回复一鸣吓人的评论:


你的小客厅真的很热闹。外面已是节日气氛。这里则讨论的是家庭暴力这个严肃的社会问题。最近一段时间里，珍妮和蜜瓜也有过相关的文章，看起来这个问题越来越引起人们的关注了。


我自己是一个家暴的幸存者。和前夫的婚姻超过十年。最后好些年我生活在一种abusive relationship 之中。现在回首往事，还是不觉得自己可以被简单的归纳为好女人，傻女人或者两者兼之。所以我喜欢你本文标题的文学效果，但观点上我们有分歧。我觉得您给每一个关心这个问题的姊妹和家庭，提供了一个很好的交流思想的平台。


蜜瓜有很多观点我非常赞同。早一点看到她的文章，恐怕我会早些走出这段婚姻，离婚时的心理准备也会更好一些。大多数的西方家庭里，从小就注重孩子的文明道德教育，所以，在这里人们会自觉排队，不插队，不小心碰到别人，会说excuse me, 打人（包括打孩子和家庭暴力）就更不用说了，都是犯法行为。而我们在大陆生长的环境里，从小要学会挤着上公共汽车，父母一直告诫我们打是疼骂是爱。这两种文化的差异，加上对家庭暴力的认知很有限，所以很多时候受害者自己并不意识到问题的根本所在。


家庭暴力的发生常常有一段积累的过程。不是说一开始就动手了，或者说动手一次，就经常动手。很多时候，有分歧，有矛盾了，有了争吵，说些攻击人的话，耍态度，有一天开始动手打人起来了。一般在physical abuse之前早就发生了verbal abuse和 mental abuse。Abuser 也并非全是没教养，没文化，粗鲁的男人。My Abuser 看起来一表人材，聪明智慧，非常charming.也是一位成功的海归商人。It take me long time to realize I'm in an abusive relationship. My abuser, like most other typical abusers, are good at manipulating people. For years, he made me feel that I am the cause of him losing control, and that I need to become a better woman so to best help out everyone else in the family.It is towards the end, I realized that he has double standards and he is extreamly self-centered. Nothing is ever his fault.

离婚以后我开始有了自己的朋友圈子。我也送女儿们去学武术，跆拳道。从我自身的经历，我开始教育女儿们不能仅仅是Nice Girl.相反地，要学会爱护自己，处事有Boundary.　我觉得选择伴侣时要特别cautious. 像我一样不幸选择了abusive man. 如果没有孩子，应当尽早离开。有了孩子，才意识到对方是abuser,要先考察对方是不是有改好的可能。通常不幸的是 abuser的家人本身就是abusive的。如果有公婆，小姑也是同伙，就不要再抱希望了。在保护好自己和孩子的情况下，尽快离开。Take a good exit plan with helps from your own friends.

我个人认为如果确定对方是abuser或者是动手不是第一次了，被施家暴者都应该报警。婚姻是否能够挽救，不是靠abused woman一味的让步而维持的足的。更何况不会因为有过报警记录就变成ＤＶ记录造成对方失业。　Abuser 通常是controlling man.　即使离婚了，也常常会通过孩子监护权和赡养费的问题控制abused woman.千万不要对abuser抱有幻想，越是恶劣的家暴者，越是不能软弱，只有法律才能保护被施暴者。

回复小泥山的评论:


谢谢小泥山。离开这段婚姻，我才真正勇敢起来. It takes lots of courage to break up the abusive relationship.

我曾自以为是好女人，because I tried my best I to keep up my family and I gave the best I can to my family. 婚姻中的我,敬佩我的丈夫，是顺服的好太太。现在我觉得如果我走不出这段错误的婚姻，我将留给我孩子们一个错误的人生价值观。Most likely, my daughters could be victims of domestic violence if they grow up in this relationship.

朋友们说我很傻，想想也是。It toke me so long to realize the problem. 正是因为傻到了底，我才看清了My abuser最本质的问题。任他在外人眼里多风光，离开他， 我已不再有任何的留念。He was only my abusers in my past. He had never really loved me.

