不用客气，我们之间没有谢谢和谁对谁错自从和你分开后我从来没有把这段时间我的感受告诉你。面对你的伤痛，狂躁，歇斯底里，泪水。。。我什么都说不出来，我只能听着或者大喊。一如既往的，你的感情总要先发泄出来而我也还是要等到不得不说的时候。我觉的说出这些伤痛的回忆和过程没有什么意义，会牵拌住你我。现在看来我还是应该把我的想法和感觉也全盘告诉你，可能这样会让你更快的走出去，振作起来，享受生活。 （一 ）你决定要回去的时候，我经常自己一个人偷偷的流眼泪。我不想让你走，但是看着你在英国这么的压抑而我们的日子又是那么的‘贫困’。想到以后的日子。我就说了违心的话， 我支持你。我就是这么一个人，有时候懂事不是一件好事。 我还记得你走的前一个晚上，我流着眼泪对你说不想你走因为我有预感，我们会分开。。。有时候预感准也不是一件好事。。。你真的回去了，我的生活一下子空了。我经常一个人发呆，不开心。给你打电话声音那头经常是郁闷的声音就是‘非常客气’好像不认识我是谁的‘官话’。你打过来的电话有时可以很明白的听到是在敷衍我，我告诉你我的事情，你可以好像没听见然后在下一个电话问我发生了什么。每每这样，我心里很难受，就是因为会那以前的你和现在的你比较才让我更难过伤心。我知道你很辛苦，刚回去不顺利，我告诉自己那不是真正的你，我要理解。开始我忍着可是后来实在太难受了我就和你开始和你发脾气，还记的因为要你早上起来和晚上的我说话我哭了多少次吗？其实我当时就是执着的希望能拥有你这么一点时间来着。。。有一次我还问你一个很蠢的问题，‘如果我死了会不会成为你心里永远的痛？’当时我们笑的很开心，当作是个玩笑。但是我心里隐隐觉的我有问题了，我压抑的太深了，我不能在做你的垃圾桶了，一直分担你所有的心情和做你的感情寄托，太重了。我没有我自己想的那么坚强。事情从这时开是了变化。。。我开始想着改变些什么，我们认识太久了，你在我心里占据的位置太大了。而你现在不在了，我要改变自己才能让自己开心起来。我开始和朋友出去玩了，开始用去我所有的时间。就是不要呆在房子里否则就想给你打电话，而给你打电话可能让我更郁闷。但是我发现我有点怕你。。呵呵。。不知道为什么我不太敢告诉你我要和那些朋友一起出去，也许里面有男孩子或者会很晚。。不是怕你生气是怕你絮叨。有一次我只是因为太闷了和一个陌生人在网络上聊天，我知道这是犯了你的大忌，但是我太闷了。后来我想还是告诉你，你还是大发雷霆。。我从没见你那么生气过。。在错愕和伤心后我深深的问我自己。。你的爱太重了，我背不动，我不是小孩子难道连这点自由都没有？你对我难道这点信任都没有？虽然后来你说以后不再管我这些了。。但是已经不重要了。在这样那样的问题下，我对你的心情变淡了，我不再会因为你那么伤心，生气，不再那么期待你的温柔和关心。 我享受在自己的生活中，蓦然发现我一直就是个小女孩，而你像个守护者一样对我呵护关心，所以我的世界只有你。虽然我经常尝试着做些改变，比如说和你生气哭闹，但是就是改变不了。你时常说的希望我毕业以后就和你结婚的事情。。对我来说不像一个单纯的甜蜜的梦。。而变成了坐山，我不想以后的日子被你规划好。 （二）人如果在呵护下永远长不大，但是失去了这层保护膜就会以超乎人想像的速度成长。。。带着这样的心情我回去了，看到你我想哭。。。因为我看到你心里已经不再激动。但是我不想放弃你，真的，所以不想以前那样要等你问我，晚上我就把自己的心情告诉你。听到我说对你感情变淡。。你是那样激动。。听着你那边的狂躁。。我头都大了。之后的每一个晚上都不能睡好。。。不是哭就是闹，你甚至会因为我忘了以前给你买的那种洗面奶而大发脾气，或则大半夜突然给我打电话问我是不是瞒着你进行着另一段感情。。。我知道你是真的真的很在乎我，对我好，很爱我，很想让把我拉回来，但是这样只能把我越推越远。。但是人在那时候怎么可能了解到这些。那段日子我真的非常努力，努力的想找会之前对你的感觉，甚至幻想自己已经是那样啦。。。我骗了自己也骗了你。我不想看到你难受所以在你面前我总是要尽量表现开心，对你所有的不满我都承受。