世界上最动人的情话不是“我爱你”，而是“在一起”！可是，就这简单得不能再简单的三个字，对我和老公而言却是奢侈，甚至我不知道此生是否能够实现——那是我们这8年来所梦寐以求的啊！

都说距离可以产出美，但是如果远到连我们彼此需要却连牵手都不能够时，那样的美就变质了。我不得不残忍，我们的爱情在慢慢地变质着。。。。。

2年了，每时每刻，每分每秒，每日每夜，我都在期待上帝突然把老公带回我的身边，我们能够成立自己的家，可现在一切更遥远了！

我不清楚，为什么亲情和爱情会这么矛盾呢？我不想让老公为难，真的不想！如果我和他家人真的在让他将自己撕扯成两半的话，那先放手的一定是我，我不忍心，真的不忍心！尽管老公已经成为我生命的全部，如果没有他，我不知道在这样举目无亲（姑姑一家于我是名分上的亲人吧，我们毕竟没有那么深的感情）的国度里，我该怎样过下去。我想过放手的，真的，只是我割舍不下。。。。在好无奈好无奈的时候，在错过班车在零下20度等待30分钟的无助时，在被姑姑误解责备却无处申诉，在眼泪在眼眶里转却还得对着客人热情微笑时，我真的觉得自己撑不下去了，如果我结束了自己，一切是不是就简单多了呢？朋友骂我不付责任，对自己，对我的父母。我知道，我都知道，可是真的好难好苦。。。

不是我不愿意去美国，只是我真的好想为我们的家，为我们将来的宝贝争取更好的生活环境啊。我不甘心放弃自己在加拿大可以拿移民身份的机会跑到美国去黑下来，永永远远地在餐馆打着一天12个小时的黑工。背井离乡的我们已经生活得够悲哀了，为什么还要放弃机会过这些发达国家里最卑贱的日子呢？我向往有周末，有假期，有朋友，有社交的日子啊，我更不愿意让老公的生活和身体就这样在睁眼打工闭眼睡觉中就这样度过，我错了吗？我一直以为老公了解，我一直以为他是愿意过来陪我等机会的，可是实际上他是不愿意的，他反问说为什么一直以来都是我要求他过来，而我没想过要放弃身份到美国呢？我真的觉得好痛，不是因为在这一年里，他分给给父母亲人的精力时间永远多于我，而是因为连他也不明白我的心。

老公是可以过来的，我们是可以团聚的，可是他就是不愿意迈出这一步，改变这一现状。我从来就没有说过，甚至想过让他自私地不管父母，不管亲人，可是他的固执告诉我，他父母的面子甚至比我们一辈子的幸福还要重要！加拿大工资是低，但是钱是赚不完的啊，可是等他解决了他家里所有的经济问题，那我们呢？我们的爱情应该摆在哪里？我知道他爱我，否则我们不会走到今天；我知道他也希望能有我们的家，否则他也不会那么痛苦；我知道他孝顺，否则我也不会那么爱他。。。我统统都知道，可是我不知道我们再这样下去，这段情能够熬多久？我们的话题越来越少了，对我，他没有时间打电话，他没有空间诉衷情，我们有的只是表面的嘘寒问暖，这不是我所想要的。这样的他和以前的他差太多太多了啊！我一直在说服自己是因为环境他才没有经历，可是我不知道这样的环境要折磨我们到什么时候！

一整天了，老公知道我生病了，一个电话都没有，我的心好痛。可是寄人篱下，我还得笑啊！我们走到头了吗？这段马拉松还能坚持得下去吗？我不知道，真的不知道！

上帝，我一直相信你在为我安排着所有的道路，你给我的也都是最好的，可是现在，我好迷茫，我看不到路，真的看不到。。。。。