佳菲的心家
有文字在心灵就永不会寂寞！
阿清和Kalven寒暄着，我没有停下歌声，就这样在迷离的泪光中和他交换了个眼神。Kalven边跟阿清说话边有些错愕地看着我，也许他没想到进门就看到这样的我吧。他穿了身休闲装与上次见他时的西装革履大相径庭，面容略显疲惫。他在我身边坐下燃起一支烟，房间内立刻就只回响着我有点哽咽的歌声。
我真没用，为什么又要让他看见我这副样子？在他面前我哭的还少吗？哭，几乎成了我面对他的姿势之一。在Kalven来之前，阿清不知劝慰了我多久。这个热心善良的老同学和好朋友，还是将我来这里的消息告诉了Kalven，我不能怪他其实也早该预料到他会这样做，尽管我一再跟他说不要告诉Kalven。今晚是我要求来唱歌的，事实上刚刚在酒吧里的一瓶红酒已经让我有些醺醺然了……
“柚柚？……你又走神了！”Kalven在叫我，歌曲早就结束了，脸上的泪已经干了，他依然是治疗我眼泪的良药。阿清不知道什么时候离开了包间。
“什么时候来的？”Kalven轻声地问我。
“昨天中午。”
“是出差还是来玩？”
“休假来看朋友。”我的目光游离躲闪着他的注视，局促间突然地说了一句：“我不是想打扰你的……我跟阿清说过不要告诉你我到这里来了……”他没有说话，对我报以一个深刻的苦笑。沉寂，酒精的作用让我的大脑疯狂地运转后又嘎然而止陷入空白一片。
阿清适时地走进来，他去叫了果盘和饮料招呼着愣愣的两个人。乐曲再次响起，Kalven深情的歌声如天籁般从遥远的地方传来让我的醉意更浓了。
……
阿清8点来酒店和我出去吃晚饭，然后他带我去了一家叫“蒙娜丽莎”的酒吧。很清幽的环境，在柔和略显昏暗的灯光下，真的是很好的情调，适合抒发各种情感，我看见所有的人都在烛光中轻言浅笑。我们要了一瓶红酒，一片片柠檬的清雅和琥珀色液体的组合显得不温不火。
与上次见面相隔了半年，他说的第一句话是：“我猜到你会再来这里的，但没想到这么快！”我已经跟他解释过不是来“看” Kalven的，我不想自己让表面上似乎已经平静的心再有任何涟漪，也不想打乱他的生活。此行的目的确实是来看望几位的好朋友。其实来之前我犹豫过，毕竟这个城市对我来讲是太敏感了。但是朋友们的热情最终吸引我并打动我，我需要爱情更期盼真诚的友情，于是我来到这里。临行前的电话里我再三叮嘱阿清“不要告诉Kalven！”他淡淡地回答“我知道。”声音里有我熟悉的那种理解。
“Kalven晚上有重要的会谈，他也许不能来了。”
“你告诉他了？”
阿清不置可否。
我叹了口气，感觉心跳突然加快了。从见到阿清到现在我们终于还是把关于Kalven的话题打开了，“呵呵，没什么关系啊，我又不是来看他的！”然后我又开始不遗余力地以调侃的语气解释。
“怎么他不能见你吗？如果他能来我相信他还是会赶来的。”
阿清面带微笑地用琢磨的眼神看着我，听完我的“长篇大论”后说道：“柚柚，你为什么要解释呢？就算见了又有什么不可以呢？你不是说自己已经都过去了没事了？这个城市难道你就因为他不能再来了？连我这个老同学也不见了？你能躲多久？逃避他还是你自己？”
我突然发现自己的说辞是多么苍白无力和欲盖弥彰，我低下头开始暗自思忖：我真的不想见他吗？
“柚柚，你不许哭哦？别让我们每次都要承接你的眼泪哦！”
“呃，不会啦！”我故做轻松状，但是我知道眼眶已经在微微发热了。
“其实你不用回避这个问题，也不用总是担心他，他现在很好，为什么你自己这个心结就总是打不开呢？你要背负那些内疚和悔恨到什么时候呢？他从来没有恨过你啊……”
“我不清楚自己怎么了？我知道他不恨我，相反他告诉我他一直……”我有点说不下去了，阿清拦下我的话说：“柚柚，你知道你给我印象最深刻的是什么？”
“什么？”
“是在大一班里搞的新年联欢会上你唱京剧〈苏三起解〉，呵呵，你知道用什么词形容你？大方活泼、天真爽朗、无忧无虑！那个的柚柚哪里去了？你知道你现在总是显得特别的幽怨吗？……也许我没有经历过你们那种轰轰烈烈的爱情，无法理解你们现在的状况。我更不明白，你现在这样痛苦当初又为什么要离开他？”
我不断啜着酒杯里甜涩的酒，酒吧里的背景音乐不急不徐地飘进耳朵里，有些薄醉了。这酒，怎么会有咸味的？阿清的面孔怎么变得有点模糊了？——我还是流泪了，我输了，输给自己给自己设的赌局和考验。这时，酒吧里开始播放〈盛夏的果实〉，“也许放弃才能靠近你，不再见你你才会把我记起……我要试着离开你不要再想你，虽然这并不是我本意……”我伏在桌上把头埋进胳膊里，想抹掉自己的眼泪。突然又变的倔强起来，就任眼泪肆意吧！
