挺难受的。
他有自己对世界的一套认知，在我看来其实是有些偏激且奇怪的，永远get不到你的点，因为在他的世界里你的点是错误且幼稚的，几乎很少有正面评价。你可以接纳包容他的世界，他却总是沉浸其中不愿走出来，不愿意用客观正确的眼光看待你的世界，你的观点，不愿意换位思考，永远只站在自己的立场分析考虑，只顾自己开心，不管他人感受。
不是三观不和，是完完全全不同的两个人，在各谈各的恋爱，尽管这恋爱的主角是你和他。

对你所表达的情感，看法，新的事物，欣赏某个人，高兴，或是伤心，他给的看法总是不着边际，敷敷衍衍，甚至有时候会用他的那一套世界观对你进行批评，强加给你他的观点。

就是不在一个频道上，磨合太累，都收起来吧，没必要总是那么压抑。

体验就是……

我知道他生气了，可是不告诉我为什么，只能一个劲回想我到底做错了什么，就不说就任性，后来说了一次没统一思想，以后就拿这个当借口，"我说了你又不听我说还说什么"…难道解决的方式不应该是各自退让一半么…后来发生了问题就变成了不理不睬不解决，觉得时间就能解决一切问题，说不定这样不需要磨合的恋爱就能最后结婚呢。呵呵…说不定就能结婚呢…能结婚呢…

其实就是懒罢了，懒得磨合懒得和我吵，其实…就是不爱了罢了。

三观的面很大，但不合的体验就是，很煎熬，让人很沮丧，甚至一度会对爱情产生怀疑，质疑在一起到底为了什么。

首先，能走到一起，必然是因为俩人之间有能相互吸引的东西，可以是相互看对眼，也可以是互相赞同，相互有好奇感。

然而现实是残酷的，没有完全契合的两个人，两人在相处过程中，总会有摩擦，这个时候，就会有争执，甚至争吵。

如果三观合适，那达成共识，相互理解并且做出妥协还是一件能够办到的事儿。并且，这些摩擦会让两人有更深入的了解，从而真正的共同成长，共同经历。

但是，如果三观不合，那就是万恶之源，分手的导火索。三观不合，基本都是其中一方用隐忍，来换取短暂的和平共处。然而这种隐忍会越积越多，到了后面，甚至于都知道对方会有什么样的反应，连去吵架的心情都没有，让人深深的怀疑自己，怀疑爱情，甚至于火山喷发，出轨劈腿也是一个念想间的事儿。

当然也并不是说，发现了这种裂痕没有去积极的处理，而是，从发现这些问题到最终的放弃争执，尝试过各种各样的方法去解决，当最终都因为观念上的不一致，无法达成一致的看法。甚至，有时双方会为了无法说服对方，放弃说服，用沉默去换取短暂的和睦。

不得不说，两个人即便肉体在一起，但是心却越走越远，是一种深深的悲哀。而我自己上一段感情，也是因为这样：从最开始以为对方就是自己一直以来所追寻的真爱、真正懂我的那个人；到经历过恋爱，以及生活中的波折以后才发现，当初自己看到的，只是她的冰山一角，很多其实两人并不合适的细节，在当时被爱情、以及荷尔蒙冲昏了头脑的我给生生忽略了；以至于后来怀疑我和ex是否是假性亲密关系。最终，这段感情随风而逝，只在心中留下了累累的伤痕。

江山难改，本性难移。

有些观念上，是可以通过不断的学习，来纠正，去认识，具有可塑性。然而总有那么些观念，无论经历了再多，也很难有所改变。

我想，这也是所谓的，不要去试图改变一个人的其中一个原因吧，因为，我们有时候连改变自己都没办法做到。

在恋爱中遇到这种事儿，其实很正常。在乎底线的观念上，没有妥协的余地，该分就分，长痛不如短痛，钝刀子割肉才是最致命的。如果仅仅是因为某些眼界或者其他方面所带来的观念分歧，其实可以两人一起努力，达到共识的。

