哪对情侣如果11月11日分手，那么还真是很讽刺。

我早上出门的时候还感叹阳光明媚，北京的风雪没有吹来寒冷的气息。谁想到下午就寒风四起，传来那种不经意的恐惧。

我已经很熟悉那种风雨欲来的预感。与生俱来的sensitivity何其敏感。我也不是傻子。话音里什么味道，我想我已经很明了，很清楚……所以，其实道理我都懂，我真的真的，只是为自己伤心。

我想知道，这个世界上，除了父母和朋友，还有没有“好人”这种生物存在了？

请别嘲笑我的天真愚蠢。我想我已经，够倒霉了。人傻一次不够，傻两次，真是蠢货了。

每个人都有自己的人生信条。我是典型的A型血，较真的那种，所以每当受伤害，我总是会问自己“好人有好报”，到底是不是呢？越来越多人的告诉我：好人不偿命祸害遗千年……可是我没有办法相信，就算是假装的，我也不信。我无数次的怀疑过我的信条，可是最终，我还是觉得，人还是善良点真诚点好，老天爷是看在眼里的，他不会亏待你的。要做好人。

我没渴望谁理解我，自己选择的，自己承担。

很多话我是说不出来的。我总是觉得，如果人家真心爱你，那些东西他自己会做，事情是做出来的，不是说出来的。男人要有责任感，要有良心，要有能力，要真心对我好才可以。钱没有，没关系，这年头钱都可以慢慢挣，你说你有钱，夹不住你去给我找小三。我觉得我要求真不高，我就想要个人真心爱我对我好。两个人在一起，互相包容，体贴关怀，相互扶持，不离不弃。难道这个要求很高么？

C笑话我说，这个要求还不高么？这年头，要钱有的是，真心真意爱你，想跟你天长地久的，少。

难得么？为什么我看到我身边的人，其实幸福的还是挺多的。我对感情，真的还是挺憧憬的，一心一意觉得结婚生子是很美好的事。难道我已经落伍了？

我真不是为谁抛弃我或者我离开谁难过。我只为自己难过。为什么我每次恨不得掏心窝子给人家，总是得不到相等的回报呢？

还是我太贱了？

我小时候的梦想，就是有个对我好的人，然后我也对他好，我们彼此真心相爱。然后相互扶持过一辈子。我不埋怨别人，可能还是自己的错吧。我没有那种慧眼，我自己是个傻子。别人对我好一点，我就恨不得一千一万个好。这个年头，我这样的蠢蛋，还真他妈的少见。

我不怪别人。

房龙老人家说了《宽容》。我就喜欢这本书。最喜欢的一本书。宽容。

原谅每个伤害过我的混蛋，他们让我成熟。

我不会再傻缺一样的怀疑我自己。我挺好的，长的虽然普通，可是心地善良，老实认真。反正我这种人，扎在人堆里就永远也显不出来的，虽然平凡，但是我觉得很实在。

脚踏实地的踏实感。

80后的通病：自私，自利，自恋，脆弱，没有责任感。

可是我看看香港的天空，那么蓝，北京下雪的时候，这里阳光明媚，我觉得还好，老天爷还是厚爱我的，

给我这么舒服的天气，让我不会显得那么楚楚可怜。话说，我也没必要为谁觉得自己可怜。




就当我自己骗自己好了。总要给我一个宣泄的出口罢。