在下班的途中，有关生死的感触尤其良多。不过我能够很平静的写下这个主题，说明我的确已经不再年轻。 现在正值夏季，路途两边绿色绵延不绝。灰色的高速公路像一支剑，霍然破开大自然的盔甲，于是青山向两边退去。在刺眼的晚霞中，我的车好像一滴迅速滑到剑尖的水珠，无声疾行。如果是秋天，层林尽染。如果是冬天，则可以看到车灯下漫天雪飘。总之，都是一片风景。 高速公路上常常有小动物尸体横陈。无数道汽车的轮胎压过那个毛茸茸而血肉模糊的东西。每次当然也是感慨一下。可是不可能对任何一具尸体产生特殊的怜悯。因为对人类而言，无论是鹿还是松鼠，大体差不多，何况这满山遍野的同类太多了。 但是每一个小小的尸体，不是也都有自己的故事。它们的家在哪里（应该就在附近吧），是否有谁在树林里等待它回去。啄食的鸟已经在天空盘旋，很快这些尸体就会变成晚餐，或者零落成泥融合在草坡里面。 在那个不知道名字和形象的“万能”的眼睛里，我们这些芸芸众生又何尝不是如此。或许普通的程度只能和一株小草相比。只有毛泽东、牛顿、爱因斯坦之类，才可以做一只和汽车相撞的鹿，或许造成一个小小的骚动。不过即使如此，一切又会很快恢复平静，仿佛从来没有发生过。 在空旷的highway上飞驰，思绪也一同肆意自由飞扬。办公室的嬉闹喧杂正在暗淡褪色，考虑今晚和老公交流的内容尚且还早。于是，整个时空都属于我。这珍贵无比的20分钟。 每天碌碌而为、开车来去的目的是什么呢？有这么一段路程，自然是因为下班回家。上班的内容无非是一堆表格和数据的处理；回家的内容是和“他”一起吃饭睡觉聊天。周末的存在是为了下周的购物。每个工作日的存在是为了一个短暂的假期。假期的存在是为了休息过后继续工作。而这周而复始的工作，虽然是目前生命的主要内容，对于我而言，感情上和情绪上已经是空洞乏味之极了。 那么问自己，你想做什么？如果你可以选择，不必为了生计，你想做什么？ 先是自己冷笑：怎么能够不考虑生计！我的脑子里除了这件事情恐怕就没有其他的了！ 那末就假设一下呢？ 更大的恐慌于是席卷而来：我不知道。 或许我知道，但是那一点点的小小想法立刻就被现实状况否定了，或者自己先犹豫了。因为我还没有想清楚，自己活着的意义何在。 曾经憧憬过有些事情：比如去收养一个孩子；比如回到中国到乡村居住并且给孩子上课；比如在美国开一个小铺子介绍中国的东西；比如钻研中国的古代文学；比如当一个作家；比如创业做econsulting；比如改行做design or marketing；比如去欧洲散步三个月；比如重新收集classic music的唱片；比如做一个有钱人的老婆然后开一个fund，把钱资助给我认为qualify的人，帮助他们生活得更好。 我否决了每一个想法。或者因为贪恋舒适的现状；或者因为没有钱；或者因为没有勇气；或者因为没有身份；或者因为没有如此特殊的背景；或者因为找不到支持的人（为什么需要别人的支持？因为我自信不够）。 归根结底，我找了无数的理由来维持现状，然后不停抱怨现状。 生活于是变得非常确定又非常不确定。可以几乎看到老死时候的状况，很不甘心自己的生命会如此没有色彩和风光。有两个对立的声音在争吵试图说服我。 一个声音说：生活大致如此。你是一个平凡的人，就做这些平凡的事情吧。调节自己的情绪，万事看开，好比去看看佛书，识得比你更多苦难的人然后尽量去帮助。生和死本来没有太大的区别，你可以明天就死掉的。 另一个声音说：不能就这样认输了。你还没有尝试过其它的努力呢！积极的生活，寻找乐趣，寻找机会，be aggressive，你会得到完全不一样的结果！你的生命或许只有一次，快乐在于身心的满足，不要辜负了她啊。去找你的激情，体会它的短暂。然后找下一个。直到你觉得enough为止。 这两个声音从来都在激烈挣扎。有时候这个胜利，于是我如同入了庵的小尼姑，看淡红尘。心灵倒也平静。有时候那边强势，于是开始考虑种种务实的计划。 不过，对于生死的界限仍然看淡。始终不能忘记16岁时候读泰戈尔的诗集，其中对此的飘灵的描述。从此对于生便不再贪恋；对于死便不再惶恐。 其实理由可以很简单。如果状况超过我对perfection的最低要求，心灵上感到承受是一种frustration，那么不如就从容走到那一扇门里去吧。 于是乎当我随口说如果什么时候手脚全无做了残废，我一定自我了断。G无不惊讶于我的“消极”态度。我说，just don't want to be the burden for the society。大概在他的教义里面，自杀是一种罪恶。 而对于活着的理由，还是很简单的：既然现状是alive，就维持现状，顺其自然。体验alive的过程，不必专门寻死。或许目前感受的平淡之极，不过是去体验生活的原色罢了。到了天时地利人和的时候，当然就是所谓死期将至。Ok, then let's say bye-bye。