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千万不要做全职主妇

(2009-04-15 17:22:50) 下一个

几乎每天都要吵架,心里的悲伤痛苦愤怒无处发泄,吵架过后,痛苦依旧。曾经想过,未有孩子之前我全职工作,每天过得很充实,想得最多的是多赚钱,还房贷。 有了孩子之后,很快乐,觉得这是一生中最幸福的时候,辞掉工作,专心照顾家庭,陪伴孩子度过他们美好的童年。只是太过度用力得当贤妻良母,每天要末埋首尿布奶瓶,要末钻研食谱,恨不得做遍所有天下美食,和同学,同事,好友全断了线,那末安心于这个小家。为了多还房贷,吃得虽然没省,但为女人自己所爱的时装,化妆品,健身都放弃了,怎莫看都是个全心全意的邋遢保姆。而老公此时专注事业,外面的职场女性怎莫看都比家中的孩子妈吸引人得多。经常回国出差,那样的环境使得外遇顺理成章地发生了。

 想离婚,突然发现,我拿什么养活自己和孩子,就凭那杯水车薪的社会福利和少少的赡养费,这点钱连房贷都还不起,去找工作,和经济危机被裁减下来的人们一起竞争,近十年未工作的我又有什么优势,尽管以前有再高的学历,再好的工作经验,一切都毫无出路。

 母亲陪伴小孩长大没错,但是千万不要做全职主妇,起码要有个part time 工作,至少有一天把孩子送到child care, 让自己工作,一定不要让自己的工作经历断掉,即使送两个或三个小孩的托儿所的费用远远超过工作所得, 因为这个会在将来的某个时候补回来的。而且工作不仅带来经济独立,也有自信,和同事,客户之间的交流,互动,让自己的眼界更为开阔,头脑接受更多的新观念, 也可能为将来的自己带来各种机会。

 爱孩子,爱家都没有错,但首先要爱自己,任何时候不要亏待了自己,让自己任何时候都要美丽,健康,哪怕每天给孩子换尿布,每天做饭,也要是个漂亮自信的孩子妈和厨娘。 不要等到那一天才醒悟,为了家庭放弃了几乎所有爱好,换来的除了孩子的快乐,其他的都是负面的,老公的背叛欺骗和自己的懊悔和无助。

 这世上的美好的感情很多很多,除了爱情,还有友情,亲情。不要为了家庭忽略了过去与你心灵相通的朋友,在朋友那里,能获得更多的精神上的交流和感情上的支持,这是在长久的平淡的婚姻中得不到的。

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评论
雨夜听琴 回复 悄悄话 我同意姐妹们的观点,但是仅仅愤怒没有用,我们需要思考。
理智点看,男人看贤惠的老婆也会看烦。所以仅有贤惠是不够的。
我们需要有自己的生活,我们要保养得年轻,打扮得光鲜。因为我们不是为老公一个人活着的。
那位MM说得没错,人是很贱的。别对任何人太好。我是说,太,好。
hellokitty9 回复 悄悄话 Hey LingLing, yeah, you are so smart. That is what I am saying. Most of your happiness is from your heart, not anyone else.
hellokitty9 回复 悄悄话 Hey LingLing, after reading your post, I found that you are still keeping thinking "What if he did it again". Per what you said, I believe your husband is not willing to leave your kids and you alone. He loves this family but he can not resist the temptation. After calming down, you can see it is not just body. It is about happiness from young people. Naive heart and "Feng Qing" from a woman. To be honest, I believe I lost them while I was struggling for survival. So things happened. We can put our requirement like he should have not done this, we did so much for this family. But at the same time, you have to accept the reality, our partners are so weak. I believe every common one like us is such weak. With children are growing, your family life can be more fun and interesting. The possibility for your husband to have an affair is very low. Based on what you are saying, he is actual a good man, working hard to support family. But, do not put hope on anyone is the best way for woman nowadays.
hellokitty9 回复 悄悄话 Hey LingLing, you do not need to make decision right now. I believe your husband is confused also. Struggling to settle down everything now will break any opportunity for both of you. Yeah, like you said, lower your requirement. Before you are strong enough in both ways, please stay there. You do not need to claim anything like "I forgive you", "I want to rebuild marriage" , which only makes him think affair can be accepted by you. Say nothing, but keep life going and focus on yourself. Like other friends said, take him as an old friend.
零零 回复 悄悄话 回复失败的人的评论:
你说得没错,如果他真诚悔改,就给他最后一个机会。只是周围人“改了再犯,犯了再改”的类似闹剧还在不停的上演,男人的誓言的可信度实在让人质疑。当然不排除确实有人从此变成百分百的好男人,希望你的情况就是这样。但是幸福真得不能再取决于他们的行为了,而应是我们自己。也祝你早日走出困境,重新获得幸福。
零零 回复 悄悄话 回复farmersc的评论:
你说的人性特点的确很对,他现在选择是留在我们身边。只是某些人还有一个特点是虚伪,有些人“在家是新好男人,情人面前又是痴情种”,搞得自己对过去和以后的判断力都失去信心。看来真得想好好过日子,只能降低对婚姻的要求或者只爱自己和孩子了。
失败的人 回复 悄悄话 零零,我最近也做了很多的思考, 关于婚姻, 关于人性。外遇和不忠是一把双刃剑, 想必你的老公在伤了你的同时,也伤了他自己。 跟他心平气和地谈谈吧, 看看他真实的想法是什么。 我基本的态度是, 如果他真诚悔改,决心从此跟你和孩子好好过, 就给他最后一个机会, 也是给你和孩子一个机会,就算把他当作一个多年的老友看待,我们也做不到如此决绝不是? 如果他仍然不知错, 就放弃吧。当然, 如果选择前者, 就尽量让自己忘却, 老话说, 人有多大的气量, 就能享多大的福气。如果是后者, 也不要气馁,人生还有很长的路可以走,给自己时间安排好孩子和自己的一切,收拾好心情, 重新出发, 前面的路依然很广阔。
以上的话,也算是我对自己的勉励吧。
farmersc 回复 悄悄话 零零,所有人的观点无非两种:分和不分。我们不知道你的劳工是如何想。所以说啥都是单面猜测。

一段婚姻是否能维持, 在乎两个人的努力,一个巴掌是拍不响的。假如他一心想走,愿意放弃美国,留在中国。我们啥事都做不了。所有的法也是废的。

人性的一个字终结是: 贱, 我们在上心理学时:老师说:人的本性是:懒惰,自私和贪婪。

kitty said: if men in the right proper time, they will have affair again. 柳下惠坐回不乱是因为座的地方不对,不是他定力高。要是一个人同样的错能翻两次,拜托,你就留给别人去享受吧。

