游世界
我和老公都爱看世界，和你分享我们看到的世界,外面的世界，内心的世界。
我前夫和游强之间的根本区别就是：对妻子不尊重和对妻子尊重。
他们两个人都是家里管账的，账单来了要付账。当年，我和孩子在客厅玩，前夫给银行打电话之前要求我和孩子去卧室，关上门。因为我们太吵，影响他打电话。我说，这是无绳电话，你自己上楼去不好吗？不行，我们要让他，他在干正事，我们在玩。。
游强付账，不会觉得我和孩子们打扰了他，他喜欢和我们在一起；另外，如果觉得太吵的话，他会自己悄悄地离开。
推卸责任是施虐者的特性之一。我前夫也不例外。前面提到的车灯事件，电话“你踢了我的狗事件”都是推卸责任的。还有一件事：儿子两，三岁的时候，特别好动，到处乱窜。从mall里出来，一个没注意，就串到parking lot 的道上去了。是挺危险的。前夫立刻责怪上了。说什么你当妈的根本没有责任心，怎么不管他之类的，我反问：你不也在吗？你当爹的呢？最为典型的推卸责任：我向前夫提出离婚后，他就后悔同我结婚了，而且是他的前女朋友的错，如果她不离开前夫，他就不会认识我，同我结婚，自然也就没有离婚这一说了。
和游强一起也发生过小孩乱跑这样的事。我和游强很快就找到解决问题的办法：下次我们出来之前一定要有一个人牵着他的手，强制性地牵着他的手。我提议教育小孩，冲进paring lot 这样做太危险，车可能撞上你等等，你应该左右看看，而且不能跑。。。多几次小孩也就不乱跑了。
在经济上，前夫和游强的做法的不同，也体现着尊重和不尊重。前夫说，我对你多好啊，我的钱都给你用（好像他不用）。家里的钱，我是有权access，但买什么东西，他是严格控制的。经常还要说一些诸如你养不起了啊，一类的话。就在我提出离婚之前，他要我们将账户分开，因为他养不起我。游强说，我和你分享我的一切，钱，我的时间，我的房子。。。我要买什么东西，他不会不同意。比如他不喜欢的装饰品。他说装饰品没有什么实用价值，是dust collector（灰尘接受器）。学理工的男人哈。我有我的理论，dust collector 让我看着心里欢喜，对我的心理健康有益，这就是它们的实用之处。他嘿嘿笑。照例，如果我要买，从不说什么。当然，我也尊重他。要买之前，尤其是比较贵的物品，都会同他商量。我们去夏威夷，专门去了一个卖装饰品的地方，买了好多的项链等等。（项链不是dust collector。）去阿拉斯加，他跟我说，阿拉斯加的玉石是全世界最好的，我带你去买玉。我们又专门抽时间去买玉。他出差，给我买了10来条围巾，还跟我说，那是给大老婆，二老婆，三老婆的。你是我的大老婆，二老婆，三老婆。想起在我和前夫的结婚纪念日，我给自己买了印第安人做的项链，他就一直唠叨我养不起，真的感慨万分。
贬低我更是前夫经常做的，而且是毫无根据地贬低，好像贬低了我，他就更高。我做小生意的时候，他要我出去打工养活自己。我说累，他说我不动脑筋，累什么累。我想读书，先说我抢他的资源，接着说我不是读书的料，然后说我读了也找不到工作。我书读出来，找到工作。说的是，你又不是凭的真本事，你不过会搞人际关系。我在公司做专业工作，同他一样要动脑筋，要累了吧？no，谁不知道你在混！你们公司的人都在混。做小生意的时候，说我挣钱不能养活自己。我做一份专业工作，第一次拿回工资单回家：才这点钱？根本不够养活你自己。等到他面临失业的时候，他就不这样说了，马上换了一幅脸。“老婆，如果我失业了，你会不会养我？”咦？我连自己都养不活的人，还想我养他？
游强从不贬低我。游强喜欢整洁。东西要归位。我没有放归位的东西，他默默地放归位就是。从不指责，也从不要求我归位。（当然我也很自觉，尽量尊重他的好习惯）但对儿子不归位的东西，他是一定要他们归位的。教育儿子是应该的，老婆就算了。
唯我独尊也是前夫的特性。在外面好像同谁都挺好。回家谈论起来，没一个他看得上眼的，全都是些混日子的人。当上经理的，也都是逼别人辛苦干活得来的。没有什么本事。
游强对人总是尊重的。他总能看见别人的优点，比如，动手能力很强，比如，有pepole skills，幽默，有team精神等等。对我，当然也更不用说了。
我在回网友的贴里说，我觉得我和前夫的婚姻生活同我的理想中的婚姻生活，相差太远（本来嘛，家暴婚姻。但那时不懂）。曾想同前夫改善关系。我跟前夫说，我觉得我不幸福。他说，你还不幸福？有吃有穿，不担心身份，你还不幸福？你就是太浪漫。我知道我不是20岁的对浪漫充满幻想的小姑娘，我是个脚踏实地的妈妈。所以我问我自己：同这个人生活一辈子，我会后悔吗？在我四十岁，五十岁的时候，我会后悔吗？答案是：我要后悔，我不愿意同他一起生活。前夫却也不想离婚，说，比我们关系差的人多了，还没有离婚呢，我们离什么婚？（又是同人比，不看自己的内心的感受）。我去意已决的时候他说：同你生活的这么些年，是我一生中最好的日子（我不知道他到底哪句话是真的了，前后太矛盾）。不过，我最不浪漫的事，就是同他一起变老。我变成一个没有灵魂的人才能忍受他的贬低。那时有人来劝，说我离婚就是伤害一个人。想想也是，心里也有过不忍。再想想，我不离婚，就是伤我自己。而我不想伤我自己，我已经被他伤得太多了，我伤自己就是对不起自己。我还想在将来机会有更好的生活
关于孩子，我认定同他生活下去对孩子不好。他的那些当着孩子的面说的“x你妈”等等。他对我的贬低等等，都不是给孩子的好的榜样。
同施虐者前夫离婚，是我一生中最正确的决定之一。
游强是一位平权主义者。他从不划分哪些是男人的事，哪些是女人的事。正因为是平权主义者，所以懂得尊重女性，当然包括尊重做妻子的我。尽管很爱我，他的心理疆界建立地也是很好的，不会无原则地包容我，受我的气。我也很爱他，但我也不会在婚姻里面忍气吞声受什么气。这点做人的基本骨气还是有的。
两次婚姻，两种不同的感受。只因第一次遭遇一位家暴施虐者，第二次遇到讲道理的平权主义者。我还是那个我。不认为现在的我比以前遭遇家暴的我更聪明，更会做老婆。但这是我理想中的爱情，理想中的婚姻。我的经历让我明白的道理是：婚姻中使用任何技巧都只是表象，实质是为了建立一个有平等关系的婚姻。平等关系的婚姻才是幸福的婚姻（是灵魂上的平等，不是都挣相同的钱）。建立平等的关系，心理疆界的建立很重要。家暴婚姻里没有平等，所以不可能有幸福，双方都不幸福（施虐方没有爱和幸福的能力）。只有通过长期的心理咨询，施虐者才能真正地意识到自己的问题，并加以改变。但无数的专家，家暴庇护所的工作人员，众口一词地说，有改正的，但太少太少了。
不过，人不在婚姻里也有机会得到幸福；人在家暴婚姻里，一定得不到幸福。
附游强绣的十字绣：