好女人，傻女人，我想最重要的是我们的知识不够。美国对家暴和verbal, mental abuse有很深入的心理学研究。我建议rosemarytowne 去读一读这些书籍，同专门有过家暴研究的心理医师单独作心理咨询。注意要找有这方面经验的心理医师。因为普通的婚姻咨询会引导你走弯路。我祝你顺利起来！

回复汉代蜜瓜的评论:


你说的很对。我也何尝不曾经如此呢？明明是对方的错，他和他的家人却说成是你的问题。开始是因为对他的感情深，甚至有些崇拜，（又是“好”女人的通病），服从了。后来有了孩子们，总想着孩子要一个完整的家。后面的屈从已经是牺牲自我所在了。

但是，走出家暴是一个challenge. 需要女人自己做决心。任了外人说怎么说，女人自己没有认识，没有意义。

我的个人经历，从认识到abuser的行为，根本不是因为abused woman的错， 也不是因为所谓脾气大失控，甚至不是因为生活习惯的差异等等。我受到的专业心理辅导帮助我自己冷静分析到他的行为的根基，他改正的可能性等等。特别是认识到对孩子的前途，对我今后的最终影响，所有的一切总和，才能改变我自己的认识。走出家暴，需要朋友们的鼓励。需要正面的引导。对abused woman任何严厉的批评，都可能会对那已备受创伤的心灵造成二度伤害。

回复一鸣吓人的评论:


你的山里遇到狼和熊的比喻很合适。我想第一次你需要判断碰见的是家禽还是野兽。是家禽，驯服他，将会是你的财富。看着是凶狠的，不可驯服的，你可以跑，可以装死，反正你没带武器上山碰上野兽都挺危险的。那真的需要自己的智慧了。婚姻中也一样。

然而第二次再去山里，不准备好护身的武器，就实在是个大错误了。

法律是保护我们最好的方式了。

您是这个意思吗？

回复汉代蜜瓜的评论:

人们常说，“清官难断家务事”。还有说，“可怜之人必有可恶之处”。我离婚的时候，从前的common friends,很多人有顾虑。前夫把我打得受伤，但是因为他有钱有势，巴结他的人不少。能说公道话的人很少。多数人觉得“保持中立才是对双方的公正”。反倒是还有女人说是我老惹他生气，他才打人。

我后来接受了专家的帮助。有专门提到："When people take a neutral stand between you and your abusive partner, they are in effect supporting him and abandoning you, no matter how much they may claim otherwise"。 在States,有专门的针对abusive man's program. 有大量的心理学书籍专门讨论这方面的心理疗伤，legal issue. 国外的许多教会也会专门提到：Your abusers's issue is his/her own problem. It is not of your guilt.国人受到这方面的教育很少，在中国，家庭暴力的赔偿最高限额是人民币八万块钱。想告也没处告。

回复汉代蜜瓜的评论:

蜜瓜姐妹呀，我也有同样的感受。华人的社区里，这样的教育很欠缺。我很少上贴子，唯一参与探讨的是这个家暴问题。在北美，一个单亲妈妈是很辛苦的，但是自己走了这么多弯路，吃了那么多苦，现在心理上慢慢走出来了，希望能用自己的经历和感受，去帮助同样经历着不幸的姐妹们。

我不赞成轻易离婚。单亲的路很辛苦。女人也不能因为怕孤单，怕苦，去再婚。经历了一次痛苦的婚姻，在选择上要特别慎重。单亲也没有很可怕，自己心态坚定了，建立起supporting group.台湾就有这样的晚晴协会。记得婚姻中的我也是靠着自己，前夫在我需要的时候，通常不是给与帮助，而是多加指责。这是Abuser的一个特征。不同的是自己心里觉得有一个依靠。现在没有了那个虚拟的依靠，要自己勇敢起来。心宽起来，会发现世界上有很多好心人，也没有完美的人。同样的道理，有一天华人社区里多数人了解到家暴得是非本质，还是会有人成为abuser's ally.

Make voice of 家暴的是非和对错，是在大环境里对abused woman 心理的安慰和支持，对abusive 行为的有力抑制。只有这样才能creating an abuse-free world.

回复老姐的评论:

Abuser 需要改变的是其价值观。不幸的是，真正的Abuser是很难改变的。在STATES，有这种专门的program,要坚持一年以上。但是因为虐待心理是在其成长早期的长时间内形成的。是其世界观和行为中根深蒂固的问题。改变的可能性不乐观。特别是当其血缘家人介入时，是更没有希望改变的。


Battered woman有不同的CHALLENGE。要学会认识什么是abusive behavior. Verbal abuse, mental abuse 等等是哪些特征，如何判断，怎样对待。Battered woman最重要的是心理疗伤。每个人都有自己的个性弱点。疗伤的过程中会发现自己的弱点，从而become a stronger and better person.


