我觉得我有麻烦了

其实喜欢一个人真得不是容易的事情. 特别在暧昧的阶段特别在你喜欢别人多于别人喜欢你的阶段.

我说过好多的了, 心里边自己也明白还是希望J喜欢我. 所以在这个猜的阶段, 真的很辛苦.

今天的自己的报告结束, 心里边还是挺开心的. 然后马上打电话给H真的需要听听她的意见看看她觉得J是不是喜欢我. 好了, 问了, 讲的好开心. 结论是他应该是喜欢我的而我应该主动一点做一些事情.

好了听完心里边甜甜的, 准备去找他, 做点什么.

结果这个时候JY的孩子来了, 我一直都想见他. 其实发现对一个国家的人的看法真的是很局限, 因为JY就很喜欢韩国人, 觉得韩国男人都对老婆孩子父母好好好好. 他很疼他老婆呢. 觉得也许年纪大了, 看到小孩子就很幸福.

然后就打算找他说话, 才说了没有两句, 就有一个女孩子说带了东西吃. 那都是带给我的能不吃吗. 赶紧跑去吃. 想着吃完再去找J讲话. 满心希望晚上能和他一些吃饭说说话什么的.

好了, 结果那个女孩子最近失恋. 其实已经分开一年了, 不过我明白的, 爱一个人哪里是说分开就分开的呢. 而且她的担心, 我都明白. 她是从新加坡来的她的男朋友是一个美国人. 她说他们其实非常合适, 可是两个地方的文化却一直是她心里边的石头. 觉得没有将来.

我听了, 心里其实很难受. 觉得她是个好女孩. 也总是想到自己,觉得其实她走的比我远罢了. 即使J喜欢我, 即使我们相爱, 在一个生活没有问题, 可是我们两个的家庭呢, 实在差太远了. 我们的文化, 认可的东西也实在差太远.

ws担心的是她没有办法给他他想要的生活. 其实我又能如何给J他想要的生活呢. 对于美国我根本一无所知. 我又如何能够了解他然后支持他呢.

即使我爱他, 即使他也爱我, 还是有太多的问题是难以克服的呀.

然后就很担心他等我, 跑步回去lab还想着说真好如果他等我就能说明他喜欢我了.

不理那些担心了, 我还是想他喜欢我, 因为我真的很喜欢他了.

结果, 他没有等我.

回家, 想着他会不会生气了, 就赶紧打给他. 真的是一回家找到电话就打. 打通了, 我却不知道该讲什么. 就说o, 我一直在和ws说话. 顶, 我是不是神经病呀.

害羞了太久恨自己很多. 久决定去买菜了.

回来大概10点, 想着上线吧, 他肯定不会打给我了, 上线也许还能和他说说话.

结果他在线, 好高兴. 就等着.结果他也没有主动和我说话. 于是我忍不住了, 就message他然后开始聊天. 是的, 聊天本身还是很轻松很开心的, 我能这么喜欢着一个人, 也总是有原因的呀. 可是这种等待, 猜测, 然后自己一个人难受的感觉, 其实是真的在折腾自己了.

relationship不是一个容易的事情. 需要两个人, 一起经营. 我不相信一方的努力是会有用的. 一定是两个人对这份爱都是100%的爱, 那么才能成功. 以前那么爱s, 可是他不那么爱我. 在有问题发生的时候, 他就会退缩. 而我的努力, 他不会看见不会能appreciate. 这样子和一个自己完全不同的人的相爱, 一种互相吸引因为各自太不一样的相爱, 我已经不相信了. 也没有这种勇气会再去尝试.

我想要的, 就是一个我爱的人, 我能欣赏他理解他, 同样的, 他也能欣赏我理解我. 我觉得s对于我, 就是缺少了整个他欣赏我的过程...

然后为什么我会喜欢J为什么会这么于自己而言的去珍惜呢. 因为我明白我真的不容易能喜欢一个人.

我不是一个自信的人, 我却是一个苛刻的人.

有很多的conflict本身, 都在我身上有体现. 我有想过的, 和他一起, 也许会有太多太多的麻烦, 文化的, 兴趣的, 看法的, 生活方法的不同.

可是泛泛的说, 我想我的老公是一个能撑得起家得人, 一个有能力, 能力比我强得人. 这样才能保护我呀, 才能有安全感才能把一个家好好得过下去呢. 我也很希望我得老公是一个很体谅我很欣赏我理解我得人. 我希望他能留心到我得不开心, 一句话一个问候就足够得了. 我不会给他添麻烦得, 可是我希望他能注意到, 能真得把我放在心上, 能为我着想. 这些

J都有.

我还希望, 他能够欣赏我. 我希望我们得关系是健康得. 也就是说, 我希望我也能为他做些什么. 他能开心, 我也会开心得. 如果觉得自己在这个家里边一点重要性都没有, 我真得很难想象我能怎么开心. 我还希望, 他能紧张我. 把我得事情看成是他得事情. 我也会得, 也会把他得事情看成我得事情.

J也都是这样.

我总觉得, 如果不理文化, 不理我们家庭背景得不同, 我们两个, 是会让对方开心得. 在我们得工作, 我们得生活我们组成得家庭里边, 我们是会让对方幸福得.

我觉得他是坚强一些得能力强一些得男方版本得我.

那么他也是这样得看我吗, 也喜欢我吗. 似乎他得活动还是丝毫没有因为我而改变过. 似乎所有得'date'都有一些巧合, 都没有

哎呀他和我说话了..心还是乱跳得厉害

好紧张

装冷静, 继续写.

唉...
还是和他讲了话...

而且都是我讲...怎么每次都这样

他就说个how are you然后我就开始不停得讲...........哎呀真得不行了

...

还是说说文化得不一样

他会说奥运得一些看法, 火炬, 西藏, 达赖, 以及中国得政治. 他是一个恨中性得思考者, 他不会偏激, 可是可以感到他得不理解. 他不理解中国很多得政治, 不理解为什么我们会这样得去保护圣火, 会把体育和政治联系起来, 他也不理解为什么我爸爸来美国会想去加拿大, 他也不理解为什么我会要去烦那么多爸爸妈妈得事情.

他真得是一个很体谅人得人呢, 所以无论我说什么, 他都能听能理解得样子, 可是能明白他不是真得理解. 比如他描述他觉得体育和政治是分开得, 可是为什么我们老是把他和政治联系起来.

其实我觉得根本不是联系不联系得问题, 对于中国对于现在得中国, 这个就是分不开得呢. 借予奥运让世界认识中国, 这个机会怎么可能能和我们唯一得党分开理解呢.

唉.

反正, 觉得会有问题.

很怕有问题. 很怕我们之间得这一点点默契, 感觉, 会因为文化得大背景而消失得无影无踪.

o, 我之前讲为什么我觉得能遇到J已经是一件幸运得事情了. 因为从我认识得所有人里边, 能有能力得人, 都是自大得人, 能到M这个地方得人, 都有些看不起人. 或者说能保持非常谦虚又费城愿意帮别人又非常有能力得中国人....我还没有遇到...我也觉得这样得人, 不会还等着我...

因为在国外在B地M这个学校地中国人, 已经太少了....再单身地就更少了...再能这样地...就0了

有时候觉得很多东西是注定地

好像每一步只要扎实地走着, 一定能看到很美地天空, 只是每个人最后看到地也许并不一样

中间地弯路不一样最后地结果也不一样即使出发地一样