初夏的傍晚清清淡淡,还要一两个小时天才黑,但垂着窗帘的卧室必须开了灯才能照亮角角落落.晚饭毫无知觉地吞咽了,勉强坐到书桌前,翻开书:快大考了,才发现已积了那么多还没仔细读过;可目光走了几行就滑出了白纸黑字的公式定理;叹口气,把笔扔在书页中縫:长了这么大,却越来越不经折腾.

   两年前的春天刚刚迈出属于自己的一步,以后的路虽无定向,但毕竟主动选择了一次,单这勇气和自由本身已足以让我享受到从未有过的自信快乐,没料到生活的一次艰难转折竟改变了自己的性格,那些日子里陶醉于这一生第一次摆脱了根深蒂固的悲观和自卑,发现生活原本可以这么好,青春可以这么明媚.一直就盼望自己象阳光一样灿烂,让周围的人也感染我的快乐.

 可一切并不如我所愿那样简单,一段短到只有十几日的恋情不料拖出如此深长的阴影,至今想起仍然黯然.它让我于最不经意时了悟我对情爱最深层的企盼:至性至真的温柔和怜惜;它亦使我在一寸寸陷进记忆中的孤独与凄凉里意识到面对温柔和怜爱我有多么不堪一击.

 但虽深知根本没有足够的坚强担当失去,我却还是抵挡不住诱惑,为了短暂又短暂的美丽的幻影,全不顾随之而来的长而又长的刺痛.我没有理由怪你:一分一秒地等待你的短暂的温柔,然后用几天,十几天咀嚼它的苦涩,直到你不期然再次出现,于是我重又陷入自己编织的网,逃避真实,不愿面对将来.无法让你了解这等待的滋味儿,因为你不会理解,理解我对温柔的渴望,理解温柔里我的玻璃般的脆弱;即使在你探寻而好奇的目光中打开了我的过往,终是不能让你读懂我的世界.也许若干时之后你会了然我的灵魂,但一切早已错过.我们的缘就只能这么短,这么浅,可一个个黄昏里我却固执地拒绝生活的裁判,拒绝承认一切已经结束,还在呆呆地盯着窗子等你.曾经以为爱是透彻的相知,曾经坚持不能全得不如全弃,难道为了割舍不得你的温柔我竟能如此退让?

 褐色的百叶帘片重叠着隔开了外面的世界,窗台窗帘上积了近一年的微尘,却仿佛经年未曾惊动;窗外一条曲折不平的窄窄水泥道伸进公寓深层,路边被绿草覆盖,半月前还遍开过金黄的野花,而今只剩下锯齿般的绿叶贴覆在地面;曾计划过与你再次踏上郊外的山野,共看远山的葱郁,再猜猜远处的牧场上缓缓移动的是牛是猪,开几通玩笑,在暖暖的阳光中懒懒欲睡;曾想在夜晚的CHARLE’S 河边漫步,看水上的白帆将它点染得灵气十足;曾想在初夏依然清爽的季节里与你做一次长途旅行,在NEW HAMPSHIRE绵延的湖上泛舟;还想拉你走进古野的森林,让我们都浸染大自然的原始的野性,忘掉所有琐碎的烦恼,让心变得无比纯净;在晴朗的日子里想意外地出现,与你静静地聊谈我的忽现的感受,或者只是看看你温柔的眼睛,让你温柔的手抚爱我的头发面容,想与你共享我青春的激情和欢乐,想感受两个人创造的平凡似家的温暖,可而今我们还能一块儿做什么?

 门前小小的斜坡仍然堆着去年寒秋的落叶,干枯杂乱,而高耸的枫树已又长满了新叶,深夜一阵小雨便会打落满耳的雨声.一次又一次呆坐在窗前,望穿帘幕,望穿这太普通太熟悉的景致,等待,虽然没有约定;这没有终点不敢奢望的等待是你不曾有过的体验,让我如何为你描述这样的心情:在落日的沉寂里,期待着又恐惧着每一点声息:松鼠匆匆窜过落叶的悉挲那么象你的脚步声渐近到窗前,而好象如此漫长的一分钟的沉默后终于打碎了忽而升起的希望;时而踏在水泥地上的脚步渐渐移近,又渐渐远去,从没有在帘外停留,一声声不紧不慢象是对我的讽刺;不知是邻居还是对面公寓忽然传来清晰的敲门声,一声,两声,三四声,沉重的力量就压在神经末梢,几乎有些透不过气了,门才轻轻地打开,门里门外传出人语,我却一下子觉得疲惫不堪.但我还是不能停止等待,多少次任希望这样涌出又跌落,而间隔的沉默里挤满了回忆幻想猜测;它的压迫你无由体会我无力解释.

