我信步走到厨房，翻看有什么小食品。没什么可吃的。无意中看到上次聚会剩下的托尼水，我把Gin酒翻出来，给自己做了一杯Gin & Tonic。

    这是我学会的第一个鸡尾酒，很简单，就是1：2.5的酒兑水，放在冰上搅，再加柠檬片。

    20年前王府井五楼上有个酒吧，里面的酒保还没我知道得多，我们去玩还是我教他做的。那时候我跟老公刚认识，他为我的酒量所吸引，虽然他自己酒量并不大。

    那时候多好，我一心想着他，他一心想着我。

    我拿着杯子打开客厅里的电视，胡乱看着新闻，耳朵里什么都听不见。

    我有个异性朋友比我大很多，他很喜欢与我聊文学。他喜欢莲花白，好像40多度。那时候写篇文章发表能拿到40多元的稿费。他会瞒着家里人请我喝酒。我们有一次平分了一瓶莲花白，晕晕乎乎地说了好多话。他说他认为我不该跟我老公结婚，他说我像劳伦斯小说里的迷失的女孩一样，由于浪漫的情怀，也由于孤独和寂寞嫁给了那个意大利人。我印象中那个意大利木匠家住得非常偏远，他把她留在非常贫穷的乡村就去打工了。

    他认为我将来一定会后悔。我听了他的话非常不以为然。那时候还没发明出嫁给农村里出来的金凤凰就等于嫁给他的所有的社会关系的总和这么精辟的论点。我固执地认为他一定会对我好一辈子的。我想我的长辈朋友是嫉妒他跟我越来越亲密，就像自己的女儿最终要交给别人一样心理不平衡。

    我劝服我的朋友说，我最需要的是爱，婚姻的基础难道不是爱么？他说仅有爱是不够的，没有爱的婚姻也可以很长久幸福，门当户对有一定的道理。我那时候年轻、好胜，一点也听不进去朋友的话。我说我像野马一样自由自在地长大，无法忍受一切程式的东西，表面上我可以约束自己跟别人一样生活，但骨子里我会过得很痛苦。我的老公（那时的男友）没有任何成见地看人，我跟他在一起很舒服。我说他对事物的反应皆出自然，没有雕琢的痕迹，这是最让我迷恋的地方。

    我的朋友跟我其他的女友通气后，都有同样的感觉--我们的婚姻会出现裂痕。而事实上我们这20年过得不错。来美时种种艰辛不足为外人道，但我们获得了最大的身心自由。在遇到矛盾的时候我常想也许是我错了，我对他有着绝对的信任。

    如果这样的婚姻还不能令我安心，那还有什么样的婚姻能给我安全感？

    不管老公现在计划着什么，我都不该怀疑他。人生就像坐过山车一样，谁能知道下一个坡道你的反应是什么？除了信任轨道和吸盘以外你又能怎么样？

    杜松子酒有一种森林的清香，能把人带到大自然中去。我起身给自己做第二杯，感到些许酒意：很好很好，要的就是这种感觉。

    我拿着第二杯打开后门去后院，雨后的晚上还是有些凉意。deck上的桌椅都带着水。我看看邻家，望望天空。生活本来就应该是简单的，都是那个叫欲望的小孩儿把我搅得稀里哗啦。

    也许老公并不是真的喜欢哪一个女士，他只是想mess around，然后达到他的目的......

    那他的目的到底是什么呢？