不知是从什么时候开始，这个城市被冠以有希望的正在大张旗鼓开发建设的地方，所有的人都涌入了这股开发的洪流之中，他们活得充满干劲，个个奋发图强，在人们的物欲和这座城市同步成长的今天，我能平安健康每天一顿或一顿也没有饭吃地活着，本身就是一桩壮举，连满脑子先贤先哲的断章残篇的卢加伟也罢手不去画画，而是在街边开了一个叫“泰达装饰设计有限公司”的小铺子，其实是帮人做广告牌印制名片，他活得冒了油，他数着花花绿绿的票子，也曾语重心长地劝过我，先别画了，去给他打工，我瞪直了眼：我？！不过，我在混不下去的时候只能去卢加伟那里，帮他画那些户外广告的大样，当然画过一个牌子之后，我又可以有日子不用奔波劳作，完全活在自己的绘画之中了。 卢加伟老说，我已经完了，我想这完全有可能。就像现在，我迷失在一条小小的横街，我所看到的都在非难着我自负的想象力。我看着那些裂开的，长着癞疮的墙壁，发臭的水滴像爬行动物一样沿着屋子表面蜿蜒而下，只隔两条街就可望见这城市的另一端，那是新城开发区，那里洋溢着美丽女人的浪笑，酒吧仍然继续着啤酒和威士忌、流言和徘闻香宴，而我只能把脸转向一面灰色的墙，那便是即将要被搬迁的我的住所。 我回到我的屋里，那是我唯一感到安全和有保障的地方，推开门，我就被屋里的一团团漆黑笼了，夕阳西下的余晕被隔在屋外。我在四面灰色的墙之间，在一口冰冷的床之上，在无尽的黑暗之中，在没有出口的情思里，为一种呐呐不能表达的情感所包围。 我穿梭在那些画中间，沾沾自喜地欣赏。 “这一切太圣洁、太洁白、太贞洁了。”有一个声音响在我的屋里。不是我，我没有说话。 那个声音苍老但又结实，像一种流动的液体，在这黑色的空间里弥漫着：“……而我被……”我看了一眼立在墙角的石膏像“……被强奸了！” 我呆了，什么东西什么人在告诉我，又在怎样地预示着明天？我想起电话中的那个姑娘，她说她住在那里，她准是被人办了，可这不能算是强奸吧？明知要被人操干嘛还去人家那住？ 我，我也一定要办，我要所有的人都知道画展，我要 办！我是画家栾平！ “这就对了。”又是那个苍老的声音在我的背后阴森地响了。我傻了眼，左右上下看了半天，什么也没有看见。 这之后，苍老的声音再也没有响起。 其实，我就是这样的人，我要做就一定会做的。早先我的为人，我的性格，我的名字都是成年人决定的，虽然现在我也成了成年人，我仍旧是个孩子，我习惯通过那些成年人的眼睛来观察自己，我不想讨别人的好，我明白我是大人们带着自己的悔恨所创造的怪物，我确信，没有无缘无故的事，事出必有原因，无论是大事物、小事物都是如此。不管怎么样，在这个世界上，人人都有自己的位置，人人从娘肚里钻出来后，都想方设法，历尽千辛万苦去站在属于自己的位置上。当我确信这一点时，我就吓得瑟瑟地抖，这样一来，我自己存在的理由就站不住脚了，我没有自己的位置，我找过，不是没有找到，是好像根本就没有。我倒吸冷气，大口大口地，我怕得要死要命，因为就是这个时刻，我突然发现我已无足轻重不合情理，这时，我就要为自己如此撑破我母亲的肚子，慌里慌张，“哇哇”大哭地出现在这个井然有序的世界上感到无地自容地羞耻。 世界并没有准备好我的位置，我一落地就被挤进了虚空，而随着我的到来，我父亲就彻底消失了。可能他根本就没有出现过，在我之前如此，在我之后也一样，或者，在早些日子他和母亲办了那件事之后就逃之夭夭了。我常这样想。 我就这样被整体的过去笼罩着，岁月的流逝谁也无法挽救，我总是越过恐惧和惶惑的淡漠，向一种深沉的疑问聚集，望着广场上、街道上那些挥动着干枯的手臂亢奋的人群，我茫然无措，我不知道我们在干什么，在表达一种愿望吗？不知道，我甚至也不知道努力的结果会怎样。只有我自己沉重的喘息声，我知道自己要去做，必须去做，也只能去做了。渡过沉寂如死灰般的天空，我向着遥无边际的目的出发，我将要去完成又注定不能完成的使命，我曾极度思恋那层灿烂，如今我将不再迷茫，不再顾念生命如此的脆弱，不再被记忆往事而困扰，不再敬畏前者，超脱一切悲天悯人的时刻，我拿起我的画笔，我像鸟儿一样，远离了人类的荒漠，我将高高地飞翔！ 我的画笔在画布上不停地抖动。　　那种钢铁相碰撞而又断裂的声音，一直居高临下灌满耳鼓，具有一种吞噬视觉的恐怖，我又看不见什么了。我再一次地看不见自己和自己以前所处的位置，而那个我却挺胸昂首，在远处注视着现在的我。