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"拿个新车和老车比，好像不太厚道啊。楼主如果和”油腔“结婚7年后再做一个对比可能会比较公平吧。"
赫赫，给你介绍一下背景资料：我和油腔一起生活在第8年上了，已经顺利度过7年之痒。比我和前夫一起生活的时间还要长了。这是旧车同更旧的车的比较，我很厚道，我也不是20岁。这么些年来，我们的关系一直快乐。油腔一如既往地油腔，昨天还对我说，我要一辈子同你一起生活（也是我的意思）。你真美啊。
听着这样的油腔的话，比听着前夫骂我垃圾，好吃懒做是要让我快乐多了。你会同我一样的感受吧？
当我跟他讲，有读者问我问题：你和前夫的孩子，也是个错吗？的时候，他说，god，有人这样问吗？怎么问出这样的问题？
油腔完全担负起做我和前夫孩子父亲这样的责任。前夫完全没有负起做父亲的责任。连孩子读几年级都不会知道。对孩子的成长，没有表现出任何兴趣。
我爱这样的油腔老公。希望天下的老公都是这样能够让妻子感受到爱，用快乐的语言让妻子愉悦的油腔老公。
祝愿你的妻子同你生活，也很愉悦，无论你是否油腔。
游世界的第二次婚姻已经超过7年了，而且，第二次婚姻一直是带着与前夫孩子。她的前夫主动把孩子100%的监护权给了游世界。
我不是果粉,并没有过多关注过JOBS,所以并不了解他是怎样的控制狂,也不敢妄加揣测.但是我想控制本身并不是问题,就好像一个国家,都是需要政府的,目的就是有效的控制局面.只不过,有的政府,是控制国家在一个健康良性的轨道上运转,这样整个社会才能有序,人民才能安居乐业,这样的被统治并不是一件坏事.也有一些国家,统治者控制就是为了践踏被统治者的尊严,让人们屈辱的臣服,以保证自己的绝对特权.这样的控制,就是施暴.看似都是控制,被控制的当事人感受却完全不同.
说到老虎,想起自然界的老虎.同样是老虎,同样是动物园,有些动物园,老虎有足够的自由,足够的食物.人被限制在某个空间里观看他们,可以看到自在的原生态的老虎,非常的生动可爱.也有另外一些动物园,老虎被关在狭小的空间里,没有足够的食物,也没有足够的活动空间.我看到他们个个瘦的,真的超出我的忍耐程度.而且也有某动物园老虎饿的吃草,甚至饿死的新闻.他们看起来落寞无望,苦大愁深,很悲切的样子.说到底,真的是处境不同,后者是无法做个讨人喜欢的老虎的.是不是?
对于控制狂忍让的结果是自己完全没有了空间。你看Jobs也是控制狂，但他老婆是讨人喜欢的母老虎，他们就和谐了。哈哈。
KIM同时表示，李阳曾多次对她实施家庭暴力。今年8月30日，李阳在家中对KIM实施家暴，致KIM额头、耳部、腿部等多处严重受伤。暴力行为再次严重伤害了KIM的感情。此后，李阳停止支付三名子女的必要生活费，使KIM和女儿的生活陷入困境。"
我想这就是为什么我们遇到此类男人,不应该天真的努力去做所谓大度忍让,忍让的结果是,男人耗尽了女人,让女人尤其是有了几个孩子的女人简直难以重新开始生活.而且我特别不能容忍的是,有些常常劝女人忍让的人在这样的情况下又想当然的去指责受害者,经济不独立,离不开所谓的"成功,有钱"的男人,那么当然要学着忍气吞声这样的论调.尽可能早的离开这种男人,才是对自己最有效的保护.
“我觉得楼主真厚道，自己过得好好的，何苦再撕开伤口给大家看，还不就是为了帮帮那些可怜的受害者？ 做这么好的事，居然被攻击，我实在看不过去。”
谢谢你的理解和支持，我做事从不后悔，我坚信我的故事能让很多人受益。受到攻击是意料中的事。所以反家暴的路很长。我很坚强，而且有老公做后盾，攻击，只能坚定我做反家暴宣传的决心。其实蜜瓜一直被攻击的，蜜瓜从未后退过。我很高兴在这里又认识了很多的同盟军。
“据说你很小就来美国了，中文还不错，能辩论。”是他妈很小就来美国了。他可没说是他自己。大约老妈后来又回中国去了。否则，我看是个应打假的。无论怎样，这里的有马甲到处飞，不是来关心家暴，而是像蜜瓜说的，来拆台，捣乱的。
你给ffyouyu$$$$的回复就是我想要说的。还有一点：＂你前夫和你离婚是一种解脱＂我和前夫都解脱了，我和前夫各适得其所，fyou着什么急呢？
回复vanessa2139的评论:
从你的回帖里看到你充满了对中国女人的贬低。我怎么在你的身上，看不到很多美国人，包括你赞扬的美国妻子所具有的人文情怀？我也没有看到你的爱心，反而我看到你眼里就看得见恨。你发了那么多的贴子，绕了那么大的一个圈子，终于说到你想要说的了：你从我的故事里读到的是恨。施虐者李阳自己暴露，他从未爱过他的妻子，一起生活了12年的妻子。他有3个孩子，也是拿来做实验的。这些你都选择性地读不到。一个施虐者的内心世界如此不堪，你读不到。我前夫还没有愚蠢到李阳的地步，因为他没有那么有钱，他如果这样说，就休想找到他要首先骗到手的中国女人做妻子。我前夫对你嘴里单纯的美国女人不感兴趣。但无论怎样，那是他的生活，已经与我无干。我祝福他幸福。我希望他从同我的婚姻里总结经验教训。实际上，我当时就说了一句现在看来仍然正确的话，那就是要学会平等地对待你的妻子。
从某种角度讲，你说得对，我憎恨施虐者的虐待行为。恨是人的一种正常的感情。有爱就有恨，我是个爱憎分明的人。所以我并不为自己憎恨家暴感到羞耻。我没有以暴制暴，我从家暴里走出来，我把这种对施虐者施虐行为的憎恨的情绪，变成我对受害者的关爱。这样你才读到了这篇故事的系列。你不要以为我会上你的当。我憎恨所有邪恶
但是你问我的问题，“你们婚姻的结晶：孩子，也是个错么？”是一个非常恶毒的问题，足以证明你的内心世界是多么的恶毒。
我在我故事中讲述的关于我现在的婚姻，充满了爱和平等的婚姻的故事，至少在这个系列中占据一半的位置。你再次选择性目盲，视而不见。通篇只看见恨。
你要怎样感受是你的事情。但对你这样有着恶毒内心世界的人，我的博客不欢迎你，请你不要再到这里来回帖了，只要你的回帖出现，必删无疑。
我的丈夫爱我这个强悍，爱憎分明，又温柔的中国女人，尊重其它中国女人，我的朋友，我的网友，给她们他的友谊。支持我反家暴。支持我反击一切侮辱性质的语言。比起你这个自称会写中国字的中国血统美国人，专干贬低中国女性的勾当的人，人文情怀高尚多了。
有点常识的人都知道，这个人揣测的人家的要他做“为证”的动机都是错误的。所以我高度怀疑他是个骗术不高明的骗子。
美国离婚曾很高。有多高我不知道。但现在回落了。美国又很多保守的地方。特别是宗教的因数。把家庭看得很重。家暴美国有，但不能作假，作为证。
