1、一个哥们，变形金刚迷，他GF（现在是LP了）为了防止他乱买，
每天就给他5块钱坐车来回+午饭便当，这个哥们还硬是能一天扣出1块钱存起来。
（广州坐公交2块）这般凄惨连公司的女同事们都看不下去了，
一天公司组织打羽毛球，打完后一起吃饭，
他GF也去了，结果几个女同事给他GF做思想工作，
说男人身上总要放点钱啊、不能太寒酸啊之类。结果……
结果…………
悲剧发生………………
第二天开始，他每天只有一张羊城通（
广州有一种月票制资费，只能坐车，不能购物的）+午饭便当了。
另外给他2块钱以防羊城通掉了…………

之后就没人再有拯救他的主意了，
这个哥们开始自制了一个存钱罐定期向大家乞讨，
我们一般找剩的几毛零钱都丢进去。

之后……之后，这哥们竟然最近靠这些钱买了个限量版的擎天柱（800多吧），
问他怎么跟他LP解释这玩意的来处，他竟然说是公司福利，
过生日公司送的，不到100块钱……



2、大一时宿舍老四追求一个女生，使尽浑身解数，始终未能如愿…
寒假即将来临，老四计划孤注一掷…内容是到该女生窗前唱歌…
为此我们准备了三吉他双贝司架子鼓键盘的七人豪华阵容…
晚七点赶赴现场，先打上条幅：用乐声将你心中的冰雪融化！
老四准备了30首歌，依次开唱，我等平时训练有素，很快嗨暴全场，
满楼女生都在窗前合唱，还有人丢彩带下来，
老四每唱完一首都要叫着那女生的名字大声表白，
可惜30首歌唱完，那女生还是没出现…

老四黯然对众人说：“各位哥哥姐姐尽到心了，兄弟不争气…”
我们正在想怎么安慰他，确见老四心仪的那女生从远处走来…
“老四你不是说那女生在宿舍吗？怎么从外面回来了？”
“我跟她们宿舍打过招呼的啊，来之前还问过…”
那女生走到老四面前…
“我住2区，这是3区！”

3、在上海生活打工好几年了......

昨儿晚上只穿了条内裤在上网和一MM聊x爱.......
突然手机响了,懒散地接起电话，
“我是派出所的，你在干什么？我在你门口”
我紧张的有点蒙了，心里嘀咕：我没犯啥子事情啊...
怎么找到我了？难不成最近上se网，下/A片，被警察追踪？
要么刚才和MM聊x爱。。被发现？。。。越想越害怕。。。要是被逮进去多丢人啊。

“你在哪儿？喂！” 听筒里的声音有些不耐烦，“我们是来人口普查的”

靠，人口普查啊，吓死大爷了，我悬着的心放下来，
很刁民般的回道：“前两天居委会不是刚普查完吗？怎么又来了？很烦人的，我是有居住证啊。”

"居委会查了没用，派出所统一查，你开门，我在你家门口....."。

靠，这么晚了都晚上8点了，跑我门口？心里一点都不相信.

“快开啊..."里面的声音变得有些尖锐....

穿好大短裤，顺手抄起一把榔头，准备去开门，心想，
要是一下门口冲进来几个地痞流氓，我直接就夯他们.......
再纠结和不安中,硬着头皮,做好防御姿势下开了门.......
靠!真TMD,大跌眼镜又让我欣喜.......

我冲着手机压抑着情绪地吼着:"人呢?你在哪儿啊?....门口没有啊?
你不会还在小区门口,让我去接你吧...."
晕倒......我心里想着派出所的人员也太弱智了,靠!
"我确实在你家门口,你没开门...."
见鬼了....................
＂你是走错小区了吧？＂
＂没错，苏州＊＊＊小区＂
倒！户口所在地人口普查．．．．．．．


4、英语课，外教。米国人，说，各个国家的文化差异还是比较大的。
比如不小心划破手指了，在俺们米国，会喊OUCH~，
那要是在日本呢，就会喊 啊啊啊~~，那在中国你们喊什么哇？
学生们一片沉默。2秒后，一男高呼：“我草！！”

......话说米国人米听懂，还学了好多遍。。

5以前跟男朋友钱都是放在一起用的，经常我的用完了就跟他去ATM取钱，
基本上每次在ATM拿了钱，他都要大声说一句“呐，收好了！昨天晚上的钱！”
然后我就一脸谄媚地连连鞠躬“谢谢大爷~大爷下回还来~”
围观群众基本张口瞪眼表示无语。。。6，大概半年前我突然把一头及腰长发给剪了，剪得类似男生的帅帅的发型，变化挺大。
有次跟男朋友吵架，第二天死党电话我，问我是不是跟男朋友吵架了，
我很奇怪问她怎么知道，她很神秘地说，
前两天她朋友看到我男朋友搂着一个姑娘在学校里……
我一听怒火蹭蹭就上来了，死党安慰我说，但那个姑娘很丑诶，
他眼光不会这么差吧……我一肚子怒火就去质问我男朋友去了，
他一脸委屈地说没有啊，这两天除了跟你出去就在宿舍了，不信问室友blablabla……
但我当时在气头上哪顾得上问谁，劈头盖脸就是一顿骂完了就开始哭，
把他吓坏了，哄了我半天，等我不哭了他才小心翼翼地说，去问问那具体是哪天呗？
我就打了个电话给死党，问到哪天后我瞬间石化了，那天一整天我都跟我男朋友在一起……
搂着的姑娘就是我啊……