但是我也见过很多忠诚的丈夫,为了家庭,一见苗头不对,赶快离开,不伤害别人。
零零 回复 悄悄话 回复hellokitty9的评论:
so at last our true happiness come from our own heart, not from our partner in the marriage. Is it final conclusion of experiencing affair or divorce? ps, i also leave a message by qqh
hellokitty9 回复 悄悄话 回复零零的评论:
Hey LingLing, of course, we care faithfulness. But we take care of ourselves in a way that ultimately we do not need to care too much of his faithfulness, which requires us to build solid financial and spiritual foundation for us, especially spiritual foundation like you describe in another post. All of this is because faithfulness is others choice not yours and you can not control it.
零零 回复 悄悄话 回复hellokitty9的评论:
Thanks for your posts. I understand your post means don't expect too much on men if only they provide their financial and spiritual support to family and take good care of family and kids. Don't ask too much for their faithfulness. This is a different point. more practical and realistic one. We should be more selfish and concentrate on ourself's happiness. The lessons learned from being betrayed and cheated are bitter, but can make us more strong and experienced in the future. thanks again for your posts
hellokitty9 回复 悄悄话 回复hellokitty9的评论:
two mistakes I made in previous two posts. I should say "Do not get me wrong" instead of "Do not make me wrong". I should say "embrace your new life" instead of "brace your new life"
hellokitty9 回复 悄悄话 Hey LingLing, I think my tone in previous post is not good. I want you to know that I know how painful it is. I know how strengthless you feel. I know how much void you feel. I know how lost you feel. Give yourself time. However, hope you would be like a miracle by using much less time than us to get out of this and brace your new life.
hellokitty9 回复 悄悄话 Hey LingLing, if you think two or three years are so precious for your life (I guess both of us over 30), listen to me. No use to regret anything or hate anything, what happened happened. You are so responsible to your life and family. Right now, what you need to do is to adjust yourself to the change of your life pattern. Someone broke the cooperation mode for himself and you need to adapt to this. I know this sounds cruel. But I do not know the better way to get you out. Two or three years is so precious for us. I do not want you to spend two or thress years in dark sad. Believe me, that hurts your health. Sleepless, tearfulness and deep depression is surrounding you. You have to fight for yourself to get out of all of these. Trust me, focus on yourself now. The definition of "LOVE" or "HUSBAND--the closest one to us" has been changed or they never got changed but we never know how to define them. Cry whenever you want to cry, but you have to know you do not want this kind of life. Selfish people never know how painful it is(everyone is selfish to some certain though). All they can think of is "What do you want me to do? Do you want me to die?". Sometimes, we want to answer:"Yes, I do not know how to continue this life." But is that the truth? No, it is not. We do not want to continue, but we have to continue. Now that it has to continue, why not choose a good way benefiting everyone? In reality, every relationship is about pleasing. Do not make me wrong, I did not say you did not please him. I mean in reality, everyone expects the return he or she wants. The form of the return everyone expects is different. We, women, want security, love and appreciation. They, men, all they want is happiness(including refreshment or freshness), contribution and admiration. They are ordinary man, while we are ordinary women. To be frankly, every man will do the same thing as your husband did if he ever had a proper chance. What I said here is not saying he did nothing wrong but make you feel better and light-weighing the huge matter for you now. But at the same time, it is the truth. From this point, you can put down one heavy stone in your heart, "Will he do the same thing in future?" The answer is "Yes" if he got the proper chance and he thought you would never know about it. The question you should ask yourself now is that "If I marry another man, would he do the same thing to me?" You are smart and tough (your response is a way better than me on this event) and you know the answer. For god's sake, for your family's sake, for your health'sake, for the damn life's sake, find the point can support you and start from there and go on. Do not be hard on yourself and do not be hard on others. You will find you can find another stand point to look at the life, which might be the stand point to get the truth of life and become really mature inside.
零零 回复 悄悄话 回复家常便饭的评论:
和你一样的感受,最近的感觉就是后悔和痛恨,不过看到你不知这三年是如何过来的,真觉得好漫长,为你感到心痛,如果自己的心能做到原谅他,容忍他,婚姻挽救回来应该是比以前更好。谢谢分享你的经历,也祝福你。
零零 回复 悄悄话 回复hellokitty9的评论:
you are right. I put him into the image of a good man in my mind and actually he is not. There is no use blaming him because he will hurt me again with more negative words. I should give him dignity no matter how badly he hurt me. Thanks for advice.
零零 回复 悄悄话 回复Mrs.Santa的评论:
现在的社会,贤妻良母(为孩子和老公奉献自己)是没有好下场的。用句鱼顺顺的话“女人为家庭为孩子为男人奉献越多,一把岁数时越会被家庭孩子男人亏待。与其指望别人的回报,不如先对自己负责,不用别人回报,咱自己回报自己。”
零零 回复 悄悄话 回复失败的人的评论:
也为你感到心痛,只有亲身经历了才知道那种毫无选择的逃脱不了的痛楚。你说得很对,暂时不做决定, 过一年半载的再说。只是有些男人只要危机过去了,又忍不住重新再犯了。 我周围就有这样的人,酗酒或者赌博,老婆生气了,他就发誓绝对没有下一次,可是总是有下一次。
零零 回复 悄悄话 回复汉代蜜瓜的评论:
你分析得很队。
零零 回复 悄悄话 回复new9826的评论:
thanks for reminding me.
家常便饭 回复 悄悄话 回复hellokitty9的评论:
我觉得hellokitty9的说法非常好,建议也非常好, 虽然在痛处的你感觉这几句话可能不起作用,但是走过那段艰难历程的人回头看, 就是这样.这时的你是主动的, 因为他自己认为他没有权力要求你. 那时我不懂这点,一直认为, 他自己对家没有了一点爱,所以连不想离婚这句话都不说,事实上他为自己的背叛很羞愧,自认为失去了说话的权利.你不离婚他会回头好好珍惜你补尝你, 离了他也不想亏待你. 当然不是对 没有一点责任感的花花公子而言. 还有找一份工作也只是转移你的对自己的挑剔而已,有很大帮助,但不绝对,最重要的还是和他的沟通,吵架也是一种沟通方式,吵架,冷静, 想过后,作为受伤者,如果你能感觉到他对你还有爱,还需要主动和好. 当然,当你难受时,尽管让泪和恨狠狠地发泄出来. 没有关系.
家常便饭 回复 悄悄话 刚从你的痛苦中走出来. 那时的我和你一样感受,不一样的是我有一份半死不活的工作,不一样的是那时我和他都在中国. 我感觉后悔到不只是为了照顾孩子让工作变得没有了活路,而是非常后悔当初和他的结合,后悔当初支持他读完了硕士读博士. 那时的我感觉自己真的该给自己留个后路,好好读书,好好闯荡,好好工作,多结交朋友,而不是拒绝所有的可以充当朋友的男性朋友. 总之,后悔,伤心,痛恨.^...., 想一刀斩断,离婚,又感觉不能太便宜了他,种种心态,不时变化,加上他的言语他的态度他自己也无法判读他自己该怎么样了的左右变化, 开始了没有了断的争吵,打骂,真的很多时候想一了百了. 这期间的感受就是:恨,但是不能否认的是这期间也感到他的爱和关心,换句话说发生了的事, 无法抹去,但是不代表他对你没有了亲情不代表他没有后悔. 那三年我不知道怎么过来的, 但是问题的症结是越来越清晰,让我明白,那件事永远无法抹去,我要还想要个家,就只能容忍. 我在心里对自己说: 作为自己的第'二个婚姻吧,所以开玩笑给老公说我是他第三任妻子.他自己也很羞愧,每次我提起这个, 他自己也很不开心,又不能我出气,后来就互相找言语自嘲.最近两年,也因为去了教会,认识了神,多次从心底里向神祷告乎求.现在我很庆幸,当初没有一刀两断.
当时一个长我的老者劝我说: 离了怎的, 你还能再找一个纯洁的, 对你永远无二心的, 没有碰过女人的?
还有一位劝我的说: 一刀两断看似是短痛实则是痛一辈子,而看似是长痛的吵吵闹闹,实际是找出症结的短痛. 否则隐性的东西仍然有可能带到你的下一轮婚姻的失败中.
还有你有高学历,也有过去的工作经验,虽然曾经断了十年,但是据我所知,很多好的老板在意的就是你这样重视家庭全心做事的人,所以找工作虽然难点,还是有很大希望的, 倒是我们这中年出国的,言语不通又失掉专业的才是最大的难度. 所以不要灰心,和我们这些人比,你是很优越的, 前途光明一片好.
hellokitty9 回复 悄悄话 To be brave and find a job. Satisfaction from job is very important for you to heal. Be sure that the healing path is over 2 years long. Focus on yourself, do not make any decision yet. Observe your husband to see if he loves children. If yes, as a mother, you might want to consider for your children who need father's love. If not, find a good lawyer, and get the best benefits for yourself. Starting to finding a job. I know the pain, but work is the best way to help you heal. Hope my words will make you feel better: "You did not fail but your husband failed in honored humanity. You did nothing wrong but your husband hurt you by turning weakness in human being as a weapon. No man is good enough to resist sexual temptation. Trust me, no good man as what you imagine. Stop blaming him. You can make this by stopping mistifying and worshiping "LOVE". The most important thing is that be cautious when your thinking becomes very negative----prepare to fight with depression. Work out every day, not for fitting but keep your mind in a good shaping. Keeping thinking about yourself. How will you spend your rest of life? Not just for your kids. I mean only for yourself. He is just a cofounder of your harbor, now it was damaged by his disloyalty. It is your choice to still work with him or break the pack. Don't you think it would do any good to blame your partner? He is really only your partner, and not your family member with blood relationship. Any fighting now would push him away. Feel sorry for him, he failed. And give him dignity to work with himself. Your any words for him would do nothing but negative impact. You will be suffering from this for a long period, but keep yourself and talk with friends. He is not the closest one to you anymore. At least this will last for at least 2 years.
失败的人 回复 悄悄话 零零, 我也正在经历着同样的痛苦, 只有身在其中的人才能够体会,所以也很心疼你。不要后悔自己的选择, 相信你在选择的时候一定是针对当时的情况下的最好的决定。 我有一份很好的全职工作, 还不是同样遭遇背叛。 原以为可以潇洒的一脚踢他出去, 但事到临头, 却这么难以决断。 就像你说的, 20年的生活, 不是一句爱不爱就能说清楚了的。 还有亲情, 习惯, 孩子, 两方的老人, 朋友等等, 要一切从头来过, 谈何容易?
知道他现在也是悔得肠子都清了, 知道彼此仍然爱着对方, 以为这个, 我也不忍心不给彼此一个机会。所以还是觉得暂时不做决定, 过一年半载的再说, 如果到时候可以原谅,可以重新找回幸福的感觉, 就把它当作一场噩梦而选择忘却, 如果还是不能释怀, 到时候再做决断。
敬佩你的坚强,希望我的想法能给你个参考。 好好爱自己, 爱孩子, 爱家人, 人生没有过不去的坎儿。
汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复零零的评论:

