我小的时候是一个好动常被打又打不哭的顽猴，每次母亲打我都会问声，认错不？我没做声，只忙着用手去抢母亲手中的藤条，见我如此，母亲便更加生气；一动怒，手中的藤条落下得更重几分；她每打一下就厉声问我一次：还不认错吗？

身为长子的我自小便仗着家人的宠溺，脾性吃软不吃硬；每听到母亲恶狠狠的问声，心里就不高兴，即便皮肉因打疼得眼泪直流，我还是没支声，心里想的就是，你那么凶，打都打了，为何还要我认错？再坚持一下吧，等会妈妈再问时，我再认吧….

我每次被打时都这么想，想等下一次母亲再询问我时，一定顺着台阶下；可是每次一听到母亲恶狠狠的问声，心里就很不乐意，觉得一旦认了便是一种懦弱的屈服…每次闯祸，我和母亲都是反复的重复着这打与被打间的心理抗争；每次都直到母亲将藤条打断，疲惫不堪后，我才算是过了这一遭；

5岁的一天，母亲给妹妹换完尿片后，随手递给了一旁的我；她让我拿到水龙头那给冲冲，我拎着尿布走到水池边，心里想的却是：居然让我给她洗尿布？一下子抑制不住委屈的哇的一声就痛哭了起来，哭时还将手里尿布拎得老高；从那天起，我便不喜欢我的妹妹，对她总是爱理不理的；

母亲是个好强的女子，和我一样的犟；上初中后的某一天我顶撞了母亲，她一怒之下，随手就想敲我的脑袋，突然看到我面对面的瞪着她，当时她的身体一颤，手缩了回去，从那天起，她就没再打我。

也许在那一天，母亲突然意识到我的长大，已和她一样的高，已不能再像以前那样打我；而我也在那一刻，突然发现自己已是小大人时，意识到：母亲老了；

17岁的时候，做了件影响到全班级荣誉的错事，心中无比的羞愧，痛苦下便用一本子纪录了下来，从那时起，便觉得一生都在修行：修去自己脾性中的污垢，行一个堂堂正正的人。


23岁时，我第一次在朋友家看完了《大话西游》；回家路上，我独自魂不守舍的在白沙大桥的桥头上蹲了很久很久；我不知道为何我会那么的难受，难受得蹲在桥头抱着脑袋不知所措。

25岁来到德国，每当老外问我，家乡何处时，我便笑指白云说：白云深处是我家。

前年，人海里偶遇一夫人，终于透过夫人的眼睛穿过时空，我看到了冥的笑容，看到了令我难受，牵挂的那一声叹息；还看到冥在无间黑暗中问佛：人死后，会去哪里；这世上究竟有没有天长地久；我知道他是能听到的，可是为什么他不理我？

冥，人死后灵魂就会像风中的蒲公英，随着各自心念中最后的牵挂飘向心渴望去的方向；心念划出的便是轮回的轨迹。
冥，尘世间生命短如朝露，心念脆不可敲；人在世间行，碌碌茫茫终受生老病死，福寿禄因果的六根烦困，故无天长地久，有的也是人海中每一次如萍聚般短暂相逢的曾经拥有；
冥…..

数月后，无意间上网看到了彼岸花转贴的篇篇故事，故事里那女子落寞般的描述，令我想起冥在黑暗中的无依无靠时的颤抖….心痛中，便一跃挤进了‘盗版者’之列；

一日日执著的转手来右手去，一遍遍的；放不下……

挂虑如丝缠成茧束缚着无拘的我，一道道令我挣扎其中；我痴冥痴，囚住了冥困住了我；一次次的挣扎，求解……我因全心全意想护着冥的心念结成痴，因痴生怖凝成嗔；

jas说过，原来秀念是猫脾气。喜欢别人顺着你的毛
是，记得以前一次我钻牛角尖的时候，冥曾又气又急的对我说，….你究竟听不听懂人话的？人话，我说的是：人话….

当我困在自己的茧中的时候，我的眼看不清亲人的心痛，我的耳听不进爱人的绝望；
我的师傅曾怒叱我说：你再执迷不悟，便逐你出师门…
梦里，我跪在他的面前，看到他发怒颤动的白胡子…

每一个人心里都有一亩田，每一个人心里都有一个梦；我的梦就是终于有一天，冥不再令我担心，放开她，她也会好好的照顾自己，又或她终于找到真正全心全意照顾她的人，那刻，那不由自主伸向她的我的手，就终于可以落寞的收放回来；

终有一天能收回我的手，便是我的梦
收不回我会忍不住伸出去的手，我的梦又怎么醒来呢？醒不来，我只好等，等，我只有慢慢的等，边等边播种着我心中的这亩田