至于跟谁接婚，是个人选择。其他人没权管。男女娶嫁比例，我不管，意义不大。也不直得吹/羡慕。都是过普通人生活。不过，我的映像是美国女人较中国女人简单，美国有很多很多贤妻良母。。。你不知道的。。。不说了。不重要。
一位中国女人离婚请我家人作证“家暴”好多分家产。我家人不敢作为证。 ＂
vanessa2139 不需要回复。
如果你确定这位中国女人并没有被家暴，因为你已经说了＂作为（伪）证＂，那没必要去研究遭受了家暴的中国女人的想法和人品。我们的必要前提是＂遭受了家暴＂。你要好奇以某财为宗旨的人的思维，请挪步去别的论坛。
如果你只是猜测这位中国女人并没有被家暴，你可以介绍这个网站给她，让她自己研究决定如何做。
如果这位中国女人被家暴了，那我不知道你是怎么想的，我也管不着。你们家并没有义务去帮她。
还有，被家暴与如何分割财产无关。离婚的官司以替孩子谋求最大利益为宗旨。
我到中国大陆看过，看到女人在公共地方吵架，好凶好凶。不可理解。我在这体会到中国女人的强悍。
我爱谈感想。老婆开玩笑问我是不是喜欢中国女人。我说她误会了.大家都喜欢充满爱心的人。
不回话了。祝福你们。原你们都带爱心过每一天。
＂
因为我的生活的轨迹，我既明白为什么中国＂女人在公共地方吵架，好凶好凶＂，也明白为什么美国和欧洲极少人在公共地方吵架，我还见过很多中国男人单挑和打群架，吵架的更多，因为开打是由开骂引起的。不展开说明，从举例到论证完，太长。
假设你提供的自我介绍是真实的，我就奇怪了，你不知道美国的离婚率超过５０％吗？你不知道家暴从理论的研究到法律的制定是从西方开始的吗？你不知道外嫁的中国女人的数字远远大于娶上洋媳妇的你吗？你不知道外嫁的中国女人是会被国男骂＂＄％＾＾＆＂的吗？你不知道国男娶上洋媳妇是会被所有国男大力吹捧的吗？
你可是国男羡慕的对象呢。
是啊，我妹妹就不愿学中文。好了。这是最后回话了。为什么读这篇？
一位中国女人离婚请我家人作证“家暴”好多分家产。我家人不敢作为证。
人一般只对自己想关注的东西才会去研究。你一个＂娶了洋媳妇＂有着＂幸福婚姻＂的男人，是什么促使你点看这片文章的？
还有，我从来没在这个组里看到恨世界，恨人类，甚至没有网上很流行的说法＂男人都没有一个好东西＂。大家都是就某个具体的人和事讨论，探讨如何认知和避免这种人。
我看到的都是对正常幸福的生活的向往和追求。这里的被施暴者没还从来没有过对施暴者的诅咒，比如他们不得好死之类。最厉害的就是＂让他打光棍＂。
你混过其他的论坛吗？你知道什么叫MEAN和HATE吗？
据说你很小就来美国了，中文还不错，能辩论。
我爱谈感想。老婆开玩笑问我是不是喜欢中国女人。我说她误会了.大家都喜欢充满爱心的人。
不回话了。祝福你们。原你们都带爱心过每一天。
来可不是为了说是你高兴的话。不是不舒服。是我感到这里的恨。我更感兴趣的是女人之间的异同。美国这边有问题，但人之间提倡爱。而这里有好多的恨。深深的恨。不知是你们以前就有还是来美国了后来才有。
任何过着幸福的婚姻生活的男士是根本不会点开这种文章，并参于讨论的。他们只会遛哒到黄色网站，游戏，军事，新闻里。
过着幸福的婚姻生活的女士倒是会好奇的来读读。
婚姻触礁的，而且知道在哪触礁的男士倒是会跑过来看看我们这些如此＂不懂事＂的老婆们到底在想什么。
这也是我努力想表达的,我说了半天,没有你三言两语表达的清楚明白,呵呵,表示一下我的崇拜的心情.
他是来找碴的，不是来讲理的，呵呵。
楼主反复说了，她这篇文章是为了帮助家暴受害者的，她以自己活生生的列子和自己的反家暴知识，来帮助大家设别家暴者。Kim的访谈只是谈谈她和李阳的感情，目标不是指导其他的受害者。
其二，楼主和Kim处于人生的不同阶段。Kim虽然决定离开李阳，但她的感情上还没有完全挣扎出来。所以她更多回想她记忆中和李阳的爱情，就像楼主当初决定要离婚时，她也很纠结。。而今楼主已经展开新生活很久了，她的爱情完全只对现在的丈夫。难道你还要她对前夫藕断丝连吗？
都说男的比女的更善于理性思考。我怎么没看到你的逻辑性啊？
这个反驳的太好了.
＂ffyouyu$$$$ 评论于：2011-10-24 00:13:18 [回复评论]
你本身就是在家暴，是用你狠毒的语言。你前夫和你离婚是一种解脱，现在这个是在活受罪，我相信有一天忍无可忍也会离你而去。你这样的女人实在是太刁蛮了。 ＂
现在或以前生活在家暴中的妻子（我是其中一个）太熟悉这种调调和说辞了。
＂你本身就是在家暴＂：哪儿呢？给个原文引用好吗？我读漏了什么了？不过我倒是看到你在说＂ffyouyu$$$$＂（fuck you!)
＂是用你狠毒的语言＂：强烈呼吁引用原文，能给个你的论据和论证的过程吗？别老高呼你的论点。
＂你前夫和你离婚是一种解脱＂：我从来都看到的是，包括我自己，前夫们和现夫们玩命的阻止离婚。不是我的现夫正在耍花样，我（看清楚，是我）早就解脱了。
＂现在这个是在活受罪＂： 我说，你从哪看到她的＂现在这个＂在＂活受罪＂？
＂我相信有一天忍无可忍也会离你而去＂：fyou 你认识游强？他告诉你的？
＂你这样的女人实在是太刁蛮了＂：你以为你的这种骂街内容新鲜吗？比你难听的多的话咱都听过太多。回去修炼一下，争取把骂街内容创新一下。
那个谁，"fuck you", 你能改改你的名字吗？我这人从来不用脏字骂人，你干嘛让我感觉在骂你呢？我只是在叫你的名字而已。
有人就希望女人都像李阳的妻子那样， 被压着痛苦， 改变不了被家暴，也不离婚去找自己的幸福。Kim一人在异乡，回美国很艰难，在中国也很艰难。李阳真是畜牲不如。长年不在妻子身边， 还不忠诚，妻子能不beakdown ?女人无助的唠叨，祈求，换来更多暴力践踏；女人忍耐，改善自己，换来更多冷落，侮辱。
你支持KIM一点问题也没有,大家也都很支持KIM.你觉得KIM很善良很有爱心,大家也这么觉得.可问题是,KIM的善良和爱心并没有换来她丈夫的认可和尊重,看他丈夫李阳的访谈,他完全没有意识到这些,他只留意到他太太对他歇斯底里,没有考虑过自己的思维方式和行为模式很容易让人崩溃.这才是问题的根本所在.也就是说KIM的善良和爱心,在一个不懂的人那里丝毫没有价值. 楼主重新回忆这些不愉快的记忆只是想要帮助在家暴中的姐妹认识到这些问题,找出切实可行的帮助自己的办法,为什么你会觉得如此不舒服?难道所有的姐妹都像KIM一样很受伤害到那样的程度才可以得到你的认可和同情?而你的认可和同情能帮助到她吗?事实上,我们的能力都是有限的,同情也好感动也好其实真的是廉价的,我们都并不能真的帮到受害者什么,而楼主分享自己的经验却是对深陷家暴中的受害者切实的帮助.当然在不懂的人(比如你)的眼里同样被扁的一无是处.