所以虽然两个方面都需要心理辅导，但是本质是不同的。泛泛而言的时候，就感觉好象双方都有错似的。事实上，一个是犯罪的，一个是无辜的受害者。

回复汉代蜜瓜的评论:

回复彼岸的灯火的评论:


我一直打气，打到手酸，结果骂我最狠的是女人。


:(((


没什么可怕的。人都有言论的自由。不知者不为罪，而接受了教育，还是选择成为abuser's ally,只能说明其品质同样的罪恶。这样的女人，不足以成为朋友，也不足以在意她的观点了。


作为受害者，需要学会forgiving.但是forgiving不是说简单的和好。Forgiving doesn't mean that you can trust him again. In fact, before you are sure he has been changed, be cautions the fact that he is good at manipulating. Try to rely on legal system to deal with him. You can not act against him strongly enough by your own, since otherwise you are not an abused one. Forgiving 是为了自己能够moving forward.我选择不去做一个仇恨的女人。坦然去接受这样的事实，曾经是受害者。A battered woman can become a strong and wise woman. 挥一挥手，一样可以有一个优雅的人生。

回复老姐的评论:心理治疗重点要放在受害一方。找出原因，以防下次再跟上会打人的主子，或被打下去。这么说，我从来没处过可能会打老婆的男友，这不是运气所然，是早早的陪养了警觉感（大半是老爸老妈的功劳）。被打一方也是各有各的不幸的，有些真是无药可救得进慈善机构的。


老姐你很理解人。喜欢你的直言直语。我也就直说了吧。没处上ABUSER，不一定是人有警觉感。毕竟ABUSER是少数。能在前期就发现问题，合理保护自己的，才是有知识有警觉的人。我想大家这些讨论，为的也是提高awareness.

ABUSER有很多类型。很多十分CHARMING。非常有欺骗性。不经过一段时间相处没法发现问题。爱上ABUSER，并不是女人的错。但是馅在其中太深太久，很多是知识不够，教育不足，警觉性不高。ABUSER很善长对人洗脑，相处之中，点点滴滴瓦解女人的自信心，孤立女人，如果再有软弱和其他个性弱点，女人很难自拔。每人的情况不同，我们不好笼统而言。

对ABUSED WOMAN心理辅导的首要目的是疗伤。而不是找其缺点。伤口平复了，才能提到完善个性。因为没有人是完美的。爱上ABUSER，大多数不是女人的错。Stay in abusive relationship, 过一种丧失自我的人生，甚至导致精神失常，才是很令人痛心的。我想“一鸣”，蜜瓜写这些文章，是帮助人们关注这个社会问题的很好的开端。谢谢老姐的支持。老姐碰到ABUSER，尽可以直言其罪。碰到受害的姐妹，介绍她们联系专家。不要感觉孤立。

回复一鸣吓人的评论:"用法律的手段保护自己，方法有许多，需要根据具体情况具体选择。对方一再动手且不计后果对方越理智让步他越猖狂，或者施家暴者对被施暴者有健康生命方面的威胁（或者对孩子的成长有太坏影响），报警应该是最佳选择。如果尚有其它方面的考量，故不打算将对方置于绝地，那选择离开他让他失去一个难得的好妻子就是对他的最好惩罚。此时妻子要做的就是要最充分地运用法律来保护自己和孩子的合法权益，为自己和孩子争取最大利益，为自己今后能尽快站起来自立和为孩子能在一个受伤害尽量小的环境里成长创造条件。

我说的是您希望的意思吗？"


一鸣你这个帖子很难回答。我没有请教过专业人士，只能以自己的经历来同你探讨。讲些自己的故事和看法，如果会误导别人，大家拍砖好了。


记得前夫最严重的几次physical abuse,都发生在中国。第一次的时候我报警了。来了两个警察，一边前夫打了人还在怒气冲冲，一边无助的我已披头散发，衣冠不整。警察对我视而不见一般，对着高大魁梧的前夫说些，“好了好了，不要生气了。两口子有话好好说吗”这样谈天一样的口气。然后就变成了前夫述说我的不是，警察倒成了帮腔和稀泥的人物。在这样的法制下，家暴变得越来越恶劣。在华人社区里，连司法人员都没有家暴的常识，这个问题就可知有多严重。

这之前在美国我也有打911报警。前夫在争吵中推搡我，我感觉到其中的敌意，所以报了警。 Officer把我们分开，单独问话，也查看我身体有无受伤。那是我第一次报警，只想给他一个警告，并不想真正让他怎样。我隐瞒了pushing的细节，而他那边也自然在淡化他的问题。OFFICER 在现场巡视一遍，告诉我们，如果上升为家庭暴力会有如何处罚。然后要求前夫去外边住几天，双方冷静以后再考虑将来。若干年后，我调来了police report, 第一次意识到OFFICER对问话的细节记录的十分的详细，大慨是因为他说的明显比我说的还要严重，OFFICE知道我可能有袒护，都有注解要特别watch out.可惜我MISS OUT这些最初的迹象。


