今天早上才放的老鼠药，才到中午就被那群该死的老鼠给吃光了。你妹的，这该是有多好吃。这到底是灭鼠药还是鼠饲料。。。。。。

昨天去看失恋33天。。。。。小贱。。。。。。。。旁边一老爸带着儿子来看这个电影哇，看到小仙儿会议和她前男友KISS场面的时候，小朋友很自觉蒙眼，老爸说“这是在搞么斯？以后你也会这么搞的”

我家是农村的－背景。小时候个小，有一次给猪喂食，刚下完雨，猪在猪窝里睡觉，我端着猪食盆爬在猪圈墙上叫它吃，那小子呼噜一下起来，双脚就搭盆上了。然后，然后我就一头插进稀稀的猪粪里了。呵呵，还是小姨把我拉出来的呢。

一句话剪短不割，朋友给他媳妇儿打电话，他媳妇儿说，她们苦练三个星期篮球，总决赛激战一个小时，最后6比4赢了。。。

昨天晚上接到一初中同学电话，她说的：“我和她初三时约定，如果我们两个谁先结婚了，另一个一定要和你在一起，替另一个人照顾你……你去找她吧，她还没有谈过恋爱，一直在等你……”泥玛，我曾经错过了什么？我都大学毕业了啊……

刚才过安检，安检员盯着x光屏幕里我的箱子看了半天，指着里面一个金属阴影问我这是什么？我正要解释，她却恍然大悟状，大声道:噢这个可以过！金属按磨棒对不对？顿时周围所有人都投来了异样的目光，有震惊、有暧味、有欣赏、有色咪咪。而我只想仰天大吼:泥马！那是老子配音用的麦克风啊!

两个月前收拾箱子发现里面有张老爸忘了的某连锁酒店VIP卡，kf能打不少折，快乐地和男友分享之（额其实是一起用啦…），前两天才发现订单消息全TM要发到卡主，也就是俺爹，手机上去的= = 目前家人没有提起过此事，咳咳

就在刚才，一只小虫飞落到屏幕上，用鼠标使劲点了几下，愣是没点死它... 周末加班压力大呀...

〃今天偷偷的亲了我追了不到一个星期的女生　刚开始没反应过了　可反应过来的时候大叫“我的初吻又没了”　憔悴啊。。。

尼玛，看中国足球这么多年，唯一的变化的是刘建宏的头发白了。

和女友吃饭，聊起吃饭的饭馆
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女友：这家饭馆还不错吧。
我 ：还行。
女友：我和我爸来过。
我 ：你和你爸还出来吃饭啊？
女友：是啊，我和我爸相依为命呢。（开玩笑）
我一时口快： 恩，可惜呀，我马上就要从你身边抢走你爸了。。。

我听到隔壁的喷了……

一日与一姐妹逛街，坐公交人多，站在后门立式扶手处，那姑娘站累了，把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。我很淡定的说：“那也不是我的手。”那姑娘不淡定了，脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们。

今天看到一条状态...
历史老师是最邪恶的…他们只告诉我们有文艺复兴，而故意漏掉了普通复兴和二逼复兴
必然,GC是,有人回复:
顺序是这样的：马歇尔计划(欧洲复兴计划)、文艺复兴、中华民族的伟大复兴。- -

一句话不割，光棍喝多了打电话一个一个跟全班的女生表白,23个有13个接受了...纠结

前男友，分手1年半，期间他劈腿半年。因小女子太、贱，所以偶有联系。这是背景。……割jj……前几天他突然跑来找我，小女子心软，还是见面。但他求复合，各种体贴，各种温柔…我心中动摇了，特么的，此时人家的手机墙纸是他们的情侣照，亮瞎了姐的眼啊，追问下，他们都谈婚论嫁了！你以为这是高、潮么？错了…他回去后，那三儿立马找我，说她肚子里有了他孩子了，说她打算打掉来成全我们，操，你是要我来帮你做人流么？关我屁事！就是负心汉与贱小三！你们当拍电影呢！我特么就一傻B！各位大人请帮帮我…