我觉得mean-spririted / or worse 是没有借口的。而mean-spirited / or worse 更是施捏者的特征。
这正是在这里读到的。谢谢，我找到答案了。缺少爱的教育就易产生mean-spirited / 充满仇恨的人。这就是 Kim 和有些人的区别了。
我觉得，偶然路过的人不过是要帮助某些特别不善于换位思考的人进行一个换位思考。
要知道，“不会换位思考”是施虐者的特征之一。
你有点小人之心。mean!
http://www.stopdv-china.org/cn/article.asp?id=6507
一点也不奇怪，游世界的文章，确实戳到了某些人的痛处。给你和前面那个 mqd35075 抄一段专家的话（Lundy Bancroft,他是男性，专门研究家暴问题的）：
Responsible fathers don't abuse or dominant mothers;
Don't assume that your partner won't do the kinds of things to your children that he does to you. He may.
http://www.weibo.com/2254494161
给你普一下法：诽谤是要受到法律制裁的。
很多不同意见的人可能因为价值观的原因反对游世界说的事实，或对说事实的方式有意见。
你就很有意思，直接怕她说的就是事实。看你对她的幸福那么咬牙切齿的。哈哈。
你怎么想是你的事情。你怎样感受，都是你的事情。我在给你的回帖里已经说过，我对你说什么都是白说，你是不会听的。我讲的故事，讲给能从故事中受益的网友听。讲给对家暴不太了解，却又关心家暴的善良的网友听。请您继续保持您的疑问，或任何不敢写上来的话。你认为我缺什么都成，我也可以认为你缺什么。我还可以对你来我的博客留言的动机有所怀疑。不过，我仍然要说，婚姻中的第一要素是要尊重对方。第二方法上要就事论事。
我没有同你对话的必要了。
我祝你婚姻幸福。
你想知道你为什么对李阳的妻子和楼主的感觉不一样。
或许实情是， 李阳的妻子因为家暴过的非常凄惨，你骨子里觉得舒服了，满足了。 而楼主不仅没有被打倒，还找到了更好的生活，于是你觉得很不爽， 但是你不可以直接说，因为那样就会暴露出你卑劣的一面，那一面你自己都未必想看见， 那怎么发泄自己的不爽呢？ 就鸡蛋里挑骨头， 这太容易了。被反驳的没话说了，怎么办？就扣帽子，说感觉。 因为感觉这东西是没法讨论的。还有多少遮羞布，慢慢用吧。
你是什么态度，对我们是什么评价一点也不重要，这是我们在反家暴组所学会的最重要的一件事，就是不让别人来界定我们。
重要的是，我们已经鼓励了无数处在逆境中的女人勇敢地用自己的思想，用自己的脚站起来。
这个系列发表期间，我们又收了了许多入组申请，这已经足够。
你当然可以发表感想，我们也可以就你的感想发表感想。不同的是，我们知道我们的感想是从何而来，是有怎样的情绪支配，要达到什么样的目的，而不像你在这里长叹一声，彷徨地问——为什么涅？
对不起，不需要你允许。我的感想也不要你批准。你过高地把你往上摆了。
同样是谈家暴。Kim就能使人自然而然地到她边上；我能读到她的爱心，善良。她能击起对家暴的愤恨。
而这个故事，却不是。是恨么？包括你的态度和语气。
游世界不是KIM，为什么要你读游世界的文章跟读KIM的文章有相同的感觉？你的脑子确实有问题。
游世界的文章让我感到她善良坚强，这一两点，她不需要你认同。你自己回家想去吧，慢慢想，认真想，仔细想，跟您的洋妻（如果存在的话，不存在也不要紧，我们允许YY）一起想。
我读了李阳的事，读了Kim的访谈；现在又读了你说的故事。我还跟我妻子谈过感想。
读了Kim的访谈，我很为她的爱心和善良深深感动。也为李阳的行为感到气愤和不齿。但读你的故事，我却找不到我读Kim的访谈的感觉，哪怕半点靠近的都找不到。我在想，为什么会没有感觉呢？为什么找不到呢？ 我妻子也象我一样想知道为什么。（当然她读不了中文。我给她讲解。）是内容上，还是方式上？还是传递的信息上，还是。。。 缺少什么？反正我是有疑问。我实说了。
本来对你这样的不懂尊重为何物满嘴喷粪还口口声声要别人积口德的的人，直接删贴就是，不过，还是暂时放在这里，给大家做个反面的教材。你的回帖再出现人身攻击的话，请你走路。
再一次告诉你，我前夫就是那么不堪。要想人不说，除非己莫为。你好自为之，不要以为了孩子就可以让你的前妻闭嘴。你的前妻闭嘴不闭嘴完全不是你的选择。做和不做是你的选择。
再说一次，我爱我的husband这个人，特爱他的油嘴。你真叫我见识了什么叫你的木纳。你的木纳是对木纳这个词的侮辱。
其它网友：mqd35075不是我前夫。自从我前夫同我离婚，我就不再是他的老婆，他也不敢来贬低我了。不过我同意mqd35075有施虐性人格，对显而易见的事实，视而不见，想当然，不懂得尊重别人，尊重别人选择的生活，肆意侵犯别人的心理疆界。
“吾日三省其身。I agree your ex was a shit. 你将所有的过错推到他身上。总觉得有些不妥。图你嘴乐，对孩子的影响不利。说你hus油嘴你就跳。 祝你幸福。”
我看你读我的博文读得跳。我爱我hus你眼中的油嘴你懂吗？很爱很爱。碍你啥事吗？我和他就是生活得幸福，有没有你来祝幸福都一样幸福。
我会教孩子学到正确的价值观念。建立好良好的心理疆界，识别虐待行为，当然他的父亲是一个很好的反面的例子。我怎么教我的孩子，你还是就不要来咸吃萝卜，淡操心了，少肆意侵犯别人的心理疆界，管好你自己的孩子才是你的本分。
客观地说，这只是故事的一面。 如果有她前夫来讲，那就是另一面。
是失败的婚姻。而且一切都是他的错。他是一个多低下的人。不是黑白两极吧？
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李阳的自白你看到了吧？我的第一次婚姻，这不是一般的失败婚姻，这是家暴婚姻。如果我前夫来讲这个故事，会告诉你他从未说过那些话。他不记得了。其实他是记得的。他要求我在生活中不要告诉别人他的所作所为，为他的第二次婚姻铺路。他心虚。当然他的女朋友一类的关系密切的人也并没有来问我，我也没有主动提及。他敢那么坦荡吗?