  星期五临回家前去机房查EMAIL,毫无防备地收到你的MESSAGE,只有三个字,一个简单的事实,这个结果虽在意料之中,发生时仍觉那么突然,它断然地给这些日子属于我们的一切画了一个触目惊心的句号.有人说生活是随时随地的惊喜,盯着屏幕上的三个小小的英文字,想起这句话,感到是对自己莫大的讽刺.细细地看,还是无法辨认你的任何情绪;泪水模糊了视线:我已确信这就是你永久别离的表示,我已肯定你也会从此不告而别地消失,再也不关心我的喜怒哀乐,不在意我的痛苦与欢乐.曾伤感地对你说你终会忘了我,你严肃地回答绝不会,我沉默着:已了解人心的软弱,我不再相信誓言情感能跨越时空;这几个没有表情的字证实了我的怀疑,也不容我存什么希望.周围的一切忽然令我窒息,我想逃走,逃开记忆中的快乐悲伤.

 回到家里,却又被孤独淹没,无法阻挡过去的一切如浪涛涌到眼前:我们的相识相交,我们共同拥有的日子.当我载着不多的家当开向这个城市,我希望能开始新的生活,不再羁绊于过去,希望有人能让我不再回忆.就这样有意无意间瞥见你挺直的背影,面对了你清秀的目光.你温和的笑容带给我轻松的喜悦,我想把它延展铺开,睡在其中做个好梦,即使很快了解不应该再有更多的幻想,我却不能让压抑不住的失望冲走再近一步的欲望,所以始终没有拒绝过你的电话,一次又一次将你带进我的小屋,与你倾谈到天明;很多很多次坐在你的对面,都想轻轻吻你温柔的唇,只因碍于那个既成的事实,才不让你有任何觉察.除夕的夜晚包围在满房间的灯光中,忍不住焦急地盼望你在这节日的夜里出现,电话铃声响起时,我真得那么高兴.那一夜与你漫步在城中,挤在往来的人群里,看一个个冰雕微微闪烁着柔和的光;钻进店里喝一杯浓浓的咖啡,暖暖快要冻僵的双手,在你不觉察时轻轻靠近你,任一点朦胧的情绪慢慢升起;听你讲些儿时的故事;记得为了寻找弥漫了乐音的酒巴,在大街上转了一圈又一圈,还是挤进临街的餐厅,坐在靠窗的桌边喝一杯调得毫无水平的鸡尾酒,隔着玻璃看对面灯光闪烁的楼房,与你一同听音乐,一同喝下新年夜的香槟,喜欢与你共度新年的起始.微醺里多想轻吻你一下,只为给了我这样一个美好的夜晚,但我还是什么都没做.

 你又一次打来电话,我又一次把你让进屋里,打开音响,放上’FALLING INTO YOU’,熟悉的歌声又让我想起让一个人的房间里充满歌声,一时变得兴奋起来,对你兴致勃勃地讲起与朋友们开车去ACADIA国家公园,讲起那里的大海,悬崖,落日,白帆,还有仿佛入睡的海岸上一轮明月,还有吃不了的螃蟹,小镇上宰人的烧糊的牛排让大家一路耿耿于怀;你静静倾听的目光里已不止是好奇,但要让我克制你我此时的情绪已做不到.再一次送你出门,日记里安慰自己:距离自有朦胧的美,节制让感情充满生命力.也想过就这样保持一段距离,以后的事是对是错?

 春节晚会结束你提议去你那儿做点儿吃的,那是第一次走进你的家,坐在简陋的沙发里看电视,你烧上一咖啡壶水,站在池边洗着不知积了多久的碗筷,房间里十分温暖,水声谈话声交织出家的温馨平静,暗问:这就是多少男人放弃自由,抵制诱惑走进婚姻的理由吗?你坐在我的身边我们静静聊天,终于抛弃矜持迎着你的吻;那个夜晚所有的社会准则都退走了,明天会发生什么我不知道,但我已不能阻止今日的故事,我不想用理智切割这个画面,何况我哪有坚强的意志拒绝你的温柔的目光?

 从此我们创造了很多很多的快乐,我也想当然地享受你的温存:网上传来的一束鲜花;情人节调皮的JUPITER让那一整天的心变得轻松愉快;装好计算机,你竟想到把我的照片从网上复制调试做成WALLPAPER,让我无言以对你的细致,而我一向以为你是个粗心的人;每次出门,你总是从后面轻轻搂着我,我也多么喜欢就势靠紧你,两人走在街上店中,是一对亲密的恋人;每次做饭,你总是那样乖乖地站在我的身后,用双手环绕我让我忍不住回头吻你;当你问我怎样才能让我高兴,当你轻轻而真切地唤我’宝贝儿’,你不知道啊,在这温柔体贴里我感动得几欲落泪;它让我感到自己又象个小女孩儿被人怜爱;在你温和的话语温柔的抚爱里,我从没有意识我已历经波折;对于你,我只是一个热爱生活,充满热情也充满情欲,会笑亦爱哭的你的’宝贝儿’,这是因为我是父母唯一的娇女儿吗?我只知道你还纯真我还年轻.