我来偏一下题，但是想回答一些我的看法。

我觉得三观是一种动态的不是固定的静态的一层不变的东西，你看你小时候的三观和现在就不一样。

每个人所处的环境不一样，成长条件，和受到的教育甚至受别人的影响所形成观念都不同。

关键在于，有些意识到了，有些人没意识到，意识到的人愿意作出调整和理解，没意识到的人还处于各自的三观。

所以世界上应该很难找到三观完全一样的情侣吧，从这个角度来想，只要是情侣都能回答吧。

只不过，我们所说的三观一样，应该是想基础的三观看法差不多，需要磨合的地方变少，但是如果每次都不努力磨合，那基本所有人的三观都和你不合，你要的只是迁就你所有三观的人。

其实很多时候，两个人是否都具备理解和尊重，愿意接受沟通，有大家都认同的原则，其他问题的差异都可以通过沟通解决和很多办法去解决，否则都可以怪罪到三观不合，我们可以有很多解释，去解释一段关系，但是如果没有努力去理解他人而仅仅只是怪罪别人三观不合，怕是有失偏颇。当然，如果你有努力去理解别人的三观进行调整沟通而对方却完全没有调整，他可能也是处于没有意识到的状态，你可以去引导沟通，让他去意识。

其实我并不像楼上的众人一样赞同分手。

我是一个很冷的人，别人的死活我根本不想有任何情绪波动，除了我在乎的人，而且我并不喜欢接触陌生人，社交圈子也不广泛，生活中谁惹了我，我也不想给他好脸色看，而我的对象觉得我是不对的，任何时候要和和气气的，做人要戴着面具，不要让人轻易的看出我内心的想法。

其实他说的没有错，但是我觉得我也没有错，两种生活方式，我选择的最自在的，他选择了皆大欢喜的，后来我们争论起来，我说我不想要做一个中央空调，我没有这个义务去对任何人笑脸相迎，他觉得我太过傲娇，后来我们各自避开这个话题。

冷静下来之后，我理解他说的，他也理解我说的。

所以说三观不合只是看对方是否理解你的想法，如果觉得你做什么都难以理解或者不可理喻，那肯定是没法继续的。

占个座先～

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知乎首答，至于为什么我要答，因为我分手信都写好了，其中我最主要的意思就是“我们不合适”。我打算毕业旅行之后把信交给她，我也发誓在这之前我会用最甜的话哄她，最好的脾气对待她的任性矫情。
大一，我们在动漫社认识，开学第三个月就交往。这四年，除了睡觉上课打游戏，我们一直，一直在一起，好像真的一辈子就赖上对方了。因为都是对方的初恋，我的直男癌和她的公主病也摩擦出了很多火花，但是感情却越摩越好。我已毕业，她明年毕业。
以上是感情背景。

我来自一点五线城市的小康家庭。
她来自农村，父母是农民工。
她的父母我也见过几次，她母亲还问我会不会嫌弃他们，我说不可能嫌弃，当然我是摸着良心说的。
但是我真的有时候会很心塞。
第一次和她约会，我牵着她走在这四线城市的街道，一边想着“唉这里确实不如XX”一边到处浏览周围餐厅看看今晚吃啥。走到一家看起来还行的中餐面前我说就这吧，她却一副很不情愿的样子，说好贵啊。我看这店内装潢我不算太好，心想不会怎么贵的时候，我已经被拉走了，结果是在一条路灯都照不亮的路边上的一家占了很大一块人行道的周围人很吵遍地垃圾的小摊上吃了一碗砂锅米线…………一口气说完好累。老实说，可能我是第一次在这种环境下吃饭，但是我又不想装逼，于是我装作经常来的样子，当时我的淡定记忆犹新。现在回想起来，大学四年装了四年屌丝，可能这件事就是伏笔。
饭后去逛街。我心想逛街好累啊，不过这次不是被老妈而是被妹子拉去的，心里暗爽，我就告诉她，你去哪，我去哪。好吧，我以为要去商场，结果不知怎么的就拐进了夜市，两边的摊位让中间的路几乎只能过一人。旁边全是为了从10块钱讲价到5块钱而拼命嘶喊的欧巴桑，抢甩卖杂牌而把衣服翻得乱七八糟的欧巴桑，以及无数浓妆艳抹黑丝粗腿的欧巴桑。还好还好，她当时好像只是有点心动但是没有行动，但是我总感觉好像能看见20年后的她混入这欧巴桑大军中的样子。
她悠然自得穿梭于人群中，我却艰难地突破人墙，还时不时被墙撞。好累，逛街真的好累。这就是所谓“价值观”吧。