你爱过他么？他爱过你么？你们双方有过快乐的时光么？你们婚姻的结晶：孩子，也是个错么？
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我爱过他，没否认过。而且很爱过他。否则我不会同他结婚。因为他很英俊，个子比我高很多。智商很高（看看他的高考成绩就知道他有多高的智商）。结婚前和刚结婚时看来也挺正常的一个人。那时他是一个穷人，没有那么样的自我膨胀。我在第一篇里就讲到了他的优点。否则我不会忍受那么久。他说过他爱我，当然以后的日子里就不说爱了，因为那时一句没有意义的话。在我提出离婚后，也说过和我在一起的日子，是他最好的日子。但同时也说过，我走了他的摇钱树就走了。你当然不会信。我说的话你都会不信，所以我说也就是白说。
婚姻里的问题不是爱和不爱的问题，是尊重和不尊重的问题。我还可以爱他，做为一个朋友或一个对世人有着的慈悲心怀，一种大爱去爱他，但是对不起，我不想同他一起生活。还有，爱和不爱，是一种感情，我陈述的，是一些事实。要想人不知，除非己莫为。我从来没有说过我的第一次婚姻是个错。因为佛说，千年修得共枕眠。所以开始我和前夫也是有缘分的，但是，缘分并不能抹杀他是一位施虐者这个事实。我从来没有说过孩子是一个错。蜜瓜也回答你了，到是我前夫认为同我结婚是个错，我们的孩子是个错。而且把错归咎于我的前任，他的前女朋友，因为她离开了他。
到目前为止，你第二次婚姻的幸福有没有你自己成长，成熟的因素呢？虽然你说你还是同样的你。那么久的时间，你没有成长么？
我没有结论，只提几个问题。
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我肯定在第二次婚姻中成长了。那么我在第一次婚姻里也有差不多7年的时间，我应该也成长了吧？的确成长了。但是没有用。如果另一方不成长，相反却自我膨胀得厉害的话。比如我说过，我知道父母当着小孩的面，要给对方树立一点威信。所以当他当着小孩的面说，草泥马的时候，我忍了。在小孩不在的时候，我跟他说这样是不对的，他不能这样说话。他自己同意了。结果就是他当着小孩的面，再一次说操你妈而且在我提醒之后，连说3次。他和我一起去上过一个小孩教育的课程，上面特别提及不能标签小孩。孩子有一次偶尔同他出去（孩子情愿在家跟妈妈，也不跟他出去）回来后当着孩子的面说，这个小孩真坏。我跟他说，你不要当小孩的面讲这种话，一样的，“小孩真坏，坏透了，”所以我的故事再一次证明，如果施虐者不意识到自己的问题，一味自我膨胀的话，无论受害者配偶怎样成长，提高自己，也无济于事。更何况，受害者可能被贬低得自信全无。
有可能。 这我真的不知道了，但我觉得他是一个施暴者。
我觉得楼主真厚道，自己过得好好的，何苦再撕开伤口给大家看，还不就是为了帮帮那些可怜的受害者？ 做这么好的事，居然被攻击，我实在看不过去。
好了，mqd35075终于显出狰狞的面目了，我也玩去了，大家周末愉快吧。
最后补一句，mqd35075， 那篇问候母亲的帖子，不是给您的， 是给vanessa2139， 他提问供大家思索， 我也就给他提两个小问题， 让您多心了，不好意思，哈哈。
所以我说他就是博主前夫，没错的。
这就是你和施暴者讲道理的结果，当他讲不过了，正常人会想想， 我可能真的错了。 施暴者不是，他开始显出真面目了。 他开始谩骂，开始诅咒， 给你贴上各种他自己想象出来的恶毒的标签。 他现在拿我一点办法都没有，不然，可能已经动手了。也难说，这时候正在砸键盘呢。
谢谢了，mqd35075， 多么好的施暴者范例呀。
确实如此。Loser往往想强迫别人去improve themselves，而不是自我提高。
正如你现在一再对博主所说所做的，典型的控制性人格。
看到了你早时间的评论，本来不想说（因为显然道不同），现在请你看一下自己的帖子：
“You do not need to approve anything except that you're part of a failure which has been part of your life.”（BTW，你好象在不止一处把PROVE跟APPROVE混淆了）
是不是非常典型且恶毒的“throw labels”？
告诉孩子施暴者的错误，是处理家暴问题专业做法，我前面已经举例子。不是你说不对就不对的。
至于你看到揭露罪恶那来那么多的怒气，和不平。这个只有你自己知道了。找办法让自己心情平和些吧。
不要把孩子当成没有是非观的愚民。孩子是有分辨是非能力的。让孩子从小有个正确的价值观，也是教育的一部分。
如果博主说的是事实，只要不歪曲不造谣，那么我们没有理由认为她的文章是有害的。
你的教育很失败。
这个mqd35075的回帖其实挺好的， 难得能看到施暴者的心声，家暴的受害者看看他的帖子，然后问问自己，还有幻想没？
在施暴者的眼里，他们是魔鬼是有苦衷的，你不是菩萨就是你的问题。
个人看法，楼主的孩子长大些应该读一读这篇文章。 让他知道自己的母亲是多么不容易， 让他知道自己的继父是多么的好。 让他知道血缘关系根本不重要，远离这样的父亲并不是遗憾， 让他知道好好对待自己的亲人， 如果被虐待，哪怕是亲人，也不要忍耐，一定要站起来寻找幸福。 多么好的教育，有什么问题？
你看看他对游世界列出那么多家暴事实没有任何触动，唯一触动他的是游的前夫问游能否养活他，他觉得这个是那位前夫的最大错处。而这个事实上倒是很多正常丈夫都有可能说的。
价值观这么偏，不讨论也罢了。
如果，我是说如果，不是真的哦， 我辱骂您的母亲是个不要脸的BZ， 您是否也应该感谢我让您体会到幸福？ 因为当我不羞辱您的时候，您会觉得人世间是多么美好， 您成长了， 多理解了世界的一个方面。 第二，为什么会牵涉您的母亲呢？ 因为您也牵涉了人家的孩子。 如果您牵涉人家孩子有诸多理由，牵涉您的母亲必然也能找到诸多理由。 比如说，但凡您的母亲是个有教养的，咋会交出这种欺软怕硬，助纣为虐的孩子。
你不就会找点似是而非的说法来混淆是非吗？ 现在被问候了母亲，是不是感到又幸福又反思呢？您那套借口谁不会找？这世界上最好找的就是借口，还是那句话，一个人要卑鄙到什么程度，才会给家暴者找借口？
"想尽理由不让受害者和外界交流，让她们没有求救的机会。" Losers tend to throw labels around.
Feel free to call 911. 一笑。
If YOU's sons read what she wrote about his dad, he would love her (more)?
