“我们一起喝了它吧？” ，她拿起一瓶硫酸，看向我的脸。

“好啊！” ，我的眼睛聚焦在骷髅头和十字骨符号上，心里明明悸动，但嘴上却答应下来。
今天，我想起很多年前的一次际遇：我的内心受伤了，人生第一次感到绝望。但有人比我伤的更重，她曾两次自杀未遂，那是第三次，她比我更绝望。

她拿着瓶子，我脑海中浮现的想法是，“她真的可以喝这个！而我必须在最短的时间内离开这个是非之地！”

“我要去一下洗手间！” 我这样对她说，然后，从后门儿逃跑了。

那时我们既年轻又愚蠢，爱上了同一个人渣。
我以为她会自己喝，但后来她也没喝。


再后来，我专心探索爱情，在围城内外来回溜达，离了一个又害死一个，最终收获灵魂伴侣。她专心改造人渣，八年抗战最终以失败离席，后聚焦事业，赚的盆满钵满，眼神却没有了光泽。

多年后，不知道她从哪个多嘴的那里得到的消息，知道我的孩子生病了，非要给我打几十万块钱。

卧槽！装！都是千年的狐狸，跟我玩聊斋？于是僵她一军，果然，对方立马自己就脱裤子了. 虚伪的家伙！

　　但很长的时间里，我对她是持有认可态度的。我觉得她比我更忠诚也更仗义，我的这个想法是严肃的，最起码对待男人，这家伙可以一条道走到黑，这一点我比她差的很远。如果我受伤了，累了，气馁了，绝望也会汹涌而来，但不会很久。这也许是因为我对生活的看法通常是乐观的，与完美主义者恰恰相反，我从不试图改变任何人，也不会给任何人机会试图改变我。

我佩服她，却不想成为她。但在内心深处，我知道她在某些方面也会佩服我，至于是哪方面，不得而知，但我肯定她会，否则她不会这么多年还对我这个“情敌”念念不忘。

绝望可以有很多来源，并且可以与其他因素更深刻地结合在一起。对她来说，人生头两次毁灭性的绝望都与那个人渣的背叛有关。欺骗的关系，酒精和身体以及情感上的疲惫，使她最终拿起止痛药，倒下了整个一瓶子。幸运的是，对她和那个人渣来说，绝望没有获胜。

绝望是危险的，也是致命的。我觉得人可以没有一切，但不能没有希望。导致绝望的因素在外人看来可能有点微不足道。但很多微不足道的因素可以结合在一起，直到绝望在那一瞬间爆发。 但绝望对于我来说，可能就是需要一个提醒：“嘿！咱俩把这瓶硫酸喝了吧？” ———“对不起，让给你，我投降了，我还不想死。”。

那一刻，我意识到生活不仅仅只有男人，各种各样的事情都可以带来希望，而希望就是绝望的解药。不过，那次逃跑后的失恋确实也够我受的，我在快刀斩乱麻之后，一口气喝下了一瓶北京二窝头，我以为没事儿，但也差点儿挂了，导致我后半生不可以再沾烈酒。

对于在江湖上长大的我来说，年龄里确实隐藏着智慧，例如20岁时失恋????，我会以为天塌了。30以后再失恋，我可能头也不抬一下地告诉对方：请帮我把门关好。


但与众不同的是，与20岁时一样：我这辈子只为爱而活。有人认为爱不能当饭吃，可我觉得，吃饭这种微不足道的小事，连最小的昆虫也能轻而易举地做到。虽然爱有时候会让我们遍体鳞伤，但如果没有爱，世界上一切物质的和精神的东西，都不再有任何意义。尽管如此，我却从不相信落叶归根和从一而终这样的鬼话，更不会在一棵树上吊死，背叛过你的男人就像人家用完的厕纸，应该早些丢掉。这个世界可爱的男人真的很多，没有男人值得你为他流泪，如果有，他一定不值得。