我以为报警不报警，什么时间，场合报警，如何报警，应当是一个技术问题，而非原则问题。如果报警能真正起到保护受害者利益的作用，报警并且据实阐述情况，是受害人的合法权利。任何人不应加以指责。然而在错误的场合（比如我在国内的报警），或者以不合适的方式报了警，没有多大作用。

回首往事，如果自己多一些知识，多一份对家暴问题的警觉，处理起来会有所不同。比如报警前后就会想好了，要达到什么目的，有什么作用。这样无论对OFFICER还是对丈夫，说什么，怎么说，都很关键。女人对于男人动手打人，不可姑息。至少要在最先发生的时候就确保对方知道严重性，不可以有丝毫让步。否则只会越来越坏。

报警不意味着立即就是家暴记录。要看你对警官如何陈诉，还有你是否有受伤的事实。据我了解，没有受伤事实，判定家暴罪是有难度的。报警只是取证的第一步。

对于成立的家庭暴力罪，女方在离婚时可以取得对孩子全权监护权。对保护女性在离婚后不再受到对方进一步骚扰提供法律保障。如果对方确实是ABUSER，不要让他逃脱法律的制裁。因为他还会接着害人。如果对方不是ABUSER，不要夸大事实。家暴是一种犯罪形式。让无辜的人背了这个罪，是很不公平的。

写的很乱，有些问题容我再想想。

回复小泥山的评论:

刚才去了你的博客，看到彼岸的灯火，蜜瓜，一鸣和泥山你们的文笔都很美。也才知道围观的博客里刚发生过的一场辩论。怎么说呢，闹剧大家都会演，但是能站在正义一方，帮助受害者，改善社会文明，那是要摆事实，讲道理的。有时还是需要专家们长期深入，系统地研究，再需要教育社会，健全体制。

我没有博客。现在没有精力。养教孩子比有些男人想象的保姆工作要重要和复杂很多。我也要学会更爱惜自己。过去的已经成为历史，今后的生活要自己谱写。活出一个新世界，这样的行动，对那些不懂得尊重女性的大男人们，对自私自利的ABUSER们，是最好的回应。谢谢你的鼓励。

回复darkrifle的评论:

你是说因为一些老美打架，也并不报警，所以国女在美国报警，就是利用法制来陷害亚裔老公? 如果你说的是些个例，我不怀疑。如果说是普遍现象，我无法赞同。我讲述过自己在美报警的经历，警官们一进门就对男女双方分开询问，在场如果有其他人也会同样询问。而真正要确定有无家暴，还要看有无伤痕，手印什么的。

不能排除有国男不懂法律常识，打了人定了罪。比起白人里同类的犯罪者，国男改好的机会可能更大。但是犯了罪是事实，认罪是国男首先要做到的，如果反而由此埋怨国女报警，只能说明他没有意识到他对人的伤害，有机会他还会打人。对这样的人，报警不可心软。旁人也更应当立场分明。

回复darkrifle的评论:


Darkrifle （以下尊称D兄）的总结帖实在是精华之作。活生生的给我们上了一堂实习课。实在宝贵。让我们来看看其中的奥妙。


首先，D兄一出场不久，就主动发表了系统完整的总结声明。一派大腕风范。D兄是以自己的行动告诫我们，ABUSER在行为上最根本的特征是controlling behaviour.Abusive person typically considers him/herself the sole authority on family decision making. Abusive person believes in the superiority of his/her judgement and thinks the partner needs to learn from him/her.


D兄本贴一开始就申明反对家庭暴力。第一论点中直接表态：“深层的矛盾不解决，家庭暴力不会停止”。这实在揭露的完全彻底。Abusers believe in their heart, that they are entitled to use violence against their partner and solve conflicts. An intimated relationship involves a steady flow of decisions to be made, conflicting needs to negotiate, tastes and desires to balance. In abusive relationship, the abuser wants to reward the partner only with violence if abuser hears different voices.