You got stuck in the past instead of looking forward. Enjoy speaking ill of an ex and poison your own soul with hatred. 人转瞬即逝，何苦如此。
找人错处的时候，是不需要理由的，完全凭他自个的直觉。 施暴者做的再不好， 一笔带过，但立刻指责受害者一定也是有原因的。 而且想尽理由不让受害者和外界交流，让她们没有求救的机会。再加一条，无法兴平气和地讨论不同观点， 看，他已经开始用一些很没有教养的字眼了。
同学，提醒你一句，古汉语里，“吾日三省其身”的“吾”是“我”的意思，也即你自己。你好像没有在“省”你自己，你在“省”博主。
请你自己去遵循圣人的教导，MIND YOUR OWN BUSINESS. 不要教导别人做圣人。你的手伸得太长。
怎么对自己的孩子最好，那是博主自己的事。你又没见过她孩子，不用为人家操心。
现在明白了，真有人会把掩盖罪恶当作正义的。原来还以为只是人心理中虚荣，好面子在做怪。
你这话毫无道理。再说一遍，博主此文不是给她孩子读的，是给家暴受害者，以及那些说“聪明的女人是不会被家暴”的人读的，让人们明白一个人被家暴跟她聪明不聪明没有关系，跟施虐者的人格有关系。
你明白了吗？不知道你在这里胡搅蛮缠是什么意思。
As a human being, say good things about people instead of otherwise. ——————这话你该对博主的前夫去说，而不是对博主说。
请问你自己在说博主的什么呢？
Keeping speaking ill of an ex indicates a problem of her own as well especially they have a child. What I'm saying is, you have the option to talk about how wonderful your husband is without speaking ill of an ex even though he is the worst. If I were divorced, I'll speak of my ex's virtue to my kids and tell my kids that the marriage somehow did not work out but we tried to save the marriage, instead of only pointing finger to an ex.
Now you know I'm not her ex?
我有个美国朋友，被老公家暴，报了警，现在分居。她的儿子九岁，有专门的社工每星期上课心理辅导，目的就是让他知道他父亲的行为模式是不对的，要摆脱控制和被控制。防止他长大后又卷入家暴。
你最初的评论在第3页上，10-22日，20：44分。
文学城最近有时候出毛病，评论无法翻页。但今天我的计算机没问题，你往后面翻，现在一共有5页评论。
你的旧贴和游世界对你的回答在第3页。你应该像你要求别人那样，当发现有问题时，先查查自己是不是没看到什么？是不是自己的理解和判断有问题？
楼主前段婚姻是家暴婚姻，她这个系列的主题是比较家暴婚姻和正常的婚姻。目的是反家暴宣传，帮助正在忍受家暴痛苦的人。家暴是犯罪，有法律定义和制约的，不是谁说说就定性的。你说的那套只适用正常的婚姻。除非你的目的是为了掩盖罪恶。
勇敢的站出来激发罪恶有什么好指责的。当然站出来也是需要勇气，因为总有不懂法，是非颠倒，黑白不分的人出来说三道四。
游世界写的这一个系列，不是给她儿子看的。她离婚时，儿子还小，那段婚姻对儿子没有多大的影响。我刚刚从图书馆借了一本 《When Dad Hurts Mom - Helping Your Children Heal the wounds of witnessing abuse》 by Lundy Bancroft. 等读完之后，希望能给大家写点自己的感想。
游世界写这个系列，我不认为目的是谴责她的前夫，实际上她已经 moving forward with her life。她是写给那些正在受虐待的婚姻里面挣扎的人们，写给那些可能对家暴婚姻有着误解的旁观者。你难道没见有多少读者和她有共鸣吗？
至于你，我不明白你是什么逻辑。因为游世界指责（用非常具体的实例）她的前夫，所以她就不是一个好妻子和一个好母亲?对不起，你的逻辑我无法接受。
看上去,你就是博主的前夫.
我意思家暴者是把一切差異當成惡行。一般人是不會的。我說話一直不很嚴謹。謝謝提醒。
如果都不敢於說， 她當年也走不出家暴；不說， 問題就永遠不能解決。她的問題解決了， 對千千萬萬別人有用。對他的後代有用。
前夫的家暴是許多有家暴性格男人女人的共性， 沒看見她說侮辱性的話。
As a mother, you need to stop keeping speaking ill of your child's father regardless how bad he is. Let your child make their own judgement when they grow up. As a human being, say good things about people instead of otherwise. Just pointing fingers to others never solve problem. I'd rather take a few seconds and do some self-reflecting. Again, even if her ex was a good-for-nothing and the worst animal in the world, she was part of that relationship. Just look forward and live your happy life instead of making self-insulting comparisons like she was doing. The failed tend to point fingers at others instead of reflect on themselves. Can you say her ex was the ONLY contributor to their failed relationship? If I were her, I would just enjoy my life and say some good things about my ex's good to our child and add that our marriage just did not work out. I hope YOU's child has no opportunity to see what she wrote about her ex or/and she/he can not read Chinese.
Otherwise doing what she is doing by itself is abusive. Please ask a family relationship consultation professional to see if s/he would tell you otherwise. Being selfish/self-centered and trying to approve/persuade it's not my fault is stupid. You do not need to approve anything except that you're part of a failure which has been part of your life.
幸福的婚姻是夫妻双方都从中受益和成长的一种关系。博主离开那个贬低，打击，家暴她的前夫，遇到一个懂得尊重和欣赏她的人，怎么可能没有成长？她不仅成长了，而且成长得自然，she has become the best of her self.
