第一次写博。

其实就是想恢复一下初中时积下的习惯。那时青春期开始，总有很多心绪没有地方倾诉，和母亲、哥哥闹了意见也没有地方发泄，我的日记本似乎成了我的感情垃圾桶，收纳了我许多不愉快的小经历，以至于多年后母亲翻看到我骂她“母夜叉”而耿耿于怀。

后来总算离家住校上大学，完全独立，心情舒畅，就把老友抛到一边，尽情享受自由懒散的快乐，直到我开始有了真正的情愫。老朋友就是老朋友，我可以向她诉说我一切的感情，从被追求的、到单恋又否定自己，再到初恋，到初婚为人母，她确实宝贵的记录了我的情史，但她同时也让我尴尬过。前夫看到日记后，时不时酸酸的揶揄我几句，但是最后他留下了我和他的那一本，视若珍宝。

当然，我的日记里出现篇幅最多和最波澜壮阔的，就是十几年来和老公的几次邂逅。我想，今后无论我再怎样不满的发泄，他大概都是我发泄的主要主题吧。不知是他的幸还是不幸？！（只是这次我用了升级版的电子日记，不再担心会被人偷看到。）

早上起床，提醒他不要蹲坑看电脑（一般都是文学城滚动新闻），被告知是查看国内股票。一股莫名的火窜上脑门。我这许久的不适似乎找到了一个出口，我太没有安全感了，是经济上的安全感。又是股票！08年他买的美国股票让我彻底翻船，他搭上我准备首付的家底，买房前我急得连跳楼的心都有了；后来他找父母借了一点，还没汇来美国，就又进了中国股市，连押几年也翻不了身。我真是纳闷了，他06年才来美，在国内证券公司混了那么多年，怎么买什么都砸，还敢全身而进。前一阵儿他为国内最好的朋友牵线拉了笔生意，朋友说要他入伙分红，我们连续换房，两人拿失业金，哪有能力投资，于是我们动了我哥的主意。因为是好友，完全信任，又有钱赚，就拉哥入伙，谁知，几个月过了，生意是成不了，钱还迟迟退不回。我的结论是：Financially，我不能再相信他了，他命中就不是能赚到财的人，只能挣一点辛苦钱。

我自问不是一个把钱看得重的人，我曾经放弃万贯家财，独自来美闯荡十几年，为的就是自己想要的生活。我靠自己把他办到美国来，供他读书，即使到他找到工作，我一直还是承担了家里顶梁柱的责任。去年9月，我和他都面临失业裁员，新鲜几天后就开始了经济的困扰。我一直想做自己的服装进口生意，这回是难得的机会，我要创业。现在是我的生意起步阶段，再挺一段，就该有收获，我不能放弃！我还是不自觉的把自己放到了家庭主要经济来源的位置，也许是独立惯了。可是我心里慌啊，男人不能养家，我怎能没有后顾之忧的创业？我毕竟是女人，社会的分工就该是男主外，我撑了几年，交不出去，我累了。

我确实是牢骚满天，这时我就想也许我是不幸福的，至少我没有经常感受到，没有达到内心真正的宁静。他会经常表达他和我在一起有多幸福，我却没有共鸣。不是说我们的婚姻没有爱情，相反，我们是历经千辛万苦得到的常相厮守，基础是坚实的初恋。但是，Something is wrong。难道是我要的太多？我渴望的伴侣是浪漫体贴斯文有礼，我的脾气急，要能有人把握的好我才行。可是，四十岁的他怎么还象大男孩，要我好他才好，碰到问题就想逃避，有什么想法也不懂及时交流，每每把我逼急，也急不出所以然。我真不知该怎样一直保持心情愉快地和他相处。唉！真是相爱容易相处难。这一课题看来要研究终生了。

女儿明天有Pegeant，是她自己要参加的，我想培养一下自信也不错，鼓励！

晚了，该睡了。但愿有个好梦，把所有牢骚都带走。