十二月---那些等待打开的门

过了感恩节的忙碌，收拾干净了饭桌，清理干净了冰箱，严肃艰难的任务才刚开始：锻炼掉又堆上身的体重和脂肪。

你说这人真是自己给自己添麻烦，不得闲的折腾是吧？结论：活着就是折腾。

日子，一下子就跳进十二月，儿子特别兴奋地跟我强调了好几遍，今天是十二月一号。他对日历的热衷是惊人的，数字的组合在他那里有着不为人知的乐趣，这一回他仔细研究阅读了杜姐制作的潘小咪2012的挂历。

儿子的‘天分’之一是能盘算出每一天是星期几，过去的和未来的,至于是怎么算出来的我也不知道，他好多事情不管我怎么想知道都搞不清楚。这一回他在计划我们哪天把圣诞树放好，刻板地重复着。

在他的脑海里世界是相对不关联的。他是一个迷，无辜而纯洁地活在一个自闭的世界里，多数时候安静而高兴，我也就不去打搅他的安宁，有些事情是不能强扭着的，对他，我一直有点尊崇自然而然。
刚开始我知道儿子是一个自闭症的孩子时，我的世界被粉碎了，那是很艰难的一段时间，也不知道究竟该怎么做是对的，有益的。我常想我做错了什么，上天这样的惩罚我？我几乎走进上帝的大门，但我终是没能克服对他老人家这种安排的不满意。这不是调侃。

我总是想把他领导进纷乱的真实里。更多的时候，我其实拗不过他的纯粹，儿子他把我反复提纯。：））这是我们之间的较量。

渐渐地，我走出自己支离破碎的世界，收拾起自己的心情，我一定程度上首先接受了他的病，也接受了自己的痛苦，和世界还有造物主达成和平，找到我自己的平静，认识到我必须用他的眼光理解他的世界，然后走出梦境看自己的世界。

我的理想是想造一座桥梁，让我和儿子的沟通容易一些，我这一生成了这‘桥梁’设计，建筑的梦想家和不屈不挠的实践者，失败多于成功，但还是不断地寻找。我想这座桥梁也许不是通用的，公认的，但它凝集着我每天的心血和诚恳的实践，是一个母子之间体外的无形的纽带，如果有一天他高兴走出那神秘的世界，打开心灵之门向外张望，第一眼他会看到，感知到我在那大门口等着他，迎接他，爱他。我现在也就是做个桥墩吧。因此我也痴迷地喜欢十二月圣诞日历，那一扇扇小门，每一个洞开带给人的惊喜，至少这是人生的期待。

他小人家不出来，我得想办法走进去，世界是个圆的，尽管大路一条各走一边，最终无论谁，也是殊路同归，即便人们在两极摆动。我这么想。

神经系统在发育中也许只有一组蛋白没按常理出牌，结果就是大相径庭的不同世界！幸与不幸并不是天上人间的遥远，运气这东西是可遇不可求的。

看着自己的一双儿女，他们分享一半相同的基因，女儿很容易地连玩儿带学地就长大了，容易的使我飘飘然，觉得做母亲很容易，可儿子不知在那里拐了一个弯，老天爷就：‘降大任于斯人’地开始了我艰难的历程。漫长，黑暗，无望的经历，很长时间我不知道自己能不能走出来。我曾被闭在他的不幸之中。

终于就范，而且开始了从一点一滴学做一个特殊孩子的母亲。与这种特殊和非常妥协。我放弃自己的虚荣和妄想。（这一点上儿子就是哥伦布，把我引向新大陆。）儿子的纯情无辜一次又一次引导我诚实地对待生活，诚实地接受自己。这是上上的生活准则。它们使我坦然。每每看见进入12月后，圣诞节前那一扇扇的小门，我就希望他是儿子生活里一扇扇打开的大门，和一扇扇洞开的心灵，让阳光走进他的世界，也让他走进多姿多彩的生活。

最近，我开始找空儿做节日购物。没成想先给自己买了一对石雕大象的BOOKEND，呵呵，到处的书需要排队站队，两边需要站岗的。然后我看见一个红玉做的心形的首饰盒，上面雕满了玫瑰，我爱不释手，准备送给女儿。

昨晚出门，天上布满明亮的星星，说像一颗颗钻石一点都不夸张，缀满天幕，连我一个不懂星相的人，都能分辨出一组一组的特殊组合排列；拐到大路上，半个月亮挂在西南，那半圆，标准极了的半圆形，干干净净地挂在那里，不记得自己曾经在午夜时分观赏过半个月亮的美丽，这真是一种安静的带着残缺的惊人美丽的夜色。

我去火车站接人，星月的夜晚使人清醒。如果没有一个天地的造物设计者，如此的星空，星座，日月轮回的完美，它们神秘地瞪着我的世界就变得无法理喻。

我看了良久那半个月亮，夜风很冷了。

这是12月3日的月亮比头一个晚上更向圆一点。

 半个月亮升起来。