 这点点滴滴的温馨汇成溪水,在我感情的世界里一路穿过,流畅无阻,好象永远不会逝去;曾渴望如痴如醉地爱一回,现在却依恋了平凡的温情,忽然那个消息把过去的日子断成无法接续的历史,我也被从梦中惊醒;在阳光灿烂的清晨繁星满天的夜晚独处一室,在绿色的风声雨声里独行校园,眼睁睁看着你的温柔化成一团轻雾消散,失去的换成不能消解痛楚的泪水,太近的回忆轻飘不着又沉重,真想让外面的雨淋透,生一场大病,烧糊涂了就什么都感觉不到了:既不会难过,也不会想念几天前还属于我的温柔.

 每过一天,绝望也深一寸,你三天的沉默几乎剥夺了我所有的希望,决定给你写封信,这才稍许安心地坐到桌前翻开书.看了十多分钟,外面响起敲门声,辩不清是找谁,闪过一个念头:如果是你多好,可又觉得这明明是妄想,你怎么会来?那天早上做早饭时听到卧室里电话铃响,隐隐传来留言的声音似乎是你,一下子涌出泪水,回到屋里再听却不是,怨自己怎么还用希望自我折磨.不再理会一遍遍的敲门声,心想谁这么固执,主人显然不在家;不想一阵脚踏落叶后有人在叫我的名字,那熟悉的声音再不容我怀疑;当一切希望都被掐断了时它又蓬蓬勃勃地长了出来,听到你的呼唤我好象被判了死刑的人忽然获得了特赦,难过委屈又惊喜.我曾说过有一日将不再见你吗?你的出现却是我不想也不能抗拒的诱惑.我无法用语言描述再见你的心情:那站在春天傍晚里的身影是我失散已久的亲人;你目光里纯净的思念似狂风吹散了我的怀疑和绝望.再次将你包围在目光里,说不出一个怨字:曾说你是一个挺好的人,你到底不忍对我硬起心肠;曾被毫不在意地放弃,曾被冷漠无情地对待,曾被用温柔疯狂的爱刺伤敏感的心,我真的那么感激你目光里纯真的情,这原是我最深的渴望和绝望之源.握着你的手拉你走进房间,你说你绝不会拒绝见我,我就这样忘记了现实,尽情地享受你也享受重新获得的希望.所有的东西都要失去了才懂得它的价值:再次感受你依旧的温柔倍觉珍贵.

 这点儿可怜的希望和信心却又象风雨中的落叶被吹打得飘飘荡荡没有着落.等车时偶一回头,忽然望见我那么熟悉的身影,一路走来,我却没有资格再唤你.当只能望见你的背影,我明明不愿看却强迫自己看着你走出我的视线.你远我而去的沉默的背影才是你我如今的现实:发现其实我从来也不拥有什么,你哪有一刻属于我?那重见的夜晚你的抚爱原是我自己编织的一个短梦.多少次你问我为什么不觉得你很喜欢我,你告诉我面对这样的情景我怎么能相信你喜欢我?即使有,又能有多深?与你共有的日子只有短短几月,我无法把握在你感情中的位置,我怎么相信你不会忘了我?我终于醒悟我们之间只剩下过去,我所做的各种设想都只能是设想,我们再也无法共同创造,你的到来与离去无非提醒我过去在一点点苍白地死去,而未来只是一片空白.你说要我等着你,我不知这激情时的话还有什么意义,等你偶尔施舍的温存吗?等你渐渐遗忘了我吗?等你将全部感情给我吗?等你述说我的感受吗?等你在校园的夜晚散步吗?我等到的,只是你远去的背影,等到的,只是万里无云的春天里我的孤单.我想要的,不是几小时的幻觉,我想要再拉着你的手走在大街上,你能给我这普通的权利吗?

 站在夕阳里,看着一个幻觉象肥皂泡一样破碎了:我毕竟已失去一切.

 不想再等待,不想再存妄想,它在蚕食我们曾拥有的日子,虽然还是那么想你,虽然孤独被温柔关怀映照得刺目刺心,虽然走在大自然里还要想象有你的陪伴该有多好.

 不会怨你,也不懊悔发生的一切,你从未伤害过我,无论从前现在你对我都一样温柔,但我没有力量等待时间再次提醒我的失去;我好象一直在等待,等待一个个人在我感情中出现又离去,象在高速公路上开车:尽管也会与很多路人并行一段,我终是一人独行.我并不畏孤单的旅程,这是我的选择;但我还不够坚强到拥有后再潇洒地失去.我已不再敢咀嚼必然会分离的等待;如果我再次等待,我要能等到团聚的幸福,而不是为分别而等待.我不想再独自承担所有人的感情重压.

 或许我将是你永远的记忆,或许将来有一日你会找到我,也许我仍会打开房门,为了你曾经的纯真,为了你不忍我流泪孤独,为了你不忍伤害我的脆弱.