下班回家的地铁上,一对年轻的情侣无所顾忌地亲吻着拥抱在一起。虽然心里对她们有了默默祝福，还是有一些不同的感想袅袅在心。

其实,爱情是不需要这样张扬的。爱情属于两个人所拥有，她的美丽在于默默相望之间。一旦把这种不易张扬的情感暴露在众人视线之中,其美丽的色彩就增添了一些作秀的暗色,就失去她原有的，使人羡慕，使人微笑，使人泪下的魅力。

少年时期，我家门前有条小河。门前的那条小河，弥补了西山缺少清秀的缺陷，轻声却欢快的流淌着。靠我家的一面河岸边，有一条羊肠小路。小路伴着小草和蛙鸣向前延伸，一直伸向看不见的地方。

我是一个极懒的人。每天清晨，妈妈都要用无数次呼唤叫我离开温暖的被窝，慵懒地揉着惺忪的双目向学校走去。

有一段时间，妈妈总是用问讯的目光看我，我羞于看妈妈的眼睛。我知道妈妈的眼神来自于我的突然勤快。

那一段时间,小路天天可以看到我的身影。一个十几岁的姑娘,手里捧着一本不算太厚的书,在默默的读。那就是我,一个落入每天坐立不安境地的姑娘。

清晨的小路上并不是我一个人，还有一个和我年龄相仿的少年也在手捧书本默默攻读。他是我的同班同学，一个很不喜欢说话的大眼睛男孩。

多少年之后，同学们相聚在一起，我才嘻嘻哈哈说出了当时的真相。每天早起并不是为了读书，而是为了能天天与他独处。当时的社会氛围和我们所受的教育，绝不允许我们公开表达爱慕，还有女孩的自尊心也在作祟。为了单独看见他，并且给他我非常爱读书很上进的印象，我最喜欢睡懒觉的特性也被我丢弃了整整一年。

和他相处了整整三年，最后发展到看见他就羞涩，就低头。至于那种感觉具体是哪一天产生的，在哪个事件中发生，都已经没有了心路的记载，只记得那种“怪异”的感觉是最后一年才清晰起来。

相处是默契的，那种欲说无语的朦胧，每时每刻都让人不能自持的蹦跳与微笑。

他没有对我表白过什么，可是表现的非常默契。每到我值日的日子，他会早早带来木柴和报纸，默默地替我生炉子，扫地。一切做完之后，又去静静地读书。我毫无目的的满教室乱窜，连一句感谢的话都不知道送给他一句。

一起去地区代表本地区打比赛，他在赛场上是精英，我在场下作板凳队员，看守他的衣物。赛间不经意的视线碰撞，就会撞的我们满面通红。

就这样无声地望着着，转眼就是一年。

后来他先于我考上了大学。我听到消息后，似乎没有过多的忧伤和眼泪，只有一种等待，等待着他即将留给我的，也自信他会留给我的话。

终于在他临走的前一天晚上，我因了他的邀请来到那条小河旁。

夜已经很深了。我们默默地望着，两个人都没有了天天在一起的坦然，只有羞涩让我们不敢抬起头来。

小路在脚下无言地延伸着，话却收回了翅膀。

月儿不像我们那样愁肠满腹思绪沉沉，它明朗绚丽美妙，仿佛在戏弄着我们的深沉。虫鸣弹拨着小河欢快的低吟，那是在催促我们说些什么。

我终于打破了宁静。拨开眼前的月霭，我问：“什么时候的火车？”

“明天。”他静静地看着我。

“到了那里来信吗？”我看着远山的轮廓。

“你说呢？”他仍然看着我。

他就这样走了，一去就是二十年。我结了婚，有了我心爱的女儿。似乎他早已经走出了我的生活。只是在闲暇之时，或者受了委屈的时候，脑中才会闪现出他的身影。那种闪现也是悄声的，默默的，不留下任何痕迹。

二十年后我们终于又见面了。他依然是当年的模样, 只是深沉更加浓重。我已经不是当年那个被人时时目光追逐的姑娘，脸上的皱纹已经隐隐约约。

和当年相仿的是，我们的话还是不多。只有一般的问候和各自生活简单的叙述。那段不知道叫不叫爱情的东西好像从来不曾有过。

坐在广电部大楼前的花丛中，他用一把从意大利带回来的小刀削了一个梨给我。梨皮完好无损好像没有一丝断裂，他说这样拿着卫生，吃起来不会感染病菌。我说分给你一半吧，他看了看我说，还想分离？突然我的眼中就有了泪。急忙低下头去，仓惶掩饰着心情。我很想告诉他，那种当年的感觉从来没有消失过，二十年了，它每时每刻都在我的心里。我还想问他，在意大利的岁月里，你可曾记起过我？

我们没有再见过面。每到节假日或者我的生日之时，我都会收到他的祝福。望着手机上不多的几个字，我很满足。我们互相就这样守候着，虽然至今我们没有一句爱的表达，我却知道他在我身边，他在时时牵挂着我。他也知道我在他的身边，我也在无时不刻的牵挂着他。我在他的心中是有分量的，他在我的心中也是有分量的。儿时相处的甜蜜，永远是我们生活支撑和回忆的一部分。

生活是这样的，爱情也是如此。很多时候应该远远看着的东西你就不要走近，走近了便破坏了那份美好的感觉。走近了便使美丽发生了质的变化。

不敢说这种默默的守候就是爱情的真正方式，不敢说这种默默的守候美的无懈可击。这种遥望却给了我一生的温馨，一生和爱情最近的距离。

爱情不喜欢张扬，………

ZT