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自从老爸走后，我才知道，有一种思念是永远无法释然的。
在每一个寂静的夜晚，我都会不自觉地想起父亲，特别每天入睡之前，都会想起父亲，然后在伤心中睡去。
我很难从这种状态中走出来，确实走不出来。虽然，我也相信父亲现在在天堂应该没有烦恼，活得轻松自在了。但，爸爸是我生命中非常重要的亲人，我哪里能说忘记就忘记呢。
我关于父亲的记忆从我的幼儿园开始，每天清晨，我坐在爸爸那辆28的自行车前座上去上幼儿园，爸爸总是哼着当时流行的歌曲，有时候，还会讲童话故事。
我很小就听熟了那些童话故事，爸爸讲起故事来十分生动，时间就不知不觉地溜走了，我长大了，有了自己的生活，爸爸却老了。
我现在对神话和奇迹都不怎么相信了。
以前，我还真相信过不老神话，以为像父亲那么强大的男人会像山一样，永远不会倒的。
但是，现在我知道了，人真的会老，而且会老的非常无助。就像我们用手，捧不住流水，我们会眼睁睁地看着生命的流逝。最后，手心里，看上去是空的，只留下水流过的痕迹，那就是记忆。
有一年，我一个人回国，要回加拿大的时候，父亲坚持送我到火车站，那时候父亲腿脚还比较灵便，但是也有几分步履蹒跚了。
老爸一定要送我上火车，然后还一定要看我坐在座位上，火车没有开之前，他就做在我的后面看着我说：“ 这个确实是你的位子，我放心了！”
那时候，我有四十岁了，爸爸还把我当成小孩子，就怕我连火车的座位都找不到。我回过身，跪在座位上，张开双臂，要抱抱爸爸，爸爸却笑了笑，好像不好意思抱我似的，然后我执意要抱抱爸爸，他就和我拥抱了一下。
记忆中，好像爸爸最后一次抱我，是在我刚上小学的时候，家里来了爸爸的学生，站在小院子的门口说了很长时间的话，大雪天的，屋檐上结着冰溜子，我不想一个人呆在屋子里，就走出去站在房门口的大平台上等爸爸和他的学生说话，他们说了好久好久，我等得手都木了，他们才讲完话，爸爸关上院子门，一回头看见我，大喊：“ 这么冷，你怎么站在外面啊！”
我哇得一声大哭起来，因为手脚都冻木了，爸爸又和别人讲了那么长时间的话，我就特别委屈，爸爸看见我大哭，就奔过来，一把将我抱了起来，然后就抱着我在院子里跑步。
我们跑了一圈又一圈，然后爸爸一握我的小手，说：” 手热了，手热了，不冷了吧！ ”
我无数次回忆着爸爸抱着我在雪地里跑步的那一天，心里无比温暖，这是我儿时得到的宠爱。
父亲是个传统的男人，女儿大一点儿了，他就不抱了。
我出国了以后，觉得一家人之间，无论男女，拥抱是很正常的事情，所以，从那次火车一别以后，我每年回国，都要拥抱老爸。
老爸也欣然接受了，人老了，也特别需要孩子的爱，因为，他们变成小孩子了。
那次父亲送我去火车站，他下了火车后，我在车窗里看着他渐渐远去的背影，眼泪流成了河。老爸的背影，那么无助，那么寂寥，又那么顽强，那么坚持着独立，这特别令人心碎。
当时的我，已经感觉到了父亲晚年非常需要儿女了，我怎么就没有下决心或者回国生活，或者带着父母来加拿大生活呢。
我当时头脑里的那根筋就是短路了。
我想自己的孩子想得太多了，就顾不上老父母了，等孩子出息了，我却没有机会给我的好爸爸尽孝了。
世上没有后悔药啊。我想人如果真有来世，来世就是要弥补前世的不足和悔恨的。喝孟婆汤的时候，是不是会让孟婆记下这些遗憾，好让我们即使忘记了前世的记忆，来世依然会在命运的驱使下，弥补上一世的缺憾呢？
爸爸的一生，为事业为家庭鞠躬尽瘁，我都来不及让父亲听一句我的感激啊。
和父亲生活数十载，我好像都没有对爸爸说过谢谢这两个字，我也没有大声对着爸爸喊过，“女儿非常爱你！”
这些话，在我的心头缠绕过无数次，我总觉得一定会有机会跟爸爸说的，可是，我就是没有机会说了。
我在梦里把这些事情告诉了爸爸，我看见爸爸眼圈都红了，可是，我感觉不到爸爸的体温。
我的余生，很难改变这种心境了，谁也别劝我，劝也没有用的。
我曾经幻想老爸老妈能活得很长，然后还有个人造的地球，以后，科学发达了，人都不会活得这么短，亲人不会这么快就要面对别离，余音尚在，我却真的面临这种父女之间的别离了。我祈求，这不是永别！
父亲走后，我好像没有怎么哭天喊地的，但是，我再也找不回爸爸活着时候的那种潇洒的心境了，因为，我的心里，无法放下父亲离去前的那两个月时间，我觉得亏欠父亲的太多太多了。
我和朋友在一起还有笑容，我看见美食还有胃口，我依然能感知生活中的喜怒哀乐，只是当寂静来临的时候，我的愧疚就涌上心头，此病，没有解药。
爸爸的离去，是一道永远无法愈合的伤痕，女儿实在是太疼了!!
父女之间的这种情感，是刻骨铭心的。
人们说，一个人在承受了巨大痛苦以后，会性情大变。会变成什么样呢，我完全感觉不到。只觉得，有时候我的身体是个空壳，承受不住任何压力，又不会因为任何压力而改变。有时候会弄不清楚，生命的前方，是否还有我想追求的东西，追求到了，又会怎么样。
但，我善待每一棵与我有缘的花儿，因为，不忍再见凋零。生命的凋零。
音乐，是不会凋零的生命。
妈在家就在！照顾会辛苦，但是值得的！
往往当父母拥有彼此的时候，他们往往不愿意跟着我们，生怕怕麻烦我们，好无奈！
但是如果爸或妈愿意来，是我们的福！
我有幸在母亲去世之后把父亲接到身边照顾直到他两年多以前去世。至今仍旧无法面对太多的东西。
我深信我们都在那时那刻做了最好的选择，但是回想起来，那份愧疚和遗憾仍旧不减一丝一毫。我知道我也不会回到那个原来的自己。
继续前行。尽量做最好的自己。
不孝有三，无后为大。古人总结得多么好。