有文字史以来，历史几乎都是男人写的，皇帝是男人当的，做好女人好老婆的标准自然也是男人制定的，表彰好女人好老婆用的牌坊自然也是男人立的。

为什么要立牌坊表彰呢？因为男人制定的标准实在太高了，高到难以达到，所以要大张旗鼓地立个什么建筑物以示群妇——你们只要做到这样，就可以让皇帝下令给你也建个牌坊，你的名字不仅仅可以刻在牌坊上光耀宗族，福泽娘家，还可以永志史书，流芳百世。

什么事儿这么难啊？当然都是些违背自然，违背人的天性的事——不难也用不着表彰了。比如为丈夫守节不嫁，不管这个丈夫是十四岁死还是四十死，十四岁如果在女人还没过门死，那叫望门寡，有些女孩甚至都没见过丈夫一面就守了寡，能在这种情况下守节，那是比大熊猫还珍贵；有些女人结了婚，丈夫二、三十岁过世，女人情爱之果已经尝过，也许三十如狼四十如虎的年纪，却被要求守节抚孤，不能穿得花里胡哨，也不能跟男人说说笑笑，心如槁木，面如死灰一直到死去的那一天。

圣人不是都说“食色，性也”吗？你搞错了，那是说男人的，女人的天性被男人们阉割了。男人阉割女人的同时，自己却可以三妻四妾，寻花问柳。死了老婆，能给你守个三个月一年不娶“正牌继室”（小妾无限制），三年五载写个“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”的悼亡词就算情深意重，对得起你这个结发夫妻了。至于如果你是小老婆，想都别想，想想都有违礼法。

蜜瓜为什么要说这个呢？因为最近看到一篇《只受老公气的女人》给闷住了，不知道怎么就想起这牌坊的故事，牌坊的沉重。

这篇文章写了一个女人J女士，据说在娘家做小女儿小妹妹的时候也是千般宠爱，可是嫁了个“条件好”的老公W先生（蜜瓜按：又是条件！又见条件！），面对老公的吹毛求疵老公温柔款款，春风细雨，所以家庭和乐美满，儿子养得健康阳光，获得一生幸福婚姻云云。

本来嘛，一千对夫妻，可能有一千种相处模式，无论是势均力敌，比翼齐飞，还是小鸟依人，宽容忍让，那是人家自己的事，千金难买你愿意，你自己心甘情愿，外人无权干涉，无权说三道四。就好像你伉俪情深，一方因病或者意外去了，另一方曾经沧海难为水，从此不嫁或者不娶，那是你的自由，别人也无权指手划脚，但是如果作为一种值得彰显的模范事迹来推崇，树立榜样大张旗鼓地号召大家学习效仿，蜜瓜以为切切不可。

这样的做法就像树牌坊的行为，会害人。何况这篇文章从头到尾都自相矛盾，不能自圆其说。

让我们来分析一下。

（以后红色为原文引用。）

nullnull这是个很亲近的朋友J的故事。。。老公向我建议道：你写写J的故事，让女人们看看好老婆是怎么当的。我自己也觉得这是个好主意，因为听故事比单纯的说教有意思得多。所以就写了下来。

蜜瓜点评：一看说男人说“让女人们看看好老婆是怎么当的”，蜜瓜心里本能地叫了一声——坏了，准没好事儿！事实证明，蜜瓜的预感和判断多么准确和正确。

优秀的人常常会显得挑剔，因为自己轻而易举可以做到的事儿，以为别人也是如此。W就经常挑J的毛病，后来我发现那其实就是他表达感情的一种方式，因为他只挑剔自己老婆，并不挑剔别人。


每当W说J某件事情没有做对的时候，J就点头笑嘻嘻地说：“好了，我错了，错了还不行吗？”

蜜瓜点评：这位W同学“表达感情的方式”比较特殊，有异常人。估计像比尔盖茨，胡锦涛之类的优秀之优秀，精英的N次方之类的精英更有理由去挑剔自己的老婆。只是不知道W同学优秀到什么程度，是什么LEVEL的领导，面对比老婆还愚钝的下属是如何促进他们的工作的，或者他根本就是一“科技工人”，不敢挑剔同事，否则人家说不定给他个大白眼，向领导抱怨此人没有情商，不会团结人民群众。

以此类推，家庭暴力的施暴者的施暴行为也可以归结于“是他们表达感情的一种方式”，因为他们也只在家打老婆，对外人则不会动手（废话，对外人动手，没准人家跟他白刀子进，红刀子出），西方警察把他们抓起来，法官给他们判罪纯属狗咬耗子多管闲事，吃饱了撑的。