你老公是中国籍还是美国籍?如果是中国籍,他逃回去,你只要不放弃对他的追究,他不敢回来,很可能会丢了绿卡。

如果是美国籍,换护照的时候他必须要面对支付赡养费和抚养费
的问题,搞不好国籍都丢了,成为无国籍人士。

偶相信如果他不是没脑子,不会走到这一步。
new9826 回复 悄悄话 如果你曾经在他读书时先工作过,你可以争取到更多赡养费,因为他今天的工作有你的投资。
Mrs.Santa 回复 悄悄话 回复零零的评论:
现在你不管要离婚还是不离,一定要尽量地把孩子放给他带,
让小孩把他死死地缠住,别让他太闲而你太累。
他要是照看着孩子的同时还能轰轰烈烈地搞一场婚外恋,我才服了他。
Mrs.Santa 回复 悄悄话 回复振宁哥爱上了翁帆帆的评论:
据我观察,贤惠的女人很少有个好下场的。男人都是有劣根性。
Mrs.Santa 回复 悄悄话 回复振宁哥爱上了翁帆帆的评论:
当全职家庭“煮”妇是不成,要当全职家庭CEO,要懂财务,把家庭的所有财产掌握
在手才可以蹲在家里。
另外,要强迫老公下班后尽可能地参与养孩子的过程,千万别把孩子和老公隔离开。

男人需要和孩子建立bond,妈妈们十月怀孕在肚皮里时已经建立好了。爱孩子的男
人自然不太敢胡闹,舍不得孩子呀。
看看华男敢于胡折腾的肯定是太闲,老婆太贤惠了把家务孩子都包了,他闲的难受
当然要搞点歪门邪道来充实他自己。
振宁哥爱上了翁帆帆 回复 悄悄话 回复llbyw的评论:

个别人的老公不好,不能总结为所有中国男人都这样,中国女人像这样忘恩负义占便宜不负责的也一样多, 听说过很多男人花血本供女人上学晋级,最后被女的甩掉的吗? 应该说绝大多数婚姻都是恩恩爱爱的,本文作者婚姻不幸福也不能完全归咎于他老公,具体女主角是个什么样的人, 你也不是很清楚对吧。
Bali 回复 悄悄话 澄清一下,那年薪百万的是在国外,被炒了.
零零 回复 悄悄话 回复Bali的评论:
国人似乎都有此倾向,回国寻新欢,回国逃避对前妻和孩子的赡养费责任。谢谢建议
零零 回复 悄悄话 回复gugler的评论:
这件事说复杂了,和婚姻制度及人的本性的矛盾有关。说简单了,人本来就是自私贪婪放纵的,只是每个人的想法做法,分寸不一样。
Bali 回复 悄悄话 我的一个朋友结婚十年和海龟老公离婚,拿了10万,10万人民币哦!那老公不是还有钱,可是也不至于才10万吧? 国内的收入是可以隐藏的. 另有一个年薪百万的和老婆离婚,去了其它地方,骗老婆说是没了工作,就是不想付瞻养费,结果被发现,告到公司,虽然是私事,但是公司认为他诚实度有问题.立马抄了,连就要到手的奖金也丢了.所以我的结论是:1)他有钱,做全职主妇经济上还是有保障的.他没钱,就按零零说的,还是不要呆在家里吧.2) 他在国外,一切按法律来,好办.他在国内,法律就算了吧,要另想对策,按国情办事.
gugler 回复 悄悄话 只能说夫妻的那份爱没能超越,否则工作不工作都没关系。别说那超越的爱是天方夜谭,只是没能达到罢了。达到是要努力的,认真的而且还要找到并摆正夫妻各自的关系和位置。爱没能超越,任何年龄,任何状态,任何条件下都有可能离婚的。
零零 回复 悄悄话 回复llbyw的评论:
谢谢,你的留言让我感到出了一口恶气
llbyw 回复 悄悄话 为什么我一看到这样的事就不由得怒从胆边生! 现在的中国男人究竟怎么了?不要说什么不要一棍子打死之类的话,现在中国男人干这种龌龊事的太多了。全职妈妈能呆在家十年,老公一定是同意的也一定是收益的。不舍得为自己买东西,一心顾家,给家人挖空心思作美食,这样的女人,男人难道不应该加倍珍惜吗? 难道男人真的就这么贱?妈妈们难道就应该都拼了命刷卡,花大钱健身美容,买名牌,定外卖,把孩子扔给保姆,打扮的花枝招展泡夜店,男人就喜欢这样的,真TNND,没天理了!!
零零 回复 悄悄话 回复小西门的评论:
尽力修复和挽救是不是能保证不会有下一次。也许因人而异。
零零 回复 悄悄话 回复汉代蜜瓜的评论:
中国人,只是他是长子,有父母的房子可住,新妻的父母很有钱。当然我们的情况完全不一样。
零零 回复 悄悄话 回复glia的评论:
once a cheater, always a cheater. How do i know he is not cheating this time?
零零 回复 悄悄话 回复AnitaM的评论:
再回来也忍不住后悔一下逝去的没有一点亮色的全职妈妈的岁月。
零零 回复 悄悄话 回复rebe的评论:
将孩子和家庭放在自己的前面都是不爱自己或者不舍得爱自己的人。
零零 回复 悄悄话 回复farmersc的评论:
爱自己,再爱孩子和家人。保护好自己和孩子才是最重要的
零零 回复 悄悄话 回复huangshang的评论:
谢谢你的提醒,我应该考虑这个问题。
零零 回复 悄悄话 回复扬子江酒店的评论:
你说得很有道理,心理上最终能挺过来,健康上希望她不要做下任何病来。
零零 回复 悄悄话 回复pretty_woman的评论:
谢谢留言,考虑离婚就是想放下这个包袱,跟孩子快乐的过日子,累点苦点都不怕,只是生活中的不确定性太多了。
huangshang 回复 悄悄话 现在不要去找工作。 照顾好自己和孩子最重要。若要离婚, 你现在去工作对你不利。 一直是家庭主妇的身份对你有利。离婚后,看情况再决定要不要去找工作。
huangshang 回复 悄悄话 One of my co-worker (white) has to pay child support to his two ex-girlfriends with about half of his income. He has never married, but had a daughter with one ex-girlfriend, and a son with another ex-girlfriend.
farmersc 回复 悄悄话 律师非常重要,各个州的法也不一样,我在美国的南卡,要是10 年婚龄以上,所有财产50% 平分,孩子的抚养再算,不管你 会走那一步,你都应该对法要有所了解,但是有一点可以肯定,要是法官判了他要付钱,他在美国够胆逃得话,你上法庭就可以送他进监狱。


有些男人很有心机,我见过最狠的一个,知道会有一笔很大的款进来。他搞了很多东西,离婚,因为他不肯给老婆50%。而且他还每个星期照顾孩子们2 天,连啥费都不付。 当年所有的贷款都是放老婆的名字,搞得老婆连啥都不能再买。


男人要变心,就像毛主席说:天要下雨,娘要嫁人,随他去吧。

一定要爱自己,保护自己,
AnitaM 回复 悄悄话 当全职妈妈没啥不好,自要是你喜欢, 真的喜欢。
我个认观点跟你的标题一致
一旦发现选择有误, 再回来好了,毕竟你还年轻。
glia 回复 悄悄话 He has to make a decision. It doesn't mean that you won't give him a chance so that you can love each other like before, but he has to correct the mistake completely or pay the price. 闻君有两意 特来相决绝 愿得一心人 白首不相离
rebe 回复 悄悄话 小女人心态!! 没有人不允许你爱自己, 是你不想爱自己. 偶然把小孩送出去或请个baby sitter帮帮你, 就可做个快快乐乐的full time mon啦.
汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复零零的评论:

白人黑人啊?这个中国人可能不多,因为中国人奋斗一份工作不容易。倒是有中国人跑回中国的逃赡养费抚养费的。

他不工作,中国女人谁嫁他啊?他一辈子打光棍还是找洋妞?