D兄在第二和第三论点中采用了一种较为复杂的技巧，叫“twisting". Abusive person twists things into their opposites.你看这里大家在谈反对家暴，报警不报警是其中一个具体处理方式。大家回头看看泥山的回应，就会恍然大悟。D兄只把第二论点句子里的“打人”两字换成了“报警”。施暴的一方便成了victim,而报警便成为威胁的手段。（我前夫同我玩过这招，我就中过计。这会儿逃不过关了。）同样的道理，D兄用一个极端现象：“大部分男人都羞于让人知道在家被老婆打”，再一次扮演victim的角色。Abuser获取了他人的同情，犯罪也变的有理了。


D兄最高段的是阐明后面几个论点时所使用的manipulative skill. 玩这个手法，需要先confuse大家。比如一下子引入很多听起来是独到的见解，新的观念。象D兄说到的国家机器，社会阶层，用谈判和金钱解决家暴问题等等。还把美国的法律体制生动地描绘成一条龙服务的赚钱机器。D兄这么说，并不在乎有无根据。为的是要混淆是非，让大家心里产生疑问。真实目的是想要misleading大家。

D兄的发言简明扼要，我把D兄的话，说完整了，他的本意是教育大家”真的有骨气的女人（即abuser的女人），在男人第一次动手后，（abuser 的女人）就应该想清楚，是走是留。（假如abuser的女人想）是留，就把深层的矛盾解决清楚（按abuser的话去做，没有选择）。（假如abuser的女人想）是走，（abuser的女人应当）就直接搬走，（再去）找律师办离婚；（我们两人）该咋分钱，（你的）律师自会办理，（我）不会少了一分，（你没有证据，律师也没用，想来哀求我给赡养费？等着瞧去吧！）“

D兄的结束语也是精华，简单一句威胁：”想用报警来吓唬老公的，其实是在玩火；矛盾没解决，冲突只会一次比一次激烈，甚至一方或双方的生命危险。“给abuser的个性做了完整的描绘。是D兄的画龙点睛之笔。（好像最后一句D兄说的多余了吧。走还是留，D兄说命都可以不要了，还在乎吗？）

文学城是健康，友好的文化交流平台。我们没有理由，也没有事实判断这里任何人有CONTROLLING PERSON'S characters. D兄一惯表示反对家暴。我相信D兄发这个帖子，含有这么深的学问技巧，为的是考验大家也进一步帮助教导我们去辨认abusive behaviour, 真可谓用心良苦。应当鼓励。不过众姐妹们也不负众望，蜜瓜的一针见血，泥山的层层剖析，一鸣是试探一下要“诱敌深入”吧？彼岸更是透过PETER给大家介绍了许多加拿大的法律知识，供大家参考。原谅我反应慢些，而且顽童心重，想写的轻松点来交卷，却不小心留下了一个废话连篇的作文。如果浪费了D兄您宝贵的时间，希望您别介意。

回复1232的评论:”为什么会有这么多人对这个话题感兴趣?而不是对甜蜜幸福的夫妻关系做更多的讨论?

看来过得不开心的人要多些.

最好是过的好的人多写些文章开导教育那些过的不好的人“


你的问题提的好。越来越多的北美华人对家庭暴力这个社会问题关注起来，是努力提高社会文明，creating abuse-free world的象征。多一些这样的讨论，多提高大家对家庭暴力的awareness，就会少一些像我一样的受害者。多一份创造幸福家庭的希望。


我们生长在不同于西方文明的中国文化环境里。中国文化有非常优秀的一面。在家庭关系中，我们的传统观念同西方文化相差很大。比如说，民间对男人打老婆就有各种描述，象“天上下雨地上流，小两口打架不记仇” ，“打是亲骂是爱，不打不骂要变坏”，还有说：“打出来的老婆 揉出来的面”， “娶来的老婆，买来的马 ，任我骑来，任我打”。真的按照西方的标准，我们中间很多人都是在abusive relationship 的家庭环境中成长的。


在北美生活的第一代新移民，我们有这个责任，改变我们华人社区对家暴的观点态度。所谓“被打之人总有可打之处”，本质上施暴者的帮凶。持有所谓 “清官难断家务事”的中立态度，又何尝不是是非不明？


幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。


甜蜜幸福的妻子们和过的好的女人们写不出文章“来开导教育那些过的不好的人”。因为家庭暴力不是被施暴者的错。被施暴者越是想同施暴者努力营建幸福，施暴者越是猖狂恶劣。


好男人也没法教育施暴者，好男人的思想根本无法理解施暴者的内心需求。好男人如果没有家暴的awareness,太容易被abuser manipulate，成为其ally. 真正的家庭暴力需要交给法律去解决。


那么我们好男人，好女人能做什么？ 我想说：请把你们的幸福带给下一代，也请把你们的幸福代给那些不幸的，包括battered women, abused victims.象ID老姐，碰上目击暴力及时报警是一种方式。以后我们可以再交流，教育下一代，（包括我们自己）如何去辨认abusive behavior, 哪些是early warning signs of abuse, 如何去response verbal abuse, how to assist abused women etc.


我们在北美的华人，有幸身处在对家庭暴力有着健全的法律体制之中。There are lots of resource out there to assist abused victims. Nobody should have to live in abusive relationship.


Domestic violence is a crime.