今天看了一个电影，看完了眼泪留得哗拉拉的。心里面想到最多的是老公。我想尽管我不能谅解他以前不让我要孩子的事情，但我确实是爱他的。只有他才让我心甘情愿地为之做一切。我知道如果我今后不能怀上孩子，那么我几年之前的恐惧就成的成了事实：不早要孩子，晚了想要也要不成了。我知道我心中已经有了不少的怨恨，尽管从他几年前就不想要孩子开始，我就告诉自己这一生没有孩子也可以。可是一看到别人家的孩子，我的心又开始软了。家庭是我最想要的，如果没有孩子，怎么完整呢？　纠缠了几年下来，我的心都开始死了，对什么都提不上兴趣，除了要孩子。

老公呢，现在想要了，我心里面真的特别恨他。我没有向他提出要什么东西，只是想要个孩子，但他总是不让，好象我的快乐与他没有关系。但我几年前看到身边有人年龄大了不能生孩子的时候，我就害怕。这几年的不快乐与绝望，造成月经不调了，到现在有可能会有别的问题，谁知道呢。

几年前我问自己，为什么要孩子，难道我不能考虑老公的感觉吗？　后来我一次次在压制我自己想生孩子的想法，尽量不与他提，但过几个月我还是会提，因为我有时候想着没有孩子的生活，会难受得要命，莫名其妙地流眼泪。　我想一方面是我特别喜欢小孩子，而且我感觉这是人生必经之路，早生肯定会比晚生好，不至于年纪大了还要带着小BABY。　另一方面，老公是独生子，家中老人肯定想要抱孙子，要是我将来年纪大了不能生，那么他们会怪我，而且也让他们心中难受，毕竟想抱孙子是人之常情。还有就是老公自己，不听取任何人的意见，但他将来可能会比我更想要孩子，因为他并不是一个一生不想要孩子的人，如果到那时我生不了，我的一生，老公自己，他的家人都会伤心，为什么要赌这么大的牺牲呢？　当时真是想不通，做他的思想工作但他的态度之坏让我好多次想自杀。后来这个自杀的念头在我心中越来越强烈。有一个学期，我选了18个学分，为了早点毕业。其实课业对于我来说，都不如那种想生孩子但不能生的痛苦相比。后来我问自己，能不能一生不要孩子，是不是两个人可以做到，不管将来有没有孩子，都快乐地生活。回答是NO。我知道老公总是在一个阶段想要一个东西，从不考虑长远的事情，孩子问题对他来说也是一样。但我考虑的时候，会想到几年后，十几年后的生活，我看到他因为我不能再生孩子而痛苦，两人因此的争吵。我当时非常明白，将来的他不仅想要孩子，还会要几个，可惜他当时想着自己就是不要，别人的分析与道理，对他来说不值一文。

写下此文，心中非常酸痛。要是没有深爱过他，我是非常容易地离开，或者是把这事情看得开些。可当时我决定嫁给他的时候，我知道我的一生一世会跟着他。要是孩子的事情不能WORK　OUT，难道我们因此互不原谅，一生互相折磨？可我真想看到他的HAPPINESS，有时候我想要是有了孩子，他会变得不那儿容易焦虑，会知道好好地ENJOY一下生活，因为有时候想要的成功，并不是需要放弃一切来取得，这样反而容易失去。在ENJOY生活的同时，事业也会因此建立。

我知道他自己因此而活得也辛苦，他一直想成功，放弃了许多东西，也不怎么RELAX一下自己，可这样下来，每一步都走得非常辛苦，因为他太刻苦地追求那些想要的东西了，把身边最应该值得珍惜的反而放到，到最后想找回也已不可能，何必呢，生活中好多好多成功人的例子，哪一个是放弃家庭换来的？　不是说吃得苦就可以怎么样，方法与方向，处世的态度，也是非常重要的。

我真希望老公能心态放平和些，这样不至于在一个小失败前就认为自己要努力更多才能做好。　RELAX一下效率更高的道理难受他不明白吗？

这个博客，把着自己想什么就放进来，还挺不错的。可惜，我已对什么文笔文风早就不感兴趣，胡言乱语就是我现在的生活写照。