你要考虑这么多,这婚基本上是离不成了,被他吃定一辈子,呵呵。
虎妞娃娃 回复 悄悄话 回复小西门的评论:
这种要在男的真心悔过真心想重新开始的的情况下,不然他会得寸进尺。不过如果作为暂时的权宜之计还是可以的,先忍个半年什么的,等你默默收集证据,找好律师,工作也开始了,再甩了他。
小西门 回复 悄悄话 不要轻易离婚。你自己也预见到了离婚后自己会多么不容易。几点意见,供你参考:一、做了多年的主妇,像你自己说的,和外界的关系全断了。自己的视野变窄了,人也“邋塌”。从自己做起,换个新面貌。不要做怨妇,吵架从来不解决问题,只会把事情弄得更糟。二、和老公谈谈,权衡与你一路走来的感情和可爱的儿女,他去意已定吗?如果只是一时犯浑,出了轨。你大度些,原谅他。你们重新开始。如果他是认真的,那么你们的离婚要慎重,考虑好自己的合法权益。三、但凡婚姻和家庭出了问题,上策是找出原因,尽力修复和挽救,而不是轻率的把它砸个稀巴烂。
喜气连年 回复 悄悄话 俺有个朋友,白的.三个小孩,最小的有12岁.结果老公跟个小妞好,要离婚.法院后来把三个小孩都判给了她,房子因为早就供完了,只好低价卖了,一人一半.男的拿了现金跟新女走了.她却守着老房子和三个小孩,因为还要还房子贷款---她不是只拥有一半,只好再跟银行贷款,只能再出去工作.

配偶赡养费很少,因为只有最小的女儿是小于16岁,其他都独立了.
扬子江酒店 回复 悄悄话 尽量不要指望他的钱,我身边就有一位十几年前和你一样经历的同事。他们回国时在海外也没有什么财产,那时海龟的留学生没什么钱。老公在国内找了小的,在国内她离婚时只要了两个孩子,一分钱都没拿到。后来她带着孩子来到澳洲,那男人和新家庭也来了,虽然澳洲政府向他追赡养费,但是他本身就是做做小生意,不报税,和政府说自己都吃不饱要拿政府救济的呢,一个星期只能给10元(你说靠这个钱有个屁用?)
她在新西兰时一直没工作过,如今为了孩子,三十几岁出去学英文,40岁学会计,要照顾孩子,要忙工作,一路过来了10多年了,孩子都考上大学了,她一直没再找人,活得忙碌但充实。
可以肯定地说,开始几年你心里肯定很难受,我同事说那时三十几岁就有更年期的感觉,但时间会治疗一切。你会发现,离开他,生活也海阔天空,现在我同事感觉生命充满活力。她后来信了教,这使她更坚强。我不知道你信教吗?真的会让人不同的,虽然我自己不信,但我觉得这是很有效的一种另类心理治疗。
哭沙 回复 悄悄话 回复零零的评论:
这叫吃一欠,长一智。尽管代价太大,谁都是这么过来的,说明你是好女人。
pretty_woman 回复 悄悄话 我觉得经济上总可以解决问题的.你工作不管赚多少钱,加上CHILD SUPPORT 和一半的共同财产,如还不行,可出租1-2个房间给单身WOMAN,应该可以了.

最大的问题还是心理上的,你的和孩子的,所以一定要坚强乐观.其实女人的能力是不输男人的,关键是MENTAL上的坚强信念.

另虽然累一点,但孩子要跟你,他们其实会给你带来快乐,让你有动力坚强,等他们大一点8-10岁后还能帮你的....
零零 回复 悄悄话 回复汉代蜜瓜的评论:
我周围就有放弃工作,不想给前妻孩子赡养费的人,他自己再婚又有了小孩,夫妻也不工作,他的前妻基本上从他这里拿不到任何钱。指望自己是一定的了。
汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复零零的评论:

你老公现在的收入养老婆养孩子,付房贷,怎么可能不够自己的生活?法律不保证他花天酒地的生活,只保证他的收入的人应有的百姓生活。


汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复Mrs.Santa的评论:

结婚两年一般付配偶赡养费一年,老婆有工作工资比老公低,配偶赡养费一般是补差价。

太过分不可能的,要保证老公的基本生活。


Mrs.Santa 回复 悄悄话 回复冬心的评论:
http://www.huffingtonpost.com/2008/12/27/bruce-jeffrey-pardo-santa_n_153715.html

看看这篇,结婚才两年,没有给男的生孩子,这老婆还有份工作,
离婚时女的得到的spousal support 和部分房子款。
Mrs.Santa 回复 悄悄话 回复冬心的评论:
呵呵,现实是残酷地,要不有个正业的美国男人轻易不敢结婚,全是害怕离婚后果地。
Mrs.Santa 回复 悄悄话 回复零零的评论:
呵呵,不用怀疑。他不够花也得付alimony, 如果你们的婚龄超过十年,
剔除了child support, 余下的钱你们两是一人一半,最差是你俩都半饿着,
反正是不能他能吃饱肚子你要饿死,注意你可不能吃child support,那是给孩子的
钱,按法律你不应该吃孩子的那份,专款专用。
零零 回复 悄悄话 回复林韵的评论:
如果他的收入都不够他自己花,法官还会让他付alimony 吗,我很怀疑。
零零 回复 悄悄话 回复冬心的评论:
谢谢你提供的信息
零零 回复 悄悄话 回复风娉的评论:
谢谢,竟然有这样的事,看来找律师是很关键的。
风娉 回复 悄悄话 首先要恭喜你为全职妈妈,你的老公若要与你离婚,他得负担你们母子四人的生活费;外加他与你的婚姻已超过7年,按照美国法律,你可以领他一半的退休金(401K+社安局的养老金)。因为你要带他的小孩,故你无法工作,也无需工作,只需让他为他的行为付出代价,他得为他的花心更努力工作,赚更多的钱来满足他的欲望。我的一个朋友,因为受不了老婆的碎碎念,从家中出走,再未归家,他既无外遇,亦无任何不良行为,但他与老婆有两小孩,他老婆无工作,系家庭主妇,法官判他房子归老婆,每月工资的一大半归老婆,因老婆无工作,还带两小孩,直至小孩成年OR老婆再婚。我那朋友付啊付啊,直至小孩成年那女人再婚。而他自己却再也不可能重组家庭,因为他是他前妻的钱夹子,哈哈!
所以你不用惊慌,天塌下来高个子顶着,谁叫他花心来着?谁叫他让你给他生3个小孩来着?他得为此付出代价,努力赚钱,养好前妻与子女,然后......
请找个好律师帮帮你吧!祝你好运!
零零 回复 悄悄话 回复JNR的评论:
谢谢留言。我想我们及之前的几代人都是被如此教育的,中国妇女的传统美德就是为孩子为家庭付出所有,鞠躬尽瘁。却忘了现在的社会环境变化太大,封闭在家中久了,就忘了现实,直到当头一棒被打醒
冬心 回复 悄悄话 回复Mrs.Santa的评论:
“回复冬心的评论:
绝对不是误导,如果她有两三个小孩又是婚龄超过10年的家庭妇女,好的离婚律师绝对可以争取的70~80%的老公收入给前妻,这包括了Child support +Alimony.
你要是找个不怎么样的律师,结果当然不同。我觉得她00找的律师就属于没本事的。”