我就剪个头发么认不出来就算了……至于很丑么……

7、还是刚剪完头发，跟男朋友去食堂，碰见熟人刚准备打招呼，
就见朋友吞吞吐吐地指指我跟我男朋友挤眼睛，
我一看就明白了，这是没认出来我，我男朋友也就顺势来了句，
诶刚换了一个，怎么样还行吧~
我也装得一副初次见面的样子含蓄地笑了一下，
他朋友飞速跟我打了个招呼就走了，没一会儿我手机响了，
一看是他朋友来电，我笑喷……这儿跟我汇报他地奸情来了……
过了的话就继续发我们的事儿，还有好多呐~两坨笑点很奇怪的神经病的故事……

8、我在上大学的时候，学金融的所以参加一个证券风控培训课。
我们那个导师30出头，听说有个4岁的孩子，样子确实还不错，
要是把头发扎上绝对还像个学生样，朋友都说像侯佩岑，
只是可能有小孩了，显的没那么年轻而已~对于这种御姐，我们大家表示没有控制力~
我们的课程有半个月，一般都是我们学校的同学，也会有工作了的人来听课。
所以我们的同学都爱扎堆坐在一起。昨天已经是倒数第2节课了，
我们下周2 结课，最后是考2天试，所以侯姐姐【就是那个导师】就不会来了，
对于离别我们都很伤心。正在私下讨论要不要qq的时候，
旁边的一个大叔忽然很YY说了句小伙子些，
我要年轻个20岁绝对要去追的
【我叻个去，你都不知道他每次听课的专注度多高，原来都在想这些啥啊】

听了这些话，我们这些大四的孩子悸动了，心想，哎，马上工作了恐怕没机会，
趁年轻干点疯点的事情，留个回忆也好嘛~于是开始了互相怂恿，
在我这种好事者带动下一哥们奋勇的站了出来
【汗啊，这哥们是个拿奖学金的，没想到这么不淡定】
并且我许下诺言说只要你敢表白不问结果，都请下周1的我们这边11个同学的晚饭~
于是下了课之后，我们就去学校的校车站等老师去了。
约莫10分钟后看到了老师的影子，远远的看着我们心里的激动啊，
就好像自己亲自要上一样，我真怕他临时犯耸。

精彩上演，老师离我们还有10米左右的时候我们火速分散到个角落，
都装着在等车的样子。接着老师买了票走到了一个空座位上等校车，
也就是我前面的一个位置，我几个同学都围过来了。
只见我朋友，很潇洒的坐在导师的旁边，柔声说：等车啊？
老师楞了下，没反映过来。
也许是我同学觉得有点仓促连忙更换腔调，很友善的说：石导好我是在你们班上课~’
老师故作恍然大悟状回答啊；是你啊~！
我同学反而很开心的样子说；是啊，好巧哦。
原本以为我们是去找乐子的，看他那样子当真了吧~我擦

接着是一顿胡扯，有一搭没一搭的眼看车快来了，
我咳嗽示意快行动，他也心领神会。
于是直入正题！! ![我也开始紧张起来}

同学：老师结婚了没？
老师：结了，怎么？
同学：没，就问问
老师：哦
2分钟后同学：老师我有点喜欢你~
老师；啥子喃？
同学；我喜欢你！！！
老师：我没听懂你的意思，你要咋子哦~
同学：我在给你表白的嘛

这个时候车站的时间凝固了，车站的人都纷纷表示围观。
只见老师缓缓起身，很飘逸摇摇了脑袋，故作真诚的说

‘我不喜欢小孩子~~’

接着我朋友很严肃的站了起来，貌似还有点开心的样子，
扶了下眼镜柔声耳坚定的说道

‘那我们就不要小孩子！’

感觉整个校车站顿时安静了下来，只要卖票的阿姨笑了



9、前女友是西安的，西安是除了我家乡以外我最喜欢的城市了，
但西安小偷也多。有一次和她打电话，打着打着突然她不说话了，
然后就是刺啦刺啦的声音，然后关机。。。
吓死我了也不知到什么事情。过了一会她用公用电话回过来，说手机被偷了。
她是用耳机打电话，手机放兜里，然后就被偷了。。。。
这是我见过第一个打着电话手机被偷的



