今天,我终于超过50kg了, 准确的说是50.1kg. 这事有史以来我的最重的记录.

同网友MQ妈最近email联系, 我这个问题主妇因为第一次做妈妈,每天一堆的问题过去,MQ妈总算很耐心的在邮件里面回复.

今天突然看到她在邮件里面感叹,因为老公的合同续签,自己的回国梦又推迟了.

可能到了德国几年的人同我这个才来的人感受是不一样. 我的新鲜感还没有过去,加上肚子里面有个小生命在成长,每天的期望总是满满的. 购物没有问题了, 上融化班也认识了些不错的朋友, 而且还在bus认识了一位同自己住的很近的有缘分的中国MM,生活好像还暂时没有被带孩子填的满. 一切还是很满意的. 所以当看到她写下这句话时,我是有不小的震惊.

两年,五年后......我会不会也会被平淡琐碎的日子磨的也只剩下回国的梦想了?  过去的几年中,虽然我一直口口声声的嚷着要做家庭主妇,心甘情愿把天下留个男人们. 可是我心里知道,这样做我还是几许有不甘心的. 盼望的宝宝在我的计划中到了,是给了我不少的快乐,但同时也彻彻底底把我的一些梦想破灭或推迟了. 5年,10年,16年后,但小米不再需要我,当他叛逆要飞出我的翅膀呵护, 我会不会为今天我放弃的东西失落和伤感? 我真的做好完完全全彻彻底底奉献的心理准备了吗?

在越来越同社会脱节的同时,我会不会越来越变的不可理喻,越来越依附我的男人? 会不会把所有的梦想都依托在小米的身上, 他的一切成为我快乐的源泉或痛苦的顽疾?

不是没有危机意识的,特别是我现在的年纪,其实在3年5年在重出江湖, 可能要面临的困难已经不是今天所能想象和预见的了. 到时后要如何调整和平衡自己的心态,我不止一次问过自己,你准备好了吗?

我很动听的对自己说过,女人早晚是要老的,那么就让自己老的更有价值吧.

可是我很不甘心啊.......

我的小米, 当感觉到你在我的肚子里面踢动, 感觉到你能体会到我的快乐和开心, 我是幸福的.

不要回头了, 今天我对自己说, 有了小米,哪里都是家,你在哪里我就在哪里,不离不弃......