我想要写下一些关于忧伤的话题时，发现已经有很多人在写了，比如“无处安放的忧伤”，还有“心底的忧伤”，而我原先是想写下“无处逃避的忧伤”这样的题目，后来想起圣经中的这句话“忧伤的灵，使骨枯干”，就直接拿来当了这一篇的题目，也算切且，可见这忧伤原是摆脱不了的情绪，任你之前有过何等快乐的时光，总会在某个时刻被忧伤捆住，无处可逃。

我一定是贪心的人，因我原本一无所缺，所拥有的已经很多，若能因此而知足，像人们常常劝导的那样，有一颗感恩的心，此生不再思量和记挂别的，快乐或许也可得。但其实却不然，快乐的时候于我是难得的，忧伤却如影随形，很多时候都是说不出原因，毫无来由的忧伤，我因此断定是我太贪心的缘故，无论何等样的生活，在我总有不满足的时候，那便是忧伤的开始了。

我并不承认我的忧伤是无病呻吟，因它如此真实，甚至在深夜里让我独自流泪了，是因为内心里骤然涌上来的彻骨的寂寞和绝望，还是因为面对病痛中的孩子无助的哭泣我却束手无策的自责难捱，总之我不能扼制地痛哭了。二宝不知什么缘故整夜地咳嗽，哭泣，几乎喘不过气来，我被折磨到精疲力尽，头晕目眩却无法可施，苦于无法减轻孩子的痛苦，跪在床前反复祷告呼求，终于自己也在万般绝望中痛哭失声了。

平静下来的时候，我在心里轻视自己的软弱，在本该成熟坚强的年纪，我依然如此懦弱而胆怯，总在危机降临的时候自己先倒下去，我为此羞愧自责，原以为经过一些磨难，我可以跟别的母亲一样，变得沉着镇静，我总看周围的女人们个个都比我强，无论年长于我的，还是年幼于我的，人人都踏实贤惠，不曾妄自菲薄，而我却像一个梦游的客旅，从不曾有脚踏实地的感觉，有时恍惚觉得自己如此不合时宜，恐怕是被放错了年代，所以溶不进这世代里，从年少的时候直到现在，内心常常挣扎在极度的绝望和孤独中，唯因如此，那些生活中偶尔涌现的快乐和希望才会显得弥足珍贵，过往岁月里的每一次感动都会被我深埋于心底。这样的时候却并不多。

世上的人，都各自寂寞地生活在地球的某个角落里，有人张扬快乐，或积极向上，有人内敛沉寂，或消沉落寞，但结局并没有不同，任你是金枝玉叶还是山野村姑，最终不过是黄土一冢，能落得质本洁来还洁去已是不易了，生而风华绝代，死而名流千古的古今可有几人呢。

忧伤的灵，使骨枯干，这是圣经“箴言”里的话，可见智慧人早就看到这一点，造天地万物的神更是洞察了一切，他不希望我们忧伤，在另一处圣经里又有这样一句话：“忧伤痛悔的心，他必不轻看”，我相信这两处的经文并不矛盾，同为忧伤，看你为何而忧伤，若是为着罪恶和过犯忧伤痛悔，神不会轻看这样一颗心，若是为着无所谓轻重的愁烦而忧伤，且长久地忧伤，致使人里面的灵受损，进而使骨枯干，那断不是神所喜悦的。

我如今所能做的，仍旧是安静等待，因我一直有个盼望，盼望能有改变的一天，可以再勇敢一点，无论风雨还是阳光，快乐或悲伤， 都能一样平静地承担，我想做一个温柔的人，圣经中说圣灵要结出九种果子来，就是仁爱，喜乐，和平，忍耐，恩慈，良善，信实，温柔，节制。无论哪一样都不是容易的，但靠着那加给我力量的，我要努力去尝试。