突然就想到以前看过的照片和文章，沙滩上两行脚印变成了一行。两行脚印是主耶酥陪着你走， 一行脚印是最痛苦的时候，人生的道路走不下去的时候，主耶酥抱着你走。而我，真实的走过了一段我人生里最为痛苦的日子。感谢主，在我最困难的时候，在我人生的路上走不下去的时候，在我跌倒爬不起来的时候，主耶酥抱着我走过这一段，让我从此远离死亡线。

这一年来， 内心深处一直有一份感动很想写下来，今天终于有时间有心情来写出来! 我知道我不美好， 也不能干。 可是， 在不美好的我的背后站着一位美好的神， 我因此得到完全的拯救，所以，请不要光看到我的不美好，让我们一起来感恩神的美好的拯救。

去年， 我家里发生了很多的大事， 长期的精神和体力的超负荷， 我的身心疲惫到了极点。 在这个情况下， 在我的肩上再压着额外的分量 (哪怕是一根稻草)，我都会崩溃。

我不知道别人的心里有没有偶像。 我有。我一直都有。结婚以后，尤其是他做到了我没有做到的事---来到美国。我不知不觉中对他的爱里加入了崇拜。因为他，再苦的日子对我来说也是甜的, 所以别人看我生活辛苦可我自己不觉得苦。
因为他， 我居然实现十多年前放弃的留学计划，来到哥城是多么的奇妙；因为他， 我经历了GRE考试的奇迹， 完全没有读懂的题目，一路都靠猜，居然有高分；因为他， 我一波三折地在人到中年的时候，居然就要拿到学位了。

可是, 在去年那个超负荷的非常岁月里，他在我的心里轰然倒塌。那个时候，我觉得我的整个世界都崩溃了。 第一次，我体会到了绝望的心情。这份绝望带给我了一生中前所未有的痛苦。 但是， 又常常有意些外界的因素， 让我可以很快得以恢复， 平静的生活得以维持一段时间。 所以，前后四个多月，我的生活就在整天的忙忙碌碌和断断续续的不愉快中度过。 我们都以为我得了抑郁症或是我遇到了更年期的麻烦了，每当我有情绪的时候，其实，我自己是很想走出怨恨的情绪的，但是，我就是走不出来。阶段性阵发性不良情绪总是在困扰着我和我家。

2009年12月5号， 在非常难得的不需要周末加班的日子里，我们又老事新提 (这是个炸弹或者说是地雷)， 我心里就是和这件事过不去。 我很委屈很痛苦很绝望。 那时候我象个骂街的泼妇。骂完了我还是痛苦。我流泪祷告: 虽然我相信你所有的安排都有你的美好的旨意，可是，这不是我要的生活，因为这样的生活太委屈。 我不要过这个生活。主，你带我走。带着绝望的心情，我开着已经没有油了的小破车离开了家。 前一天下班回来的路上，我们都知道油箱见底了，要加油了。可是，我路过加油站想都没有想过要加油。 这小破车， 经常有故障， 我是从不敢开着它上高速的 (在高速上我只会开新车)， 那天，我居然没有一丝一毫的犹豫的就上了高速公路。 我象个疯子， 一点也没有惧怕， 只有一个念头， 我不要活了。 偶然看一下车速， 车子已经开到了80 迈，我却不觉得快。 选择开车是因为我开车技术不好， 出事的话， 我家里人不会找他麻烦 (因为那时候，我家的邻居跳楼， 我知道双方家里从此都不得安宁)。

然而， 我的时候没有到。 我还有很多的任务没有完成。 感谢主！ 我到朋友家里坐了坐，在UV下车加了一点点的油后， 我回了家。我们有过沟通。我以为又和以往一样，我的情绪过去了。 我还以为以后再也不会有这样糟糕的情绪了。可是，没想到第二天，我就又有状况了。

那时候我在女儿的班里做helper，那天的小朋友特别多。我知道等下家长来接孩子的时候，我们需要说再见。所以，估计大堂里的崇拜差不多要结束的时候，我就和老师打了招呼，上洗手间去了。刚走出教室的门，那个不良情绪又回来了。我心里又有了不满，我满脑子的苦毒：我其实要求的并不多，为什么他们不能对我positive一点，为什么对我positive 会这么难!？

当这三句不满的话在我脑子里出现以后，我非常震惊的听到了改变了我整个生命的一句话：你--为--什--么--不--可--以--不--求--回--报--的--付--出？一个字一个字说得很慢，没有换气，整句话，匀速一气呵成 （我常常模仿当时我听到的语速，可是，每次慢慢说的时候，我都要换几次气）。那一个字一个字，好像一块一块的大石头，一个一个地慢慢地从我的心上压过去，一个字过去就象一块石头在我心上滚过去， 当最后一个字成为了石头在我心上过去了以后，我的心被压得粉碎。当时眼泪就象掉了线的珠子，一串一串的往下掉，止都止不住。 我责怪我自己，我一直知道他不会说话，那为什么现在要这么计较？病痛在他身上，他的痛超过我的痛。 然后，我的脑子里出现了两个字：饶恕。当时我想，如果他们不学习感恩的话，那么我来学习饶恕。 如果不对我感恩已经不是一般的过错，而是罪过的话，我也要来学习饶恕。(真是神自己一直在怜悯我,三年后的今天，我才认识到那时神在饶恕我,饶恕我的自我....)  我长这么大，外表谦卑，可是内心深处其实一直都是有些骄傲的，也有些自我欣赏，我不漂亮，可是我待人很真诚; 我也不是特别聪明，可是我很努力; 我能力不强，可是我做事认真。 我总是看到我自己的美好。然而，那一刻，我突然有生以来第一次感觉到我对自己的讨厌。我也突然领悟到上帝的智慧超过我的智慧： 因为自从他在我的心里倒下，在反反复复的那四个月的时间里，我一直就是弄不明白我家里怎么就不和谐了？结婚十几年，我们不是一直都很恩爱的吗？我一直不明白我时常会有不良情绪的根本原因。