“阿清，你告诉我，他为什么四年之后又要来见我？本来我已经心如止水了，虽然偶尔会想起他，想知道他在做什么、过得好不好，但我从没有象现在这样。每一次见面后我都要伤感好几天，而且一次比一次严重。我知道我并没有象自己想象的那样坦荡真的去把他当成一个老朋友或者是老同学。上次你们来北京，你也看到了，那三天里我都没想到我会表现成那样。他一不在，我就失魂落魄的，从他到北京的晚上在卡拉OK唱第一支歌开始，直到第三天晚上我们分手，我的眼泪就没停过，一触即发。当他再次揽我入怀的时候，我知道我已经落入一个万劫不复的深渊了。我很傻的，你知道吗？我把我们那天晚上唱的每首歌都合录在一盘磁带里，我去大连休假，想好好调整一下自己的心态，一个人静静地待几天。可我又偏偏带着那盘磁带，望着大海听那些歌的时候，我在想很多过去的事情，什么叫“剪不断，理还乱”呐！本来是来忘却的，但这样似乎更难。这些想法充斥在我的脑海里心里，那种矛盾、内疚、失望让我在房间里痛苦挣扎了一天。
我相信见面时彼此都是真情流露，相信他对我说的话。但是我总在疑惑，毕竟这么多年了，即使我天真单纯的个性没有改变，他经历那么多事，能没有一点变化吗？在学校时，他很孤傲、自负，却孤傲得简单、自负得天真、霸气得可爱；现在他很谦和、成熟，却高深莫测。不知道为什么，我总是想充分相信他又总是对他充满各种疑惑和好奇，在学校的时候如此，现在依然。其实，我并不想跟他怎样，我也不会，只是想能和他聊聊天。我甚至希望他今天还是一个普通人，我不希望自己的那种无法释怀的牵挂沾染功利和目的性。我希望他能象他说的那样牵挂我，而且让我知道。我觉得我跟上学的时候一样，被他重新控制了喜怒哀乐，眼泪也越发地廉价了。
我无数次地劝自己：我们已经是两个不同世界的人了，根本走不进对方的圈子。他习惯出入各种豪华场所，而我只求能拥有在小酒吧、咖啡屋的小资情调，甚至在快餐店里大快朵颐，钱不是什么都能买来的。我不是不相信他跟我说的话，我也奢望他能永远想着我。他有他自己的生活，我已经没有资格去涉足他的一切了。无论他病了或是过生日，我只是个遥远的旁观者，仅此而已。可是我放不下这个放不下那个，我以为我是谁？救世主？谁离开了我都会生活得很好甚至更好。其实，我伤害最多的是我自己，一切都是我想出来的吧。有时候我觉得自己很累，如果有一天我疯了每那也是我自己把自己逼疯的！”
我说了很多，酒也喝了不少。这些话不知道是刚刚对阿清讲的还是无数次对自己倾诉的。〈盛夏的果实〉，我们“剩下”的只有回忆和遗忘的“果实”，任何事情的结局也就是遗忘，过程就是爱。我知道有些伤痕一直跟着我，不肯离开。最冷的这个季节，我爱听的是这首歌。说出来痛快多了，突然好想唱歌！我脸上挂着泪醉意盎然地笑着对阿清说：“我想去唱歌！”他爽快地答应了。我想到过这次来会有一个不醉不归的夜晚，但怎样也没想到是这样的情景和人物。清冷的街道上，一个女孩长发迎空，含着泪，踉跄着，行走。
……
Kalven递给我一杯果汁打断了我飘远的思绪，他痛心怜惜的眼神在我眼前晃动。我鬼使神差般地再次点唱了〈盛夏的果实〉，这一次我没有哭。接着我又唱了喜爱的〈电台情歌〉，Kalven居然开始跟我合着唱，我们淹没在彼此的声音里。音乐停下的同时我立刻走出包间，走廊的侍应生无所适从地看着夺门而出的我。我躲到一个没人的角落里开始无声而猛烈地啜泣，为了调整自己，我拨通一个朋友的手机，对方传来的忙音让我茫然无助。
我战胜不了心魔！
初恋时的我，对爱情的理解有着诗意的偏差，一直准备着跟他走，走到永远，而我却从未考虑过如何走。
这又是个没有结尾的故事，“有时你根本没有想过去忘记，却一直逼自己忘记，那又怎么会忘记呢？”也许我懂得了解你的只是过去的你，幻想你的只是过去你的未来……
你的心可真细：）
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回应人:
这应该能回答浪人那晚为什么老肖说“手机被她的泪水淹的差不多了”，：） |
真是个"水做的女人"啊!
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这也许就是爱得太深才难以医治吧？
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很多名词只有亲身经历了，
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爱得越深，痛得越久，记忆也就随着时间的流逝反而变得越清晰。
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最喜欢那句：回忆里爱情的香气，我要试着离开你，思念却满溢.........
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爱断情伤（1）未及完成就被老肖把最后的逗号改成句号、添加个（1）给强行发贴了。
TO 帅鱼： |