一档节目，俩三四岁的小孩自己去某个地方……歌……男孩想拉臭臭，没地方拉，女孩于是打电话给爸爸寻求帮助。爸爸没大听清楚，在电话里喊：赶紧去香格里拉！那么巧，一路人拉着箱子从旁边过……女孩说：快，我爸爸让去箱子里拉………

本人女，今年7月，有天心情不好，就一个人去北桥河边淋雨，然后————割———手机正好响了，手一滑，就掉河里去鸟，一着急就直接冲河里去了，反正身上都湿了，刚摸到手机，就被一只很有力的手抓住了，瞬间我就被拖上岸，对，是拖着上岸的，妈的，身后两个男的傻呵呵的看着我，可是我手机tmd还在河里呢。

一句话，我家狗进医院了，被我咬的。

一句话 昨天和gf散步不知怎么nc的冒了句“我真的是鲜花插在牛粪上了”。。。结果就是现在我都还在陪不是

自从温州动车事故后，一等座就转到中间了，唉 ，穷人的命就是比较贱，贱民啊 ，不糗，只是有点心寒。

转朋友状态,2级必过……………………哥哥………………“小姐理发么？”“是的。理发！普通洗剪吹不要干洗不要无知小妹瞎捏脖子不要首席不要设计师不要烫发染发做定位更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡只是普通剪短就可以了从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”…………

今天寝室里的佳姐又发话了＝＝＝＝割鸡割鸡＝＝＝＝佳姐今天买了两个黄瓜，（看官们别想歪，她是用来吃的）A就调侃她说：你这黄瓜没我老公的好。然后佳姐强悍语录来了：你老公的好屁啊！又不脆……不脆……脆……
让我过把大神，我都快灰心了

想起朋友的一件事，/////哥哥妹妹/////话说朋友女纸一玫，一个人在外租房住，冬天平房很冷没有暖气。在这时朋友的闺密来此处居住一晚，饭后俩人坐在床上闲聊，插着电热器取暖，正当俩人聊到兴致突然停电了，我勒个去，，慢慢的屋里越来越冷，，朋友的闺密突然没句：你把那蚊香点上暖和暖和吧，，，，，

发个同事的 同事每天骑电动车上班 买了个头套（劫匪用的 客官自行想象）外带头盔 路过一银行运钞车 运钞员神情紧张 从车上跳下来 马上进入戒备状态 把同事吓的屁滚尿流 灰溜溜的骑车走人

一句话。 看到一个经销商写的 苹果 4 送电池。。

下了三个小时才下好的《功夫熊猫2》....觉得灰常有成就感.....屁颠屁颠的喊上心仪的女同事一起看....点开...哥凌乱了.....《肉蒲团》...蒲团....主演...蓝燕....泥马啊....坑爹啊...悲催啊....你让哥情以何堪....3G多哇....高清的啊.....你妹.....

和朋友去吃饭，两男两女 。。。。。。。。。。。。所谓的割。。。。。。。。。一女属兔子的，饭量小，没多会就吃饱了，然后看我们三个人吃。然后说看你们吃这么香，给你们讲个恶心的故事哇，我们说好，balabalabala..讲完了，问我们怎么都没反应呢。我们说都听过了。。GC来了，那女的沉默一会。。桌子一拍。。大声说，好！逼我出绝招了，我给你们讲一个吃鼻涕的故事。。我们还没什么反应。。后面那一桌子哥们刚上了饮料。。全喷了。。

昨天上实训课，正当大家安静的跟着老师做练习的时候，班上一女生无比大声的说了句“老师你快点、我快把持不住了”姐xe的笑了一节课

一次和男朋友买了只烧鸡吃，回去吃鸡的时候，我很贴心的把一只鸡腿撕给男朋友了，他说“这给我吃啊？”我说“恩”。然后我找另一只鸡腿自己吃，找了半天没找着…他贼贼地说“刚才你不在我吃了一只了”

