没有人能够对YES说NO！（Y：人民币 E： 欧元 S：美元）

请暗恋的女生吃饭，结果她还带了其男友，于是当了灯泡，还要出电费……

刚刚在QQ上和一个女生说，我喜欢上你了。对面沉默一会，说，怎么说的好像你上过我似的

一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不 停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”；小狗也想“不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗？”

某村选村支书，一妇女站起 来大声说道：“谁干我都同意，就是不让我老公干！”

传说朝鲜是世界上政治气氛最浓的国家，妓女接客都会在门口挂领袖像。有客人时，挂出的是金正日，完事后，挂出的是金日成。

一美眉应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”。美眉接着问：“睡后付薪，这没问题。但一年睡多少次呢？”

某哥们要上衡山学武功，远远看到有个牌子上写“衡山派”三字，大喜，走近一看下面还有“出所”两个字。

赫鲁晓夫与肯尼迪赛跑，赫鲁晓夫惨败。塔斯社新闻：“赫鲁晓夫同志获得亚军，美国总统是倒数第二名。”

刚刚看到一句话，很黄很暴力：“所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N！”

从正面看，是伟大的神（God）；从反面看，是卑鄙的狗（dog）；其实人们所犯的罪恶（evil）,反 过来都是为了活着（live）

老师带领小学生去监狱接受道德教育后，问大家有什么感想。一学生回答：“现在的监狱跟解放前国民党的监狱一样。”老师很惊讶问：“为什么呢？”学生说“关 的全部是共产党的干部!”

有个老板请司机，老板说：“咦，你长得有点像我啊！你母亲是不是在我公司当过秘书？”司机说：“没有！不过我爷爷年轻时曾在你家做过长工！”

夫妻逛街，偶遇妻子以前男友，丈夫问：“谁？”妻子：“我下面单位的一名先进工作者。”

记得以前，换了公司，住集体宿舍，一次一个兄弟来看我，我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了，问他怎么找的？他说，你阳台上掠着内裤。我更疑惑了，又不是我一个人掠了，其他人也掠了啊！他淡定的说：我知道只有你穿的内裤不会变形…

我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，（童子尿在武侠界一直拥有崇高的境界。。。）
他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！

一友X男品学兼优，能赚钱，人帅。就是有点宅，所以他至今（27岁）都没有女朋友。这是背景
他妈妈、三大姑八大姨都忙着张罗给他介绍对象。
有天，他大姨给他找了一个美女。学历高，人漂亮，据说人还温柔。
我们知道了直说他捡到宝了、
相亲两人一起吃饭，女孩只点了一盘鱼。
过后，X男对女方很有好感，就托大姨问女方的意思。
美女说：吃鱼把鱼刺吐的乱七八糟的，舌头一定不灵活。这样的男人怎么能要呢。

某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？
我打你有人知道吗？
强悍哥一转念
后来老师就被送医院了…

年三十表弟杀了只母鸡熬汤，被四只公鸡追着咬。

一年前,学校广场上鲜血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.。
邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?"
护士淡定的说:"送个棺材."

晚上玩朋友电脑看见一个文档，里面文字不堪入目啊，就问哥们你这黄书哪下的？我那哥们HLL的回句“草，那是我日记”。

本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步

记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？
大伯：愿意。
记者：如果有两栋别墅，愿意把一栋别墅献给党吗？
大伯：愿意。
记者：两部车呢？
大伯：愿意。
记者：中一百万大奖呢?
大伯：愿意。
记者：有两头牛呢？
大伯：不愿意。。。。。
记者：为啥田，别墅，车，奖金都愿意，反而是牛不愿意呢？
大伯：我真的有两头牛！！

大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝了

重庆铁路公安特警在列车上演练反恐 —————————— 一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！恐怖分子不一定能搞到火车票！