我毕业前后我们的争吵增加了。离开了每个月定期从银行卡里取钱的日子确实会让人产生思考。经历了第一次考研失败让我重新审视人生的意义，我重新开始考虑留学（我曾一度为了和她在一起放弃机会，当然对外宣称是我不想出国），为了更好的未来，也为了以后能在一起。我把想法告诉她，希望得到她的支持，她却不以为然、冷嘲热讽甚至带有嫌弃的意思。我问她她有什么打算，她说不知道。我问了很多次很多年，很多时候回答都是不知道，最近一次我记得她说回她们县工作就行了。你没有想法，还不允许我有想法了？我想这就是所谓“人生观”吧。

1. 聊不来，指的不是没有共同话题，不是简单的“你喜欢小提琴独奏会，我喜欢天佑MC喊麦”的审美差异，不是“男生喜欢足球，女生喜欢美妆”的爱好不同，而是哪怕你们在谈论同一个话题，都无法形成理解和共鸣。

• 正常情侣可能会吵架，一开始对对方的观点表示反对，但通过沟通能够理解对方的思路和态度，哪怕依然无法达成一致，起码能够理解对方何以产生那样的结论。三观不合的情侣处理浅层次的表面交流可能没有问题（吃什么、电影看哪部、居家整理等），但对于有些深度的话题（比方说聊人生聊理想聊追求），则很难对接到同一个频道，在争执中是一次次的对接失败，而不是观点碰撞，话语的能量全都打偏了，沟通效率非常低下。
• 这种聊不来，尤其是做出尝试和倾听后依然聊不来的结局，给人带来的不是吵架拌嘴的愤怒，而是不被关注不被了解的孤独和失望。具体表现可能是“你总是误解我，为什么从来不能用点心思去了解一下我在想什么，为什么不在乎我的感受，总是滔滔不绝地灌输你的想法。”
   
• 当两个人的沟通无法形成共鸣，做出探索的尝试后也没有成就感，数次之后，你们就不太想继续和对方说话了。而沟通频率和次数的减少，反过来又加深了两个人之间的陌生和隔阂。
• 当然也有人不追求和情侣形成深度对话，觉得伴侣只要能满足柴米油盐酱醋茶即可，就不要烦恼这个问题。只需要在生活层面达成基本的共识和互相了解即可。
• 说实话，日常生活的大部分相处和决策都可以靠智商、情商、金钱解决，和三观影响不大。

2.年龄、教育背景、成长环境、家庭教育等等，基本筑就了三观的主要部分。成年后经历的影响相对有限，即使是一些重大挫折遭遇，可能会改变关联事项的具体处理方式、对某一事物的具体看法，但一个人最根深蒂固的思维模式很难再发生大的变动。

• 这是第一层面的“聊得来”：有基本共识。【观点a】
   

• 这是第二层面的“聊得来”：处理具体事件的方式相似。【处事表现bcd】
   

• 这是第三层面的“聊得来”：能够根据掌握信息的变化，重新作出判断，并形成相对统一的观点。【当事人的品格有点小问题】

T和我年龄相仿，有超过十年的共同受教育经历，家庭环境不相似，感兴趣的内容未必一致，但对于事物的判断和进行判断的思维方式相近，即使初始观点不同，也能够形成共鸣，并通过沟通达成共识。俗称聊天不累。

