下雨了，雨点黄豆大，一阵急促。赶紧闪身进屋，雨却又停了。其实我真的挺想淋淋雨，却又担心上帝老人的眼里我故意犯神经。以为雨停了，又走出去，却发现天空依然下着毛毛雨。七月的毛毛雨，不似春雨贵如油，却在火热的夏季逗留一路难得的清爽。今日的毛毛雨，用肉眼观察似乎有点吃力，参照对面白色的墙壁，我还是看到毛毛雨垂直而齐刷刷地落在地上，细密，无声。我想，凡是微小的其声音应该都是用心灵来感应的吧！杨柳枝头，飞鸟的羽毛开始呈现湿润的迹象了，它们饶有兴致地穿梭，在距离地面十几米的高度盘旋，追逐，唱着宛转的歌。
　　天空灰蒙蒙的，东山西山弥漫在大面积的白雾中。阴沉的夏天，视线最遥远的交接地感受不到水天一色的明朗。远山，[神秘；近水，绰约。隐隐约约的青色，浸透眼前的蒙胧。
　　大白天，很乏力，却无法入睡。我对女儿说，弹一首催眠曲哄老妈睡觉吧！女儿说，老妈，音乐书上没有催眠曲呢！我逗弄她，自编自创啊！女儿欣然同意，假若模假样地坐在电子琴前，我的耳膜却没有听到高山流水的声音。“闺女，你今天若是把我给催眠了，晚上我杀只鸡慰劳你”。女儿乐得哈哈大笑。
　　很随意地躺着，给自己一个感觉最舒服的姿势。翻看今天的报纸，真的好想去南漳漂流呵！《别恋》连载完了，又上一篇《孩奴》，那个女人公汪露露真可爱，那句台词真够令人喷饭的。
　　汪露露问老公：排卵试纸你听说过吗？
　　老公：可能是测试排卵的吧，要不怎么叫排卵试纸呢？
　　汪露露：可怎么排卵啊？
　　呵呵，就冲王露露这一傻冒一样的不耻下问，投她一百张可爱票吧！
　　其实，每天这些报纸我只是有选择性地浏览，娱乐版几乎不看，因为除了八卦新闻还是八卦新闻，要么是贾静雯离婚，要么是刘德华巩俐合作出演，再不就是谁又嫁入豪门......这些人离我太远，有心当回粉丝条，只怕腿跑细了都嫌够不上。
　　今天，就在今天，我第一次感受到呼吸疼痛的滋味，大概持续了十几分钟。因为我突然感到心肌缺血般的难受，呼吸像堵塞了一样疼痛且不能自如。撑着坐起身，不动，让女儿帮我拿来一个瓷勺一碗清水，自己狠命地对着臂弯刮砂，一下，二下，三下......就这样，十几分钟过去了，我感觉严重虚脱。难受与疼痛消失了，又似乎什么也没发生过。我病了吗？或许！不过，还好，我还有呼吸，还有一点也不疼痛的呼吸！
　　以前，烦躁的时候我很想找个人倾诉。我曾经幻想过烦躁的时候特别加一个Q好友，把一肚子烦躁统统倒给他，然后再以迅雷不及掩耳的速度黑了他。这样一定很刺激，却也够没道德的。这种想法一直存在着，却也一直没实施过。日子黄了，时间久了，再烦躁的时候，竟然也能沉寂下来，听听喜欢的音乐，看自己收藏的文字，自己的，别人的，不期待了，心也就静下来了。不动不伤，不动不痛，都是经典。
　　我把日子交给文字，我没有学富五斗，我甚至拿不出一个相样的文凭来。我喜欢写字，只是因为我有感情与心境。太阳，每天都是新的；日子，每天都是不一样的。对我来说，今天的太阳下山了，我的生命又少了一天。我在快速衰老！我很久都没有畅快地大笑了！我想多写一些快乐而平静的文字，最起码自己读起来舒坦。我是我每一个文字的第一读者。所以，我亲爱的朋友们，如果我的文字的忧伤感染了你，而你又第一时间有所察觉，请你马上关闭这个页面，因为我的忧伤流露往往是自然而然的涌泄。我似乎不能控制，但我尽力尝试关住忧伤的闸门。我常常想念，美丽的，忧伤的，积极向上的，无可救药的，野蛮的，温柔的，霸道的，卑微的，轻松的，压抑的，无限阳光的......想念，所有的想念，全部的想念，都是金钱买不到的财富，随便你喜欢或不喜欢......
　　我的心里始终装着一个人！我很喜欢同他一起分享喜怒哀乐，我甚至常常自个窃喜着。他，是多么干净澄澈的一个人呵！他的干净澄澈，让我不敢自行污浊！
　　我发现有人想从我的文字很透彻地感觉并十分地介入我的思想状态与情感及生活隐私的时候，我一改从前的方式。不得不承认，我是吝啬的。不得不承认，我的情爱大门除了他，对谁都将永远封闭。最爱最自私，极正常，极可理喻。
　　与六月份相比，七月份我逐渐走向平静。放手，才能拥有更多；学习，才能看到自己的无知。以后的日子，我打算这样度过：读一些书，爱一个人，吐一口气，过一辈子。