岳父怒：“我又不会讲故事…”
GF：“你就凑合一个嘛！”
在小外甥期待的目光中，岳父深沉的开讲：“公元179年，颖川学派的荀度和河阳学派的袁遗就儒术和黄老之术的正统性展开论战…”
三岁的小外甥一脸迷茫…
2。背景交代：女。适龄待嫁。有个可爱的老爸。
糗事来也：
今天去接老爸下飞机，给了他一个惊喜。所以在开车回去的路上老爸就一直夸我：“女儿你体形很不错了，稍微化妆一下人也很靓嘛。真是看你越看越喜欢啊~”
我听着，心里乐开了花~但又突然想到他平时总骂我不爱洗澡，穿衣打扮邋遢，花钱大手大脚的。就下意识的问了句：嘿嘿，你要是有个儿子，找个儿媳妇我这样的你也会很欢喜吧~
结果等了半天老爸都没吭声，我疑惑的转头，看见我老爸那个汗啊。表情尴尬的，好半天挤出一句：儿媳妇你这样的还是不要了。。
我大囧。。
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3。1.现居波士顿。刚拿到驾照，感慨万千。还记得头一天学车，我问教练，转弯方向盘要打多少度角呢？教练叹口气说：你读书一定很聪明吧？我羞涩地问：您是怎么看出来的？教练说，你这个问题，目前为止只有MIT(麻省理工)的学生问过。 (from www.qiushibaike.com)
3。2. 和小外甥（三岁），小姑子（小外甥他妈）一起，地铁站等地铁。小外甥刚被剃了个光头，虎头虎脑，很惹人喜爱，一帮子洋大妈嫂子凑上来直夸个不停。最后有一个中年美妇，走过来深深地看了小外甥一眼，一言不发，双手合什，深施一礼。。。黑线。。。我惊恐地对小姑子说，你不会生了个转世灵童吧？于是她当天就没敢打孩子
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蛮早以前的糗事 现在才说出来真不好意思
有一次我和爸爸去理发店剃头，貌似叫什么1949 我在前面剃头，爸爸在后面坐着看杂志。
突然爸爸貌似是看着杂志说了句：“勇士发布会…………日本著名女星苍井空最近好像很火啊。”
我吃了一惊，回答道“恩。”
爸爸接着说：“他演过什么片子啊？什么时候下几部看看。”身边一下子静了下来。
我说：“啊。我没有看过。”我看到身边的几位理发师都已经憋到内伤。
“苍井空和凤姐同台登场……日本著名影星的片子你都没看过，你不是很喜欢看日本片子么”
“我看的是动漫。……”然后本来热闹的理发店一片沉默..
我一个朋友，在广州工作，最近发现自己好像长痔疮了，就去医院确诊一下。
第一次他去中山三院检查，医生确诊是外痔，开了一大堆药，用了几天药，没见有好转，就去换间医院再检查一次。
第二次他去的是中山一院，特征去挂了个专家号，结果那个所谓砖家叫了个学生过来给他检查，得出结论，内痔。同学立刻就囧了。一个初期痔疮有真的难诊断吗？
于是，第三次他来到了南方医科。经过医生的详细检查，得出的结论，混合痔…
6.
前两天，公司的山东客户老张打来电话，向我询问一些工作上的问题。
我们在电话里聊了好半天，最后为了便于网上交流，我让他留下电子邮箱地址。
老张说：“你记一下，我的地址是……老张的汉语拼音全拼……然后是……后头没有.com.”
“后头没有。com？”我一边记录一边琢磨着
邮箱后缀中没有.cn是正常的，但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
也就是说，你邮箱是在哪个网站上建立的？”
老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
见我还不明白，老张有点不耐烦了，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
挂了电话，几分钟后，我的手机响了。
我打开一看，顿时恍然大悟。
原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com.
hotmail=后头没有
7.
某天跟一姐们在逛街，走到某商场门口，一房地产公司的业务员在发传单，介个业务员，他逢人就发，但是唯独无视我旁边的朋友。俺笑曰：看你这穷酸相，连人业务员都看出来你没能力买房了~~ 朋友很是无奈 ~~隔几日 ，俺们两个又路过该商场门口，还是那个业务员在发传单，这一次却只发我朋友一个人，我和前后几个路人全被无视了，朋友得意的：一看我就买的起房子，你们全是穷酸相！~~ 俺掩嘴直笑：人一看俺们都是有房的人了，就你还停留在租房层次！朋友泪奔了~~~~
8.
高中时候住校，好多人一个寝室，熄灯后大家喜欢卧谈
一天晚上，我们照例卧谈。其中一个说：昨晚睡前水喝多了，结果半夜做梦总是梦到自己到处找厕所，但是怎么都找不到，结果被尿憋醒了。
不提则已，一提寝室炸了锅，广大群众纷纷表示自己也做过这样的梦，大家争先恐后表达类似的 心情。但是，有一位不怎么爱说话的室友始终一言不发。于是我们就问他，他支支吾吾了半天说：我也梦到过，但是我最后在梦里找到厕所了....
........
于是大家都安静了，他下铺那一位马上从床上蹦了下来，怎么说都不愿意回自己的床铺。
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第一话 话说09年爆发了金融危机，本人刚毕业，工作没多久
过年回家，小侄女长到四岁了，清纯萝莉，巨萌无比，心甚喜爱，遂掏出200元，是为压岁钱。萝莉接过钱兴高采烈，很快的跑到自己的小屋翻腾去了。
客官可想问：亮点在哪里？
萝莉回屋拿出5元人民币一张塞到我手里，用萌到发酥的声音说：叔叔，金融危机了！大家都不容易，给你打个折吧。。。。。。。。。。。嫂子（自己开店，很精明的说）表情很欣慰，留偶在一边凌乱
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话说大一时我是比较粗线条的一个女生，做事情比较鲁。
大家都常去食堂吃饭的同时打开水放在墙角，食堂门口是一条横着的马路，马路那面是下去操场的楼梯，很多人在操场上踢足球，大路上人流量很大，常常有足球踢飞上来，求踢回。
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一次吃饭出来，一个足球飞上来，滚到我脚边，操场上有帅哥远远的叫踢回来。我一高兴，鲁劲上来了，“邦”的开了个大脚，前面树边放着的一个水瓶，应声而倒炸了。开水流了一地，路人开始停下来看着我。 球弹回来了，又滚到我脚下。
望望远处的帅哥，我一咬牙，“邦”的又来一脚，球转着飞出去，正中前面一个捡塑料瓶的婆婆的PG，婆婆破口大骂，基本上已经有几十人驻足看我表演了。最神奇的是，球又滚回来了。
大家都看着我，我硬着头皮，又“邦”的来了一脚，此次球旋转出去的，划出一道诡异的弧线，然后-----正中一位看热闹的男同学裆部。周围沸腾了，造成了围观。球再次回来了.....我扭头就跑。
~~~~我是后续分割线~~~~~
最糗的是，一年后参加社团活动，一帅哥扑过来热情的说：我见我你，你就是食堂门口那个神奇的三脚~~~~
（转自猫扑和糗事百科）