10、有一次她吵着要淘宝上的一件可爱的兔子衣服，订做的那种。
于是她网上选好了以后我就去淘宝付款，然后就等发货了。
记过快两周了店家那都没有发货的动静，她等不及了就打电话过去，
结果追问之下掌柜说出了实情：卖家从他厂里拿到订做的兔子衣服以后，
突然觉得这个件衣服做工实在太烂了太丑了，实在没脸把这衣服卖给别人，
也不知道该怎么跟我们解释，，，，最后恳求我们从淘宝退款了。。这个卖家真体贴啊。。。



11、这件是我人生中最悲剧的事情之一了。我和前女友是异地，
我高中最好的兄弟反而和她一个学校。分手的时候我才知道，
分手半年前我那个最好的兄弟就已经和她上过床了，。，
一年前就牵过手，期间我兄弟和我还一直保持很好的关系，
还有她一直没告诉我她不能怀孕，亏我浪费了那么多安全措施～
至于那个“兄弟”，以后见一次揍一次

12、今天去药店，顺便买盒TT,看到有位三十岁左右的女士也在选购TT，就耐心的等她选完，然后我也拿了一盒准备付款。
去到收银台一看，我X，这女的拿了十几盒！
各种包装的都有，要拿个袋子才装得下，还一盒一盒的在问价钱功能什么的！
其实我很想问，您相公还好吗？
我还没来得及凌乱的时候，突然冲过来一个身影，
把一盒东西往收银台一放：多少钱！
我一看，又是一盒TT！

这次是个穿着睡裙的MM，丢下20块：不用找了！
然后十万火急地冲了出去，
我就彻底的凌乱了，都什么人啊，这个世界太疯狂............

13、在超市，一小正太拧下一瓶＊＊冰红茶的瓶盖，
然后大声喊到：爸，这瓶没中奖诶！（估计是）他爸：没中啊？那放回去…



14、＝ 背景：本人家住在县游泳馆附近（一两里），暑假到了，加上天气热，
就经常和同学一起去游泳，而且只游夜场。背景完毕＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝话说我今天又是兴致勃勃地叫上同学去游泳了，游了一个多小时，几个人有说有笑地上岸了，
上了岸哥们儿才发现裤子被偷了。怎么办呢？哥只好裹HLL地在裆部裹着浴巾，
好吧，我承认了，那是毛巾（哥几个没带浴巾的习惯）。
就这样哥硬着头皮走在大街上，在众异样的眼光下哥恨不得揍得那小偷不成人形。
如果你觉得这样就完了那你就太看不起哥了，
接着哥又在众多中年妇女的耳语中艰难地走回了家，到了家，
我给老爸解释了原委，老爸张口来了一句：“你不会裹着头啊！”我石化了。

15、老妈是小学一年级的老师。每年入学的第一次点名总是能有新发现。
-----------背景完毕，割！-------------------
有一回，看班里一对小朋友，很可爱。衣服，长相都一样。
断然是双胞胎无疑。于是叫起第一位：“小朋友， 你叫什么名字啊？”
小正太A站起来叫道：“我叫熊雄。”“那你是双胞胎的哥哥还是弟弟啊？”
小正太A继续道：”我是哥哥”。“恩， 好吧。那弟弟来介绍下自己”
当时我那老娘满脑子还在猜测，弟弟是不是该叫个啥名，对应哥哥的名字。
小正太B于是像颗雨后春笋一般弹起来：“我是弟弟， 我叫熊~又~雄！”
汗~这对爹娘给娃的名字起的。
------又一回。一个小女孩的名字叫做：“李唯一”。可能父母当时没计划生二胎。
结果隔了3年的新生入学，小姑娘的父母带着她和她的弟弟过来入学报到。
名字也华丽丽的承前启后：“李加一”。

16、昨天和校花聊天，谈到初吻的问题上，便问她初吻还在不，
校花很淡定地说：小学时年级一特帅的男生卖吻，两块钱一次，当时就花痴，
所以买了一次……哥石化，然后听到了更牛逼的……她说年级还有十来个男生也买了…

17、某女有一次去某山里去旅游，听说山里的某道观里有个姓汤的道士很灵的，就慕名而去了。
一进门，有个道士就迎上来了，她特BH得说：我找那个姓汤的道士，他在哪儿啊。
那个道士脸上有点挂不住了，没见过这么BH的，但是道士就是道士，很恭敬得说：正是贫道。
她没想到进门就遇到了，脑子一时有点短路，就问：请，请问，你是姓汤吗？
道士：正是。她HLL：这个。。。哦，那，是西红柿鸡蛋汤的汤，还是紫菜蛋花汤的汤？
道士在山风中凛冽了。。。。。。
不过人家也不是盖了。数秒之后，道士笑眯眯得说：您喜欢哪个口味的就是哪个。

这下我朋友在山风中凛冽了。。。。。。