来说：“男人的厕所我怎么会知道怎么上？并且我也正在发愁我这边的厕所怎么上呢。”

后来，亲戚过来亲自做了示范，两人才敢上厕所。那男孩子上完厕所还不过瘾，又进去拍了好多片片，回国后，这厕所成了他向朋友吹嘘他的中国之行的最大卖点。

一次在东京机场转机，如厕时，正享受着日本那水温可自我调节的高科技便池的冲P服务，忽听隔壁厕所间一十一，二岁的北美孩子冲着外面正在小便池边方便的小同伴喊道：“麦克。你一定要进来试试这个。这个真让人难以置信！让我快疯掉了！噢，上帝！舒服死了！”

那小同伴闻言，冲进旁边的另一厕所间。一边摆弄，一边嘴里发着惊叹。

登时两个厕所间发出此起彼伏，听起来很色的呻吟声：“噢！耶！”

回国时，表姐请客去北京金钱豹自助餐打牙祭。中途如厕，发现他家的厕所真是五星级的豪华。还专门儿配一清洁工驻守在里面。别人洗完手，她立马过去擦干净，保证厕所清洁如新。

正在舒心如厕，忽听左边厕所间有人在呕吐，继而右边厕所间也传出呕吐声。偶条件反射，把刚吃进去的好东东也全吐了出来。

弱弱地回到自己位置上，对表姐说：“今天是不是哪道菜有问题？大家都在厕所呕吐。”表姐轻蔑地笑了笑：“切，这种事见得多了。很多人来自助餐就是这么消费的。吃完就吐，最起码得把本儿吃回来是不是？”

从此，偶只要听见“金钱豹”，就开始干呕。



老娘刚来加国两天，赶上周末，带老娘到处闲逛。老娘内急，领到一麦当劳上厕所。老娘翻包，到处找手纸。告之：“这不是在中国。厕所里有手纸，随便用。” 老娘将信将疑。

出厕后，老娘嘴角挂笑，不知是因为方便后舒坦了，还是因为有免费手纸用。

回家后，老娘从挎包里淘出一卷手纸，沾沾自喜，言：“我上厕所时，看见手纸厢上放着半卷儿剩下的，就顺手拿回来了。”

余怒，曰：“妈，您老下次别再干这丢人现眼的事！”

刹时，老娘一把鼻涕一把泪，开始数落起来：“帮你省点儿家用，就成了丢人现眼了。我把你养大，你长成人了 ，有出息了哈。开始嫌你娘给你丢人现眼了是不是？。。。我给你把屎把尿时，你咋不说我丢人现眼哩。你上小学时，上课把屎拉到裤裆里，是谁帮你拾夺来着，我嫌你丢人现眼了么。。。 ？”

“。。。。。。 ！！！！”

一句“丢人现眼”，激发起老娘的灵感，竟造出无数句慷慨激昂，嫉世如仇的句子来。“