上飞机的时候看着你一直守侯的眼睛。。。我真难受但是居然还是说不出那句永远在一起。。 （三）回到英国了，我感觉到好轻松，不用想着有没有忘了给你发简讯，还是电话打了没。我和阿姨出去买东西了手机被放在了包包的最里面。回到家我看到十几个电话慌了。。赶忙给你打回去，你又生气了，说我不在乎你说我以前怎样怎样。。又突然说要跑来看我。我真的生气了，我要告诉你我不是个小孩子了，我有自己的计划和感觉。我固然好珍惜你的爱但是它却是如此的霸道。再那一刻我知道现在的我已经无法背负你的爱而提出了分手，但是那也是慌乱间发生的，说出来以后我自己也吓坏啦。。。。我知道我们的感情有多长，多珍贵，面对了多少问题。。我不想放弃，害怕放下。。不得不放下，因为话就这么说出来了。。。。再后来我就不用说了。。我们彼此都深有感觉，我们哭闹彼此发火，歇斯底里的互相喊叫，你的无数电话压的我透不过气。。。我说我们先把感情放一边，让彼此冷静。你说不，我要给你明白的答案，你怕我在这边有别人而让你空等待。我说我答应你，你又变。。。。终于我生日那天我们分开了。。。。但我想你知道我真不是个绝情冷酷的人，你知道我的。。。为了你我哭了又哭。。。听到你电话我又气又恨又担心。我天真的认为经过这么多的事情这么久，你总该了解为什么我要离开你。。。你的爱太重我背不动，我是你几乎所有感情的寄托。。。我害怕要结婚什么的。。我觉的那些东西要随缘，但如果说不，你自己，你家人。。压力太大了你的爱太深太霸道。。。我觉的自己私人的东西已经很少很少。我已经没有能量像以前一样面对你的感情的波动，太猛烈。我也是个要面子的人，可你妈妈妈发来email里面赫然写着我是何等的绝情决意。我的眼睛。。我想就算我真的愿意回去，我也面对不了你身边的人。。。也许是我变了也许是你变了。。我们的性格走不在一起了。。。但是经过这么多事情，我想我还是最了解你的人，我知道这段感情对你是何等重要。。而对我也一样。我的初恋啊。。。。。你在中国是看不到文学city的blog的，天天天天和曼城的黑夜。。。还记的吗？我们分手后我写了这样一篇文章：“虽然看过很多伤情的文章电影，听过很多为情感伤的歌曲，我从来不曾感到的感情的伤痛可以给人带来如此持久深刻的痛楚。 如果说感情幻灭的那一瞬间或者之后短暂时间是刺痛。。那么之后所感到真的失去，只空留一颗苍白空洞心的心的痛苦更加痛苦。刺痛已经没有了。。留下的是眼泪，孤寂 和 久久不散的压抑心情。转眼间和帆分开已经快三个月了。。前一段哭泣，黑暗， 心痛的日子似乎已经随着时间慢慢散去。留下的只有之前两个人的美好回忆和偶然淡淡的感伤。我曾经以为爱情是如此简单，两个人爱就好了， 就算是吵架怄气都好，只要爱就好了。我曾经天真的认为没 有谁可以夺取我的爱情。 现在看来我小小的执着是远远不能和上天与缘分来抗衡的。当两个人之间的珍贵的感觉。。或者玄妙的火花失去之后。。爱情真的变成了一个空壳，不管我多么努力的想去填慢它，都是徒劳。我尝试让自己在这一段日子沉默。。不去想它。三年的感情，情人，挚友，曾经温暖的‘曼城的黑夜’ 离开了我的生活。虽然是自己所选择的道路。。但是心里的疼痛是真的无法名状。 为什么人类要如此的矛盾和脆弱。。既然不爱，既然分开。。就不可以不想呢？？？痛楚淡了，眼泪少了，留给我的是惯性失眠。。。。。 [打印] [编辑] [删除] 由Ray张贴 @ 2007-04-27 19:05:44 (88) 共 0 篇评论 发表评论 >>>”你是个优秀的男人，如此的专一和执着。在事业上认真努力，对人热情和蔼。在感情上重情重意，幼稚的像个孩子，偏执和任性。但是我，懒散，随性，喜欢自由自在的生活，感情上却敏感容不下一粒沙子。。。这封信是不是太长啦。。对不起我哭着写了好久。我真的希望你可以过的开心不要再孩子气下去。至于你现在的爱情，我不能评论什么。。但我真的不忍心你这么难过的度过每一天。我还是那句话做不成情侣我们就做挚友吧，我相信有一天你会想通的我们还坐在一起吃饭和k歌。