她一直是个聪明自信勤劳能干的女人，就象一粒健康的种子，你把它放在合适的环境中，它可以长成参天大树；但如果你把它放在缺少阳光水分，并且有毒有害的环境中，它只能长成一棵病树，或者根本就无法成长。
所幸人不是植物，博主没有甘心沉沦在一个缺乏起码尊重，平等和安全感的婚姻中，勇敢地走出了恶劣的环境，在自由的天地中找到了自己的幸福。
BTW, 我明白你的问题，也知道我上面这些话并没有回答你。我想你会找到自己满意的答案。
有的人第二次婚姻快乐，个人的成长（熟）（相对于第一次婚姻）是一个重要因素。
什么叫没有成长？她现在婚姻幸福家庭幸福，哪里没有成长？
事实只有俩个人清楚：她和她前夫。不同的版本会有大差别的。
这么多年，难道她没有成长么？难道他现在婚姻的幸福没有她成长，成熟的因素么？7， 8 年的时间对人的影响是很大的。
再提醒一句：人格确实有高尚和低劣的区分。人格高尚的人，即使有缺点有错误，也不掩他们人格的高尚，人格低劣的人，即使有优点外在看起来多么优秀，他们的人格仍然低劣。
如果你不知道这其中的区别，只能遗憾地说，你接受的教育非常失败。
抱歉哈，游世界本人从来没说孩子是个错，她承担着一个母亲应该承担的责任。可是就是你为之辩护的那个男人，却觉得孩子是个错，连基本的抚养费都想要逃避，探视孩子也很勉强，对孩子的爱还不如继父。
你的问题很好，充分暴露了“各打五十大板”的社会土壤是多么地肥沃，即使你找不出受害者的错，也要各打五十大板”，因为这是钢铁定律，不需要理由，“莫须有”。
如果游世界通篇都是只是对前夫的论断没有事实。那么你可以下个结论“一面之词”因为你不知事实。但面对那么多的事列，你不能用自己良知自己作出判断，还要等她前夫的“第二面之词吗？”
羡慕嫉妒恨啊！你们可以常来常往，而俺在这苦寒之地苏武牧羊。
这话可能要引起误会了。好像是在说只要包容差别就会幸福，不接受差别，抗争必然导致暴力。我知道你可能是针对施暴者，但其他人也会说游世界的前段婚姻，是由于她不能包容差别，所以她不幸福。因为她抗争才导致前夫家暴。
家暴的恶来自于强烈的控制欲并进一步发展为暴力的语言和行动，不仅仅是用不能接受差别来概括的。一个不接受差别的人，可能让人觉得不好相处，但他也不是必定扩张的，但施虐者一定是扩张的，用暴力压迫他人的，是违法行为。包容施暴者暴力（与常人的差异），怎么合理呢？
游妹说的，当然是她的”一面之辞“。她敢把自己的经历写出来，她一定作好了让大家评判的准备。
不过你也要评得有点水平吧。游妹否认过曾经的爱吗？游妹说过她和前夫的孩子，是个错吗？
游世界和她的丈夫，是如何养育她和前夫的孩子的，在另外一篇博客文章里面有一些记录：
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201105&postID=642
当然你仍然可以说，那都是做秀。不过，有多少人愿意相信你，这还真不以你的意志为转移。
你不是也常有什么”鱼麻黄“吃喝团队么？
说实话，那个时候，艾米咋呼得那么厉害，你却照样贴照片，见网友，真的让我很佩服。
是失败的婚姻。而且一切都是他的错。他是一个多低下的人。不是黑白两极吧？
你爱过他么？他爱过你么？你们双方有过快乐的时光么？你们婚姻的结晶：孩子，也是个错么？
到目前为止，你第二次婚姻的幸福有没有你自己成长，成熟的因素呢？虽然你说你还是同样的你。那么久的时间，你没有成长么？
我没有结论，只提几个问题。
羡慕嫉妒恨啊！你们可以常来常往，而俺在这苦寒之地苏武牧羊。
祝福妹妹。祝福所有追求平安幸福的兄弟姐妹。只要我们看见前面的路，我们总能找到一条！
有些读者可能还记得，和我曾经打过一场“博客大战”的艾米，博客里一个丈夫，两个孩子，写得活灵活现，但真实身份却一直云里雾里的，当然她有权保护自己的隐私，我尊重每一个人的隐私权。
非常巧的是，我家和游妹的家离得很近，游妹的大儿子（与前夫生的）与我女儿在同一个学校上学，他们以前就认识，这次一见面，马上就玩到一起去了。大宝非常阳光开朗，还给我们弹了“致爱丽丝”（钢琴7级曲目）。
游世界的家，真诚热情地接待了我和我女儿。我看到的是一个充满阳光和爱的家庭，我衷心的祝福游妹的一家。
游妹给你的回帖，我非常同意。也忍不住要说几句。
你的评论 “把前夫说得如此不堪，即便字字句句100%属实，也多少折射出你自身人格的缺陷” 还真是会蒙蔽几个糊涂人，但这句话其实是对家暴受害者的第二次伤害。
要说游妹有错，那就是第一次嫁错了人，这能称为“人格的缺陷”吗？如果是“人格的缺陷”，为什么第二次就嫁对了人呢？游妹为她的第一次婚姻付出了惨痛的代价，她勇敢地走出错误的婚姻，尽全力抚养与前夫共同的孩子，这要有多么的坚强勇敢和智慧。
人一辈子顺利，永远地高瞻远瞩，那当然难得，但能从逆境中走出来的，一定是强者。
你认为游妹为什么要写这么长的一个系列文章？为了发泄对前夫的仇恨，为了晒今天的幸福，为了自我陶醉？读者当然有权作任何自己认可的解读。我和大部分这里留言的读者不是这样看的。我看到的是游妹“反家暴”的拳拳公益之心。
我不想像你揣摩游妹那样来揣摩你的“人格”，不过你这样的言论，实实在在就是我们“反家暴”小组要反对的。受虐不是受害者的错，希望你能停止对受害者的无理指责。
我认为我前夫和别的施虐者一样，没有爱的能力。只是刚开始隐藏得比较好，好像是爱
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啊 。。。 哦 。。。那就好好珍惜你现在拥有的幸福吧。
谢谢和妹妹来坐沙发。谢谢你的留言。
谢谢。改过了。
谢谢紫蝴蝶0。
关于“批”和“捧”网友们已经回答你了。面子是自己挣的。不是别人给的。别人给不了你面子。我自己有面子得很。前夫施虐不尊重妻子，是他没面子，不是我。
他不是这个名字。看来能对号入座的人也太多了。
我认为我前夫和别的施虐者一样，没有爱的能力。只是刚开始隐藏得比较好，好像是爱。李阳的表白能证明这一点。不过很多施虐者还是会加以掩饰的。
和普通婚姻中刚开始爱，后来不爱有本质的差别。
我一向敬佩你为妇女平权，反家暴所作的呐喊。再一次在这里表达我的敬意。
需要澄清一个概念。家暴婚姻中的施虐者的控制欲，不是爱。
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同意。
可是，就拿你和你的前夫来说，一开始难道你们不是因为爱而走到一起， 然和爱变味了的吗？ 这和我说的“爱和由爱带耒的幸福是会随着时间而变化的， 。。。。。。”没矛盾吧？
谢谢wumiao对我的支持和对反家暴的支持。
“他贬低别人找别人短处的时候，他已经被别人看的很低，没有一点长处”
不会的，我们同他们的根本不同就是我们就事论事，客观地看待事物，即使他们贬低别人和我们，他们也仍然有他们的长处。
你的故事，又一次告诉大家，“聪明的女人不让家暴发生”这个命题是不对的。
飘姐理解我。谢谢飘姐一惯的理解和支持。
“但真正的施虐者，是看不到自己的问题的。他们也会认错，但那只是为了暂时逃出困境。他们内心永远为自己保留着无数的继续施虐的借口。”
是这样的。
谢谢你来访并留言。
谢谢你来访并留言。
谢谢你lingzi68.其实有同我一样经历的受害人都很容易沟通。就像你。但一些对家暴不那么了解的心地善良的网友，会被施暴人的表象迷惑，对整个家暴的发生，产生误解。消除误解，这是我写这系列的原因所在。
疾恶如仇是很好的品质。家暴就是一种恶，也应疾家暴如仇。而不是成为施虐者。
谢谢九月的祝福。
我不太懂他有怎样的人格缺陷。曾建议他看心理医生，被拒绝了。
我有错。但我仍然应该得到丈夫的尊重。我仍不应该被骂作垃圾，泼妇，没文化，好吃懒做，也不该被肢体施暴。
我在现在的婚姻里也一样犯错。但我得到丈夫的尊重。
你这个问题问得好。
需要澄清一个概念。家暴婚姻中的施虐者的控制欲，不是爱。
你说，“if you have no good comment, you have no comment.”