背景1：本人实习小医生一个，现在在康复科实习，科里都是些头颅疾病的病人，智商什么的有些不好
背景2：医院不让病人及其家属使用大功率用电器，护士长会抽查，然后没收，到出院还给病人
-----------------背景完，是这么割吗-----
某日，护士长（四十多岁158cm）查到一家在用电饭锅，气乎乎的就没收了，这时病人（二十三岁193cm）腾的站起来了，恶狠狠的说：站住，敢走？护士长哆哆嗦嗦的问：你要干嘛？大家以为要打架，这时病人转过身从放刀抽屉找东西，大伙都劝病人想开些，病人甩开拉住他的人手里那个东西就冲护士长去了，说：拿走锅了要拿走这个，给你笼屉，没有屉你拿的就不是一个完整的锅。病人脸上挂着笑容

五一登山归来去盲人按摩院按摩，一帅哥（当然也是盲人）为我服务。别想歪，绝对正规。按摩期间闲聊，我自嘲胖，帅哥此时在按摩后背，一边按肩胛骨一边说身上都没肉，胖啥啊！继续闲聊。过了一会该按摩腿部了。帅哥忽然说了一句

＂都五一了怎么还穿棉裤呢＂。。。

简短不割，那天坐591去武汉大学，武汉的盆友都知道这车班次很少，很多人，快到珞珈山好不容易挤到门口准备下车，门一开就被后面一猴急的哥们一把推开，结果这哥们脚刚落地就被一电瓶车撞倒在地。这尼玛，你是赶着去被车撞么？

以前在学校的时候，班上一装逼男，之后一BH女忍不住了~~~直言道：你又不是WSJ，你装什么逼~~班上瞬间就被她HOLD住了~~世界都安静了~~~~~

昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了，于是喊到："别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！"周围好多人齐刷刷的看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

高中篮球比赛。-------场上裁判吹哨表示犯规。一妹纸疑惑的说，怎么了？越位了？旁边男生看了她一眼说，不是，是手球了。妹纸豁然开朗的哦了一声。

本人小女一枚————割断了————我走错厕所了！好巧，一个男生正在蹲坑，他看见我，瞬间就起身提裤子，手机掉在了厕所边缘之后划进了坑中，gc来了，他大声地冲我说了句“你想对我做什么”，可能我被他一气呵成的动作吓傻了，不知道怎么就回了一句“我来给你送纸”…之后我很淡定的走了，，

那天看非诚勿扰，上来一男嘉宾，28岁了一场恋爱都没谈过。主持人为了活跃气氛，就转头问一日本来的女嘉宾，问她知不知道他没谈过恋爱说明什么。女嘉宾两个字，处男。。处男。。处男。。全场凌乱了。主持人一脸黑线啊。

爆一个我老婆家的，我老婆养过一条可爱的泰迪母的，多年感情。这是背景~~~~~~~~混个~~~~~~~~有一天突然失踪了，全家各种伤心。四处寻不到。就在第三天晚上忽然听到楼下狗叫，风快跑去一看，只见一只高大健硕的土狗护送她的小泰迪回家。分别时各种温存，留我老婆一人风中凌乱。这不是gc，g潮是回家后10余天尽然发现，小泰迪怀孕了。一个不良少女啊。。。学人私奔。。。学人当未婚妈妈

发个我亲爱的老爸的糗事，话说那天老爸走在一条人烟稀少的路上，见四下无人开门就放水，正酣畅淋漓的时候来了个美女，案例这不是GC,我老爸当时急忙的拉好拉链诺无其事的走人，裤子全湿了有木有啊，到家一说全笑得蛋疼有木有啊。

哥结婚了！我单身！星期天回家吃饭！包饺子………………………我！嫂子！妈我们正包饺子！巴巴说：怎么又吃饺子？麻麻回答：好吃不过饺子嘛！我接：好玩不过嫂子。嫂子直接把生饺子喂我嘴里了！随后全家笑得花枝招展。