这些话，是写给谁的呢？

当一直躺在床上，感觉灵魂似乎一点点正从身体流走，意识一时清晰一时模糊，似乎很想就此再也不要醒来。很久没有如此集中火力对一个人抒情了，还是从来就没有过，但是，这种痛感太强烈，真的，太过强烈，已经快到了不能把握的边缘，你知道吗，当身体一点点虚脱，意识渐渐模糊，灵魂似乎已经在渐渐游离的时候，残存的一点点神志在提醒，此刻，我的内心，正在经历着什么。这是可以微笑着说再见吗，我希望是的，可是不是，结果，比所有的想象都来的要凶猛。那么想你，那么，那么想你，身体的水分在流失，眼泪似乎已经再也流不出来，还有什么比折磨身体更能减轻疼痛的办法呢，一些邪恶的念头又在脑海中漂浮，划伤自己的罪恶念头又开始升起。一直以为自己不像年轻的时候那样傻，一直以为永远可以微笑着转身、离开。平静的开始离开任何人的生活。当你离开的时候，当门轻轻关上的时候，泪水滑过我的脸，尽管前一刻，我还装，装作没事。我知道，我开始难过，可是我不知道，接下来，难过和想念，是如此的汹涌，如此的让我濒临崩溃。

早晨一直在迷糊中躺着，羽片般闪着凌乱光芒的记忆在脑海中清晰又模糊，你的眼睛，湿湿的头发，手指滑过你的脸庞、皮肤、呼吸，抚摩过的感觉，你怀抱的温度，埋头片刻的温暖，纷乱。于是一直让自己闭着眼睛，一直，一直，一直，闭着眼睛，只是担心一旦睁开眼睛，在这个小小的屋子里，发生过的一切都不存在了，墙壁看到吗，空气看到吗，时间看到吗，你看到吗？当打这些字的时候，再一次泪流满面，看不清屏幕，这是我吗，是的，敲击键盘能让我有片刻的抚慰和安宁吗，这一切，忽然变得就不是想象的样子。

挣扎着爬起来的时候，告诉自己你可以，环视所有因为你而留下的痕迹，其实并没有多少，只是每一点变化都让本来脆弱的神经崩溃的更加迅速，顷刻间就觉得似乎很难站立。惊讶的看到你的留言，一直都不能把握你的态度，当然，无论怎样的结果，都在预料之中。想作的更加轻松，想不要在惦记，想不要给你一点点的压力，想不给自己任何一点留恋，想关掉的时候还是忍不住回复。不真实的感觉又一次袭来，我可以继续麻痹自己吗，尽管一直一直仍然都在调侃，尽管一切都没有任何变化，是的，就像这一天，已经从日历中抽走，连聊天，都没有丝毫改变。事实上，泪水一直模糊者我的眼睛。

在你去吃饭的时候，又一次躺下来，捧起被子，清晰的你的味道，抓紧床单的时候，真的没有了温度，再一次哭泣，再一次哭到自己难以呼吸，抓紧床单问自己，装吧装吧你就装吧，你不是很能装吗，你再接着装啊，你不要在乎啊，你不要在乎，不要哭泣，你不要。这是我吗，我多久多久究竟有多久没有为了一个男人，或者一段感情流眼泪，可是，哭到窒息，我还要继续麻痹自己吗，如果有一个词专门此而发明，这个词叫做：撕心裂肺。只是来的居然这么快，昨天晚上我还在笑着调侃。

看不清你的表情，事实上我也不想读懂。偶然间看到桌面，心掉的很深，每次都是不能呼吸的感觉。多年以后，是的，多年以后，我所需要面对的是没有你的人生，即便我从来没有设想过拥有你的人生，那该是多么累得人生啊，和一个自己那么喜欢的人一起。拥有任何人对我来说都是一种难以负担的累。可是，我依然感觉这么难过。难过得不能自已。整个一天都在灵魂出窍中度过，没有水分食物甚至空气渐渐稀薄的真空，意识渐渐抽离身体的感觉，我可以就这样永远不要再醒来吗，可以吗？希望自己可以永远不打扰你，是的，没有任何人有义务帮助你，问自己，你可以吗，其实你不行，坐在地上把头埋在膝下，不知道什么时候泪水在一次模糊，从早晨就开始下的雨一直都没有停过，天渐渐暗了，黄昏了，夜晚了，你坐在地上，忘记了时间忘记了温度，这一天真要过去了吗。需要一点点时间，你就可以忘记，是的，需要一点点时间，一点。亲爱的，你还是你自己，你只需要一点时间而已。