那你在这里的comment，一定是good comment 了，比如：你老公油嘴，直觉告诉我，他很可能不是个好鸟。对吧？那这个good comment 先还给你：直觉告诉我，你很可能不是个好鸟。
不过，谢谢你来访并留言。如果我谈我的两次婚姻，家暴婚姻和外嫁婚姻，听到的都是同样的祝福声的话，我自己都要奇怪了。总是有人会站出来给施虐者抹金，总能从施虐者（比如我前夫）的施虐行为里，找到受害者的不堪，比如你说的“折射出你自身人格的缺陷”。
你这真能总结哈。还有人拿受辱者必先自辱来说明受害人我先自辱所以被前夫辱。这是一种怎样的强权的逻辑！
无需事实，全凭一张嘴!反正你受辱，是你自找的。你不自辱，别人能侮辱你吗？其实真的，孟子的话我是这样理解的：你建立好了心理疆界，别人的确不可能侮辱你。但是，并不等于他试图侮辱你的行为不存在，是个正确的行为。就像你在这里说的这一番话，对我这样心理疆界良好的人，是没有什么影响的，但不等于你的行为正确。用你的话来说，不知折射出的，是你的怎样的人格？
关于我前夫，100%的事实，既然是事实，当然折射的是他的人格。与我的人格何干？我看到有人犯罪，我在法庭上陈述事实，难道还能折射出我的犯罪人格？你的评论太可笑了。我只是讲述事实。
你说“至少你孩子如读到你这些文字回不认同你这种做法，to say the least of it.”你认识我的孩子，还同他们挺熟？还是你很会想当然？信口雌黄？还是这又是你的一个good comment？
你说，“一正经男人二老婆三老婆说的出口？似乎他说得蛮顺溜。”对呀，二老婆三老婆是我告诉他的中国概念，旧时代，大，二，三老婆的不同作用。正经男人怎么定义？我觉得他是挺正经的男人。你又不要同他生活，你认为他怎么样无关紧要。
写两次婚姻的不同感受，前一段家暴婚姻里发生的故事，得到很多受害者的共鸣。这些共鸣，都是给身边没有家暴的网友，幸运的网友们，提供一个实例。
不知道你属于哪一类网友，家暴者，受害者，还是旁观者？等等。希望你认真倾听我的故事，能从故事中得到一点启发。如果当作你的反面教材，我也不反对。不过，希望你是真正的倾听之后，拿来做你的反面教材的。关于我和我老公的人格，我心里有数，评论就大可不必了。
你说：“也许我太木纳。”我怎么觉得你一点都不木纳呢？
欢迎老朋友来访。游强不是天秤座的。谢谢你的祝福。
“那修多少年的缘可以施暴？”
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这话问得好。
认识人的方法很多的。上网，各种学习，教会，做义工等等，都能认识人。
能结婚生子，还是要有一定的缘分的。
祝福你
真佩服你能勇敢的走出第一个不幸的婚姻，
真羡慕你有这么好的老公，
能分享一下你是如何任识你第二个老公的吗？
谢谢！
那修多少年的缘可以施暴？
施虐者也经常背后贬低身边所有的人。把别人踩下去，自己就显得高了。
找人错处的时候，是不需要理由的，完全凭他自个的直觉。 施暴者做的再不好， 一笔带过，但立刻指责受害者一定也是有原因的。 而且想尽理由不让受害者和外界交流，让她们没有求救的机会。
你老公油嘴，直觉告诉我，他很可能不是个好鸟。也许你现在听着还挺受用。一正经男人二老婆三老婆说的出口？似乎他说得蛮顺溜。
也许我太木纳，但愿是错觉。西方有句话，if you have no good comment, you have no comment. 把前夫说得如此不堪，即便字字句句100%属实，也多少折射出你自身人格的缺陷。不知你内心认同否。佛说，修的500年的缘，可以同舟。至少你孩子如读到你这些文字回不认同你这种做法，to say the least of it.
在外边看不上别人，也踩不了别人， 只有心里憋屈；在家就使劲踩老婆/老公，出‘恶气。
Ding.
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这是因为很多施虐者心理上有“成功幻想” 的特征。
虐待者相信如果其他人不 “左右” 他，他会有钱、有名或非常成功。他用这个信念去为自己的行为辩解。虐待者也用说话践踏其他人使他自己看似更加优越。
如果你现在拥有幸福，就好好珍惜。如果你现在拥有的是不幸，就好聚好散。
善待自己，珍惜幸福，祝福你！
You misunderstood her point...completely.
She is not finger-pointing her ex. she is trying to make samples and educate other women similar to her old-life. I had exactly experience and wanted to share with others. Just I don’t have time to write it down and share it….thank you Lou2Zhu3 for sharing your stories.
回复红尘随缘的评论:
人无完人，金无足赤，你把前夫批得一无是处，把后夫捧上了天，难道前夫是你被逼在一起的，婚姻不在了，给别人也给自己留点面子。
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你不觉得楼主实在说一个事实吗？
是事实、事后又有当事人讲出来（写出来），这是一种“纪实性文字”不是“批”的一无是处。如果她的前夫如你所说能够被人“批”的一无是处，那是他本身一无是处。起码在楼主看去“一无是处”。自然这不是楼主说的，是我们二个人“说的”
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飘说了我想说的。谢谢。
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说得对极了!
但真正的施虐者，是看不到自己的问题的。他们也会认错，但那只是为了暂时逃出困境。他们内心永远为自己保留着无数的继续施虐的借口。
肯定不是每一个离开施虐者的受害人，都会有游妹这么幸福的再婚，这与游妹的自身素质有关，也和运气有关。但如果没有离开施虐者的勇气和行动，没有继续追求幸福的勇气和行动，幸福的婚姻不会自己找上门来。
再一次谢谢游妹化这么多时间精力来分享自己的切身经历。
人无完人，金无足赤，你把前夫批得一无是处，把后夫捧上了天，难道前夫是你被逼在一起的，婚姻不在了，给别人也给自己留点面子。
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你不觉得楼主实在说一个事实吗？
是事实、事后又有当事人讲出来（写出来），这是一种“纪实性文字”不是“批”的一无是处。如果她的前夫如你所说能够被人“批”的一无是处，那是他本身一无是处。起码在楼主看去“一无是处”。自然这不是楼主说的，是我们二个人“说的”。
祝好。
悠悠这词好像不合适，说那些过去的痛时，游妹应该会有撕裂的痛感的，不会悠悠~~~我说的是读文章的感受~抱歉将我的悠悠建立在了游妹的撕裂的痛上。
游妹和游强如此恩爱幸福，祝福。
走出来，一片天。
不过有一点长，就是嘴长，嘴贱。
你这样说就不讲理了。游世界没有提她前夫的名字，就是她自己也只是个网名，面子是谁？给谁留？况且她是在说明她经历的现实情况，什么叫面子，面子又给谁留？
结婚是自愿的，但是受虐不是自愿的。
谢谢好文，愿所有的男人和女人都想你的老公和你一样幸福～～～
追求幸福是每一个人的基本人权。
前几天回的帖子正好适用与您，这人要卑鄙到什么地步，才能跳出来阻止一个家暴的受害者讲述自己如何摆脱悲惨命运，重新找到幸福的历程。
如果她的前夫真的这么做，她说出来，其他人免于受害，不好吗？还是这正好是你怕的？ 你特别怕家暴的受害者知道离开施暴者，就有希望过上好日子， 是不是？ 不然你怎么会去踩一个艰难怕起来的受害者，而不是施暴者？