就算打死我也不相信有法官会把70~80%的老公收入给前妻的。

建议到文学城的法律咨询论坛听听老猫的意见。
这种事要慎重考虑,不能凭一时之气,一旦决定,找个好律师很重要。
林韵 回复 悄悄话 回复汉代蜜瓜的评论:
完全同意蜜瓜的,这里是北美,不是在中国,有工作的即使在离婚后也要负担没有工作的一方,直到她再婚。

抚养费不仅仅是抚养孩子,还有你本人的抚养费。

请找位好律师,你的那位是过错方,判决会对你很有利的。
JNR 回复 悄悄话 Gosh, what a life! I admire this great lady, but I don’t think we Chinese women should sacrifice that much for your children, your husband.... we should live for ourselves as well, it may sound selfish, but most of time you lose yourself while giving your whole life for others…

I was wondering why this lady was that good, but he ex would still betray her…. And even beat her up… why? Simply because he ex was a jerk?
JNR 回复 悄悄话 Gosh, what a life! I admire this great lady, but I don’t think we Chinese women should sacrifice that much for your children, your husband.... we should live for ourselves as well, it may sound selfish, but most of time you lose yourself while giving your whole life for others…

I was wondering why this lady was that good, but he ex would still betray her…. And even beat her up… why? Simply because he ex was a jerk?
零零 回复 悄悄话 回复汉代蜜瓜的评论:
这说法差别太大了,看来得找专业离婚律师的
汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复零零的评论:

在国外不存在这个问题。国外的全职太太主动离婚的狠着呢。


汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复零零的评论:

你是要多咨询几个律师。配偶赡养费决不可能是先保证他的生活的。他是单身,如果没有什么别的债务,要先保证妻儿不留落街头。

但是拿走他70-80%也是不现实的。如果你孩子小的话,一半以上应该是有的。

房子不要担心,应该是他付放贷,大不了大换小,换个舒心快乐。

法律要搞清楚,离婚要谨慎。


零零 回复 悄悄话 回复虎妞娃娃的评论:
全职不是外遇的理由,但极有可能成为其中的一个原因,而且面对外遇时没有更多的选择和立足点。
零零 回复 悄悄话 回复Mrs.Santa的评论:
看来我得多咨询几个律师了
零零 回复 悄悄话 回复farmersc的评论:
多谢了
虎妞娃娃 回复 悄悄话 其实全职不是外遇的理由,我认识的一个人,他老婆工作,工资也高,对他也是很爱,他照样在国内有外遇。这事总之不要怪自己的选择。
零零 回复 悄悄话 回复jokerjoker的评论:
让外遇男人基本净身出户是每个离婚女人的最高目标,当然现实中不可能这样简单。爱自己要超过爱孩子爱老公
Mrs.Santa 回复 悄悄话 回复冬心的评论:
绝对不是误导,如果她有两三个小孩又是婚龄超过10年的家庭妇女,
好的离婚律师绝对可以争取的70~80%的老公收入给前妻,这包括了Child support
+Alimony.

你要是找个不怎么样的律师,结果当然不同。我觉得她00找的律师就属于没本事的。
零零 回复 悄悄话 回复无法弄的评论:
谢谢留言,在国外好于国内的是离婚了,如果收入不够的话,有政府补贴帮助养孩子,而且有专门的部门帮着收child support
Mrs.Santa 回复 悄悄话 看你老公是什么样的人了。如果他是个事业心很强又要面子的人,他是不肯故意失业
来逃避alimony的。如果他不要脸皮,也没有什么事业心,你还真拿他无可奈何。只
怪你自己当初嫁给一个萎缩赖皮了还生了孩子。
既然他付不出你的alimony,他就要承担小部分照顾孩子的责任,腾出你时间自己工
作养活自己。在美国不要害怕他不情不愿abuse小孩,只要你发现问题,马上报告给
管儿童福利的社会工作者,让他进监狱反省几年。最糟的结果就是你设想的自己当
单身母亲养活孩子了,而他也彻底成了蹲过监狱的人渣了。这些你都可以给他直接
摆明白,让他自己考虑下这两种结果罢。
farmersc 回复 悄悄话 心很痛的时候没有办法思考, 为你难过, 希望你好好安排自己, 找工作,找事干, 不要那末快离婚,不过要小心他把钱调走。
冬心 回复 悄悄话 回复Mrs.Santa的评论:
“让他替你争取,将来他70~80%的收入都归你也很有可能地。”
您就别误导人了。
jokerjoker 回复 悄悄话 博主,你还是冷静下看看你的婚姻还可不可以挽留。如果不行,只能走离婚这条路,那么就要冷静的考虑,怎样对自己有利。关于孩子,我是劝你要争取。一个女人如果没有了丈夫,那么就一定要有孩子,否则一个人在异国他乡的日子实在是太难过了。另外如果离婚,就算破费也要找个律师,争取自己最大的利益。