感谢主！从那个时候开始，我的人生真正开始改变了。从此，曾经让我绝望的那个炸弹从此不存在了。这一年来，一家人相安无事。每当想起这件事，心里就会欢呼：感谢主。

后来，当我在唱诗歌的时候，也感觉不一样了。以前唱到求你打破我心中的偶像，我只不过是嘴巴在唱，心里想的却是我的偶像是不可以打破的。以前唱<知心的朋友>会觉得歌词不可思议，但是那以后我就觉得每一句都是我的心声。

事情过了那么久，我常回忆当初的那句话，想一次就会掉一次眼泪：我何等有福！原来，主耶酥一直在关注着我！他真的在乎我！因为我已经真真切切的感觉到主耶酥的慈爱，因为我知道即使全世界的人都舍弃我，主耶酥还是会陪着我的，我再也不会孤单，再也不会绝望，我这一生都有依靠了，我相信主的恩典已经足够我用： 我相信他不会把我担不动的担子放在我的肩上。我知道我以后要走的路。我也体会到”每一天只为主活”的感觉了。

后来，在我年初开始找工作的时候，对于以后要不要回国，我心里曾经很挣扎，我记得有一晚上组里专门学习讨论。小组的弟兄姐妹让我明白在碰到问题的时候，应该来到神的面前，应该祷告。感谢主，从我发的第一份简历倒最后拿到工作，在找工作的整整的九个月的时间里，给了我足够的时间来思考: 我常常分析挖掘我自己有过的痛苦和绝望，我也很想知道那个让我绝望的原因。不知道具体是哪一次主日学或主日崇拜或者是那一次的团契或小组活动让我开了窍，一直到前一段时间我才总算明白过来。原来，我以前说我信主，可是我其实还是不完全信任神，对“生命的主宰”还是不够理解，内心深处我还是相信我自己，遇到问题时，我依靠的还是我自己。依靠自己不依靠神，我对未来的忧虑就多，所以，生活里“炸弹”才慢慢长大，长大到一定程度就爆炸了。如果他不小心踩上一脚，炸弹就变地雷，家庭就难和谐了。

前些日子，在我家里最困难的时候，那时候，不仅有经济上的困难，还有身份上的困难，我总是勉励自己，我相信上帝给我的总是最好的。因为在我跌倒的时候，他抱着我走出黑暗，让我从此悬崖勒马。当我经历了这一段， 以后就再也不会有过不去的时候了，我永远都不会绝望了! 风雨生信心! 我相信不管是在中国还是在美国上帝一定给我预备了我的位置，只是我自己不知道而已。如今，找了九个月的工作，上周终于尘埃落定，感谢主!

以前，我单单靠我自己，真的是“多少痛苦白白受”，因为没有“来到主恩宝座求”。可是，主耶酥医治了我。我以前读到过这一段经文，并没有太多的理解。今年再度读到它，有了不一样的感觉，也是我记得的少数的经文：有了我的诫命并遵守的，那人就是爱我的，爱我的必蒙我父爱他，我也要爱他，并且要向他显现。我想，我其实不够爱主，所以，我的偶像才会在主之前，当偶像倒了，我也跟着就倒下了。可是，主却仍然爱我在乎我挽救我。我跌倒，他亲自把我扶起来。一想起这件事，我心里就会感动眼睛就会流泪: 我算什么，主竟然在乎我？！

我知道我很差劲，做为基督徒，居然会有绝望的时候。基督徒，是不可以绝望的，主耶酥是我们的磐石，是我们的依靠。基督徒是永远有盼望的，不是吗？

我大学本科专业是临床医学，我知道如果一个人听到没有的声音是精神不正常的一个症状（幻听：根据幻听就可以诊断精神分裂症），可是，我听到的声音是真真切切的，满有智慧地告诉我我过不去的根本原因。我自己一直正常的工作，学习，操持家务，哪里象个精神有问题的人？所以，1）我不是幻听，那个声音是真实的；2）精神有问题的人， 出现的声音是杂乱无章的，我只有一次，是我在要跌倒的时候得到的帮助；3）它充满着智慧，从此让我悬崖勒马，更重要的是，它改变了我！

我跟一些朋友讲过我的切身经历，我总是说上帝是真实的，我们的一举一动，我们的所思所想，主耶稣无所不知,。信仰会改变生命。信主是世界上最美好的事，不是吗?

 写于 2010-11-1 修改于2012-5-17