• 和三观契合的伴侣分手，尽管也会感到悲伤和不舍，但你们起码在相同的节奏上，能够理解对方行为和语言背后的原因和态度。经过沟通，你们能够理解对方想要结束关系的原因（家庭反对、地理分隔、性吸引丧失、缺乏亲密、移情别恋），能够完成共同认可的分手步骤（公开分手决定、取消共同出游计划、保持一段时间的断联、重新协商之后的联系频率和方式），从而完成分手。
   
• 和三观不合的情侣分手，则是另一场灾难。对方认为一条几十字的微信足以表明一切，而我需要一个面对面的交谈，来交换对于彼此的评价与看法、指出关系中存在的问题以及我们何以无法解决问题、确认分手原因和分手决定、情侣关系解除后能否恢复到最初的朋友关系。对方认为接受结果即可，无需进行任何其他解释。而我认为彼此没有经过充分沟通对彼此可能存在误读，以文字和语言的形式进行了若干解释和询问。然而对方，再次，依然，无视了我的需求，只给结论，不作解释。因为没有情感对接，对方也拒绝我的“断联”提议，导致此后的交流不断地重复误读，也无法重新形成明确的新边界。分手程序的进度条进行着诡异的跃动，谁都不知道什么时候算是走完了。
• 分手分到后来我蜜汁期待对方赶快找到新欢
• 三观不合还能成为情侣并维持，怪只能怪其中至少有一个人长得实在是很美很动人

双方都不成熟，高中生。
外表党，在low学校遇见一个阳光高大的运动男。
被俘惑。
这两年的教训是：这辈子都不要因为外貌喜欢上别人。灵魂比肉体更重要。
三观极其不合，不合到什么程度呢？完全无法沟通。没有任何共同语言。
我对男生的观点是如果没有极高的IEQ，要么读万卷书，要么行万里路。
他不爱读书到什么程度呢？没有完整读过一本书。
这点让我特别抓狂，唯一能听他称得上是谈论的只有篮球和篮球鞋。
我不爱运动，简直不喜欢动。
我俩真是太互补了，这么想过。
我真是太天真了，竟然这么想。
他的世界只有他、他爸妈、他同学、身边白富美和共同热爱篮球的网友，还有篮球鞋。当然前段日子还有我。
他竟然不知道外面的世界有多精彩。
没特别的天赋，对世界没有好奇心，乐于尝试各种恶习。
我发现我不再欣赏他的六块腹肌、人鱼线、锁骨、胸肌和186的身高了，他的弹唱功底也变的无足轻重，笑容也有那么点傻气，虽然很喜欢，但不再欣赏了。

你们两无法进行深层次的交流，为人处事，对朋友的看法之类无法一致，没有深层次的交流，感情就不会深，哪怕谈了四五年，也是说分就分了。
 

他会跟你的朋友处不来，你有些朋友不会喜欢他，你会夹在他们的中间，非常的痛苦。你在他身边，总是会觉得他待人接物说的话有问题，你想要告诉他怎样怎样不好，他有时候会听，有时候会不耐烦。有些话不说难受，说出来他不懂更特么难受。

你会下意识拒绝他性方面的要求，谈了四年没有发生性关系。和他一起走进宾馆的时候，要是被熟人看见会非常的不自然，比害羞更深层次的抵触。所以我觉得知乎用户有些话是对的，你的女朋友不跟你发生性关系，其实就是不够爱你。

没有为他认真的唱个歌，深深的直视过对方的眼睛。

在潜意识里就会觉得将来和他是会分手，聊天不会聊很久，异地之后每天就是早安晚安吃了吗。不会有很深的想念，不会在夜晚回想 觉得和他在一起真好。

但是还是非常感谢有他陪伴的四年本科生活，毕业后分手，忧郁了两天生活还是继续。有感情和爱其实中间相差很多，人总是分不清嫉妒，占有欲，喜欢，有感觉和爱之间的区别。直到和现任在一起，觉得啊可能真的爱就是这样的感觉吧。
好的恋人一定要是个好的朋友。
最大的性器官是大脑，请你好好的找个三观一致的人看世界才比较舒服自在。