我也是最近才发现我一直都不善待自己,打开衣橱根本就没有什么像样的衣服。生了孩子,自己的生活重心就是围着老公孩子转,事业上停止了长进,慢慢的朋友也疏远了,还一直以为女人就应该这样的付出。最近才逐步明白女人只有善待自己,别人才会善待你。
无法弄 回复 悄悄话 这可能适合于中式家庭.因为中国那种土壤滋生那种土生土张的东西.在国外全职母亲多了,那样的事很少发生.特别是欧洲,福利好,对妇女儿童保护措施好,
零零 回复 悄悄话 回复夕阳之下的评论:
能对为自己生儿育女照顾家庭的老婆说出“不要再靠在他身上吃闲饭”的人是太自私了,我们需要坚强,离开这种男人是我们的幸运。
零零 回复 悄悄话 回复一丝浮尘的评论:
深有同感
零零 回复 悄悄话 回复哭沙的评论:
有时想想很可笑,过去受到的教育就是“爱他,就要信任他”。“好的婚姻基础就是信任”。现在的痛苦就是栽在那些教条上。
零零 回复 悄悄话 回复ashley07的评论:
谢谢流言。目前正在努力中。
零零 回复 悄悄话 回复hhhh的评论:
谢谢你的故事,她的孩子很争气,对她也是一种安慰。如果孩子不是很争气,只是个普普通通的人,她是不是会觉得不满意呢?只要她的内心快乐,一切付出就是值得的,不管是为自己还是为孩子,或者别人
一丝浮尘 回复 悄悄话 看了你写的,很感慨,我的经历和你差不多,而且我也是吃了苦头才明白,不只是你这样。所以,先保重自己爱自己,把孩子照顾好,其它的再难都要乐观对待,那人心迷失了,就像被换了心,所以也不要指望他发善心,就当是狗屎一堆尽快甩掉好干干净净过自己的生活吧。
哭沙 回复 悄悄话 女人牺牲自己为丈夫是愚蠢的,但为孩子我认为没错,又工作又照故家是不可能的。我觉的错在不该让老公回国,那是啥地方我就不说了,谁都知道,你错在太信任你老公了。
ashley07 回复 悄悄话 今天就动手去找一份工作.这是唯一的出路.
有了工作, 再找男朋友. 没有他照样过日子!
hhhh 回复 悄悄话 看看我博克这文,这是真事。

我们身边的一个伟大的母亲 2007-08-03 07:42:45

有这样一位文学城大家熟悉的网友,第一批高考毕业,为爱情选择了去上海工作,因她的男朋友是南方人,而上海是南方人想往的地方。她有权利选泽上海的原因是她是连续四年的三好学生,优秀毕业生,老公也因她的因素进了上海。

在上海科研岗位上,她努力工作,出国好几次,挣的钱是她老公的好几倍,但家庭第一的她,还是带幼子陪老公出国,当了F2,由于老公从学校得到的钱仅够交学费,所以她下飞机第三天起,白天给人看小孩,晚上打餐厅,活是老公提前为她早好的,一心一意想让老公把学位读完有好工作后,她再读书。

几年过去了,但可恨的老公为一年轻女人变心,并把她辛苦挣的钱一夜转走,最后发展打她和幼子,为了孩子不再受伤害,她选泽离开老公,自己带着孩子重新开始,这时她的英语和刚来区别不大,时间都用在打工挣钱养孩照顾家庭了。

她的身份从F2黑掉过了,但她努力打工,努力学习,学别的专业的她,补了计算机专业的相关大学课程,通过托福考试,最后拿到计算机专业硕士学位,被美国大公司录用,她的身份由黑掉到F1,H1,最后靠自己拿到绿卡,由于是外国人待遇,她的学费比本地人贵好几倍,还要养活照顾幼子,这其中艰难可想而知。

毕业后她立刻在中产区买新房,让孩子有好的生活条件,如今房子自住一套,出租一套,贷款早就还清了。

由于大公司把她的软件部门活交给印度,大批人被炒,她失业了,在失业期间,我劝她来城里玩玩,如今她又回到专业岗位,没时间和俺们玩了。

她的孩子学习很好,但高中毕业后想去外州读自己喜欢的专业,她认了,她说我们这一代太苦了,为生存读自己不喜欢的专业,下一代别这样了,读自己喜欢的专业,园他们的梦吧。但现实是残酷的,孩子读大四后发现这行业工作难找,又要直读MBA,她表示ok,这ok后面又要给她多大的经济负担呀,支前大学期间以每年四万计算,就是16万呀,外州学费待遇呀,这MBA学费也很贵,但她愿意为孩子付出,这就是中国家长的普遍作法,为孩子心甘情愿。


在对待前夫问题上,本着一日夫妻百日恩,毕竟是孩子的爸爸,她不追究他打人的责任,因那样做前夫就面临遣返的可能。

对孩子她从不说前夫的坏话,她不想让孩子知道,爸爸不要他了,怕孩子自尊心受到伤害,希望孩子快乐成长,也为了孩子,她没有再婚,怕孩子受气,不适应。

她自己对爱情不再相信,因她被前夫伤得太深,她当年是大学美女呀,周末舞会被评为舞蹈皇后,前夫也是从舞会认识她的,通过导师帮忙狂追到手的,她只想一个人静静的生活,当然也有财产方面的考虑。按她讲话,这40岁以后找对象不再单纯,都考虑对方经济条件,都怕吃亏,算了吧。

谁是合格伟大的母亲,那不是自己封的,是周围人公认的,我们全都佩服她,去年夏天我邀请她来温哥华度过假,俺老公这些男人都非常佩服她。一个女人自己带着幼子,在美国打下一片天,不易呀。

她在网上从没讲过自家事,更没骂过前夫,她只把欢乐带给大家,我认为,这才是伟大的母亲,77级首批高考生的水平和骄傲。

我没征得她的同意,把她的事情讲出来,是让中坛有个评判事物的标准,她现在工作很忙,没时间在网上瞎聊了。



如果大家爱听,我会再讲几个实例,她们为孩子前途,四十岁后陪老公出国,从不抱怨,乐观向上,夫妻同心,风雨同舟,同甘共苦,很多人干的是低薪活,这样例子太多太多了,她们从没没觉得自己伟大,也不抱怨,觉得孩子有前途自己就心满意足了。











零零 回复 悄悄话 回复redwest的评论:
谢谢支持和鼓励
零零 回复 悄悄话 回复clearskies的评论:
谢谢留言。我心中的role model 就是你阿姨那种人,再苦再累,也很乐观,一个人带大小孩,既快乐又健康。
零零 回复 悄悄话 回复好孕2009的评论:
谢谢留言。人总是在失去之后才明白那些道理。
零零 回复 悄悄话 回复喜气连年的评论:
还是带着小孩好,自己有个精神寄托和目标,而且欧美法律都是,离婚时大部分的共同财产是归带小孩一方的。
clearskies 回复 悄悄话 全职妈妈也是工作啊,而且是最伟大最难做好的工作!
过去了的选择,请不要再为此自怨自艾, 你很坚强, 相信一定会找到应对的办法的. 我最敬重的阿姨之一, 就是独力养大两个优秀的孩子, 她的文化程度不高, 一直到处在帮人BABYSIT. 她乐观,孩子们又孝顺, 现在非常幸福. 你一定也会的!
零零 回复 悄悄话 回复闲人Filiz的评论:
谢谢
零零 回复 悄悄话 回复安娜晴天的评论:
谢谢你的支持。看过你的博客,佩服你。也祝福你和孩子。
零零 回复 悄悄话 回复曾宁的评论:
谢谢留言。有时好后悔,为什么以前我不懂这个道理,或者没人告诉我这件事呢。
零零 回复 悄悄话 回复Mrs.Santa的评论:
谢谢留言。咨询过律师,child support是一定要付的,alimony要看他个人是否够用之后,才能给前配偶。律师提醒,有些人为了逃避这些宁可不工作。
零零 回复 悄悄话 回复小乐乐妈的评论:
谢谢留言,让孩子和自己有个栖身之地,离婚了,还是要保留现在的房子,老公是不再有付房贷的责任了。
redwest 回复 悄悄话 静下心来,想清楚自己要什么,为自己争取最大的利益,尽自己的力量去做。不要看过去,也不要悲观,这个时候多一些理智和坚强。寻找信得过人的支持和帮助。祝福!
喜气连年 回复 悄悄话 回复汉代蜜瓜的评论:

这个俺倒没有想到,不过俺同事有一个是单身母亲,西裔,一人养两个女儿,好辛苦.她本来想把退休金拿出来用,可政府不肯,说除非你没工作,但没工作的话,单身母亲的补贴又不够花.

汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复喜气连年的评论:

晕啊,这主意不好。在国外, 离婚的时候放弃孩子,以后可能永远要不回来了。

不要做让自己后悔的事。


喜气连年 回复 悄悄话 零姐姐,我底下的评论用的口气可能不对,请不要介意.

不过一切都会好的,要离婚的话,把孩子给他,你好腾出手来,做自己的事情.别心疼,小孩永远都是你的,永远只认你这一个妈,要再厉害点的,搞不好还能帮你整整后妈什么的,替你出口气.但小孩要跟着你,大的小的都遭罪.


好孕2009 回复 悄悄话 全职主妇的VALUE折合薪水比普通工作高多了。全职主妇照样可以有社交打扮光鲜啊。遇人不淑,夫君不珍惜,调教不到位。
喜气连年 回复 悄悄话 PART-TIME的好,全职比较心虚的说,哈哈,或者把钱藏起来,不让LD知道你有份P/T的.
闲人Filiz 回复 悄悄话 时间会冲淡一切!
保重!
好运!
夕阳之下 回复 悄悄话 我也是在生完老大老二之后渐渐的当上了全职主妇。现在老公踢我出去,`不要再靠在他身上吃闲饭`(原话)。我想女人能出去工作的,还是至少PART-TIME工作的好。平时要好好珍惜自己的身体,否则没了使用价值,自己只有更惨。
安娜晴天 回复 悄悄话 做女人都不容易,无论在哪里
无论职业女性,还是全职妈妈
跟着你的感觉走,其实你最明白你自己,你周围的人和环境
无论如何,无时不刻,不要放弃自己
无论如何,无时不刻,一定要独立。。。
祝福你!抱抱你!
你一定能!

现在你是零零,过了这些坎,你一定有美丽丰富的人生!
piao11 回复 悄悄话 虽然我是个全职妈妈,但是只要跟朋友说起知己话,我从来都是支持朋友“能工作尽量的出去工作。。。”或者跟有工作的朋友说“千万不要放弃工作,哪怕是零时工钟点工。。。”道理和意义你文章里说了,还有曾宁朋友也说了。

piao11 回复 悄悄话 拥抱零零和孩子。。。没事的~生活中的坎坷形形色色,老公有外遇抛弃结发和骨肉的事情是其中之最恨最痛的一类。好的是还有爱的孩子在身边。你要坚强,不要总是流泪,那样会吓坏孩子。。。

余言请妹子查看悄悄话。。。

Mrs.Santa 回复 悄悄话
呵呵,在美国越是有孩子的家庭妇女越不怕离婚,害怕离婚的应该是在外挣钱的老
公。
曾宁 回复 悄悄话 同意!,这就是为什么我的女友一旦征求我意见:在家带孩子好还是送DAYCARE好,虽然不同情况要不同对待,但只要没有特殊情况,我每次都建议后者。女人要有工作,哪怕你的工钱暂时只是最低标准,哪怕你的工作一天只有一个小时,甚至是政府义工都好。个人浅见,大家包容
Mrs.Santa 回复 悄悄话 呵呵,只要你老公的工资在欧美国家发,离婚后照样可以得到他的工资养活孩子和你
自己。叫child support(孩子抚养金) 加上alimony (配偶抚养金)。你好好找个离
婚的律师,
让他替你争取,将来他70~80%的收入都归你也很有可能地。
现在美国男人越富越不敢离婚,穷男人到不怕。看看美国有正业的男人轻易不敢向
女朋友求婚就知道离婚多么可怕了,闹不好离婚后就成了前妻和孩子的终身长工了。
小乐乐妈 回复 悄悄话 真的很为你难过,要坚持,时间会淡漠一切的,你一定能够找到工作的,只是刚刚开始不要要求太高,毕竟已经离开职场一段时间了,有个问题,若离婚你老公不付抚养费和生活费吗?你应该问问律师呀,也许你有工作对你争取生活费不利呢。要是真想离婚,就要冷静的把利弊权衡一下,并争取对自己最大的权益而不是伤心,难过和生气。为什么要你自己付房贷呢?千万别一时糊涂而失去自己的利益。
零零 回复 悄悄话 回复私語whisper的评论:
谢谢鼓励,目前正积极寻找工作中,因为有还房贷压力,必须自己有固定收入了才能走出下一步。
私語whisper 回复 悄悄话 同意,我離婚後也是一直做 part-time 養家。政府的單親媽媽援助,加上自己的薪水,生活也很可以啊!女人要有自己的事業,男人就是看準你要靠他生活,才色膽包天。
小雪儿2009 回复 悄悄话 有道理,老公是最密切的朋友,有时候也是伤人最深的人。有自己独立的经济来源对于女人来讲是最重要的。
SINEAD4273 回复 悄悄话 是的。 天无绝人之路。 慢慢来, 你会找回自己的。 我也曾经说过: 女人最大的牺牲就是做全职母亲,或者,全职主妇!
不过蚂蚁 回复 悄悄话 叹息。感同身受。
零零 回复 悄悄话 回复玄米的评论:
谢谢玄米的留言,对过去不后悔,只是没想到当初的选择会给现在的自己太少的选择机会,工作总是会找到的,只要要求不是太高。
玄米 回复 悄悄话 人生无蹉跎,这扇门关了,那扇门就会开,决不要悔恨过去的选择,因为那时候这也许是最好的选择。只要健康,没什么不能做的。
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