哪怕受害人被家暴死了，那也是被“爱”死的，何其幸福，死得其所，不知道施暴者过几年会不会写首悼亡诗或者悼亡词以纪念这位“爱人”。

他们的儿子结合了两个人的优点，帅气阳光，多才多艺，是校园里的风云人物。多年来，J和老公恩爱如初，全家人生活得温馨和睦。


蜜瓜点评：小孩子的行为方式思维方式很大程度上来源于家庭，另外一部分来自学校和社会。父母是孩子人生的第一任老师。孩子从父母身上受到的最多的教育不是知识，而是爱的方式爱的能力。一个吹毛求疵的父亲和一个逆来顺受的母亲怎样用自己的行为教会孩子爱？也许他长大了会自然而然地认同父亲的这种“特殊的表达爱的方式”，觉得他将来的老婆应该像母亲那样顺从父亲，很多现实的例子表明男孩子比较容易接受自己父母的相处模式，尤其是这种模式对自己的性别角色有利的时候。而这位母亲，如果她真的觉得自己的忍让无怨无悔，理所当然，那么爱子心切，也会理所当然的认为自己将来的媳妇也该像自己对丈夫一样对待儿子。

看看《双面聊》里亚平妈，丽娟婆婆的光辉事迹，自己舍不得吃，舍不得穿，做牛做马一样伺候自己的老公，儿子结婚后也同样要求儿媳妇这样对待儿子，而亚平同学在跟父母共同生活一段时间后，也认为老婆应该像妈妈那样伺候自己爱护自己，天经地义，最后酿成家庭惨剧。

亚平同学不阳光吗？不阳光上海女孩丽娟怎么爱上他的？

只是，新一代的八0后九0后，新一代独生子女，有多少人能够接受这种夫妻相处的模式？将来这位儿子结婚后，小夫妻还不打破头？

未来家庭危机的种子已经种下。

“这辈子我就在家里受我老公的气就行了，别人的气我就不受了。”


蜜瓜点评：1。原来这位W先生还没“优秀”到比尔盖茨的程度，甚至国内一般富有人家的水准都达不到——居然还让老婆出来打承担工养家糊口的责任。

2．J女士真的忍得心甘情愿吗？据说这位妻子只受自己老公的气，别人的气是不受的，所以屡屡跳槽，最后跳到只受一位远程老板遥控指挥的办公室工作。你看看她，说的是“受老公气”而不是“被老公爱” ，原来W先生的“特殊的表达感情的方式”并没有让老婆感受到爱意。

很多人和J正相反，都是在外面委曲求全，同事的气，领导的气都想尽办法忍了，回到家里却对老公横挑鼻子竖挑眼，谁让你是我老公，嫁给你就得对我好，你不哄着我不让着我行吗？

蜜瓜点评：蜜瓜觉得按照作者通篇的叙述来看，“很多人和J正相反”应该改成“很多女人跟J正相反”因为作者一开头就说，J的老公W先生“经常挑J的毛病，后来我发现那其实就是他表达感情的一种方式，因为他只挑剔自己老婆，并不挑剔别人”，回到家里对老婆横挑鼻子竖挑眼，谁让你是我老婆， 嫁给我就得对我好，你不让吹毛求疵我行吗？

也就是说，W先生谁的不完美都能容忍，就是不能容忍老婆的不完美。

别人帮了我们一点忙，我们会感激不尽，投桃报李，可无论配偶为我们做了什么，都是应该，不仅不感激，还觉得做得不够多，不够完美。

比如那天，在超级市场买东西，我在交款，收款员将扫过价钱的东西放到购物袋里，堆在一旁，而我老公在一旁东张西望地闲看。我口气有点不善地说：“哎，你能不能把东西放到购物车里！”（潜台词很明显，你怎么这么没有眼力见？）

转过头，我拿过收款员递过来的收据，彬彬有礼地对她说：“谢谢！祝你有美好的一天！（Have a nice day!)

扭头看到正低头搬东西的老公，我脸上的笑容尚未褪掉，随即自己就愣在那里。我想为什么我对收款员，一个陌生人，那么热情有礼，而对老公，这个最亲近的人，对我帮助最大的人，要口气不善？

相比于J，我们是不是应该反思？

蜜瓜点评：这个结尾就有点莫名其妙了，为什么同样的行为，W先生就是“他表达感情的一种方式”，不需要改变，而女人就变成大缺陷，需要反思呢？

为什么女人对老公的挑剔和埋怨不能是“她表达感情的一种方式”呢？

这样可爱的一种优秀人才的优秀品质，为什么要反思呢？

只是因为男人需要女人去宽容，女人需要严于律己？

做中国男人真幸福，自己宝贝自己，把自己看成伟大的一根葱，女人也跟着宝贝男人，虐待自己。

男人给女人立牌坊，那是别有用心，女人自己，还是算了吧，别去添柴烧火了。