碧天如水月如眉

许多事不可做，许多事不屑做，又有许多事做不出；既不能解释，又不能抱怨；就是穷酸一书生。

首页文章列表博文目录

个人资料

天眉

给我悄悄话

博客访问：

誓言

(2014-06-05 04:30:56) 下一个

今天是2014年5月6日，回到悉尼已经是第七天了。每天夜里总是辗转难眠，清晨又总是噩梦连连，常常惊醒；今天早上起来发现眼睑过敏，又红又痒，似乎有脱皮的趋势。

上了班，因为双眼红肿被同事调侃；发了微信，又被朋友调侃。

冬天来了，空调却搞得办公室温暖如春。

隔壁修车场的噪音和车间的音乐搭配起来居然毫无维和感。

老板出差了，而我有些闲在。

一切都是那么稀松平常。

直到——

11:03am

“女儿，姥姥昨晚10点28分平静安详的走了。明天早上6:00告别仪式。我现在去办理墓地的事情，能通话的时候我再告诉你。妈妈”

我捧着手机，读着母亲发来的短信。然后回复了一个字：

“好。”

放下手机，看着屏幕黑了下去，我忽然觉得很冷。木然看向兀自抬起的左手，感觉它好像在颤抖。抓过手机，再次确认短信的内容。是了，刚才母亲说姥姥走了。其实一周前陪家人坐在医生办公室里听着医生分析病情的时候，我就有心理准备。可是，这一切发生的太快了。

紧握着手机，我很想对母亲再说点什么，可是看着那个“好”字，又觉得那是我能说出的唯一的字眼。眼泪最终决堤，我只能以最快的速度避开同事躲进洗手间。不停地擦着眼睛，才发现总是有更多泪水的滑落。于是我俯首呜咽抽泣，最后扶着洗手池痛哭失声。

借口送文件我离开了公司。木然地开车回家，吃着午饭。我一直在等待母亲的电话。整个人总是在幻听，电话在震动？短信铃声响了？不停的查看手机。可是什么都没有。

家里很安静，我能听到汽车驶近的声音。从厨房抬眼望出去，天气出奇的好，天很蓝，草很绿，云白得很假，阳光也灿烂得过分奢侈。或许照在身上会很暖吧，而我，还在颤栗着。我想我现在不能一个人待着，就用短信约了朋友一起吃晚饭。语气尽量轻松，我甚至无比庆幸眼睛过敏的很及时，至少见面时不用解释红肿的原因。

下午，文件送达。今天似乎没有更多的公事需要做，我有些失落。因为不知道自己应该去哪里，或者做什么，所以就沿着熟悉的街道漫无目的的走。这并不是我第一次收到这样的讯息。除了七年前姥爷去世我在身边外，爷爷奶奶去世时我都在国外。但是这次却给我太过强烈的感觉。因为母亲总是说，她每次回国最大的幸福就是在进家门的时候，听见她的母亲回应她的呼唤。而昨夜老人离开了，她自此成了没娘的孩子，我却无法守在她身边，哪怕只是拥抱着她，陪她哭泣。

“我对于世间的一切的事上，都能支撑自己，惟有母亲的爱，真使我柔弱到了极处。” 以前从未真正理解过这句话，而现在似乎渐渐明了，从而也真实感受到了一种恐惧。这种恐惧其实已经让我从接到短信的刹那起，一直颤栗到现在。抹去眼泪，我向身旁店铺的玻璃中望去。那里映着一个跟我相似的人，对望时我问：

“多年后，当面临相似的一切时，你当如何自处？除了像现在一样恐惧得发抖，你还能做些什么？”

入夜。听着电话里母亲低声饮泣，声音沙哑、断断续续地说着：

——最后那几天她总是陷入昏睡，半夜有时清醒却老是问你回来了吗？长接短送的面条做了没有？孩子走了吧？吃饺子了没有？

——我昨晚一直守着她。7点多的时候，心跳开始出现异常。我叫来医生......我一直守着她的。

——我看着她的心率慢慢衰弱，最后停止......她走得很安详，就像睡着了一样。

——今天本该是她的生日......

我静静地听着，泪水怎么也止不住。我仿佛能看到自姥爷去世后，母亲那早已残缺的世界正在崩塌。那个曾经属于她的家，因为最后一位守护者的离去而最终消逝。

次日清晨，我依旧从梦中醒来。那是一场很怪异的梦，明亮的地方却有着倾盆的大雨，远处雷声滚滚和着嘈杂的声音，疼痛一阵阵从心脏的位置蔓延开来，使人即便在梦境中也能清楚地感觉到寒冷和恐惧。我起身洗漱着装，朝着家的方向下拜，为我挚爱的亲人送行。我相信，之前那些无法安睡的夜晚和怪异的梦境，是老人在对我做最后的告别。所以，我也对她许下了我的誓言。

当我再次起身时，我知道我的世界开始变得不同。那就像是被迫离开一个柔和、温暖、安宁、舒适的世界，进入一场充满光亮，噪音，寒冷，疼痛的噩梦。如同出生时，离开母体，我害怕得身体紧缩，疼痛得面部扭曲、双眼紧闭、大声哭喊。但是，却总还是会睁开双眼不断的去面对恐惧，这个过程大概就是成长。而我的成长在这一句誓言中开启：

我会保护好您的女儿、我的母亲。如果我终将用眼泪哀悼无法挽回的逝去，那我会竭尽全力用快乐和幸福填满她的余生，并为我挚爱的人撑起一个可以遮风避雨的家。

您一路走好。

－－写于2014年5月7日

[ 打印 ]

[ 加入书签 ]