孤独，恐怖，绝望，毛骨悚然。

漆黑，空洞，无垠，无助。

扭曲的空间感，触觉紊乱，不知指尖是钢针还是棉花。潮水般阵阵袭来，是仿佛就要对自己的神经失去控制的恐惧。

无底洞的，宇宙黑洞的永远无底无尽头的恐惧。

惊醒，听到风雨声，连连打穿脊梁骨的寒颤。

顾不得庆幸只是一个梦。第一个反应是快去看孩子。第二是想为自己寻找安慰。本能地冲动是想紧紧地抱抱老婆，然后分担这个噩梦。祈望得到理解，和随之而来的温柔，安慰，鼓励。

经验告诉自己，往往这种情形，在最需要和期待温存，耐心，信任和理解时，等着和得到的是相反。这个家里，我找不到感情和精神的寄托和依靠。

这种想法更加重了孤独，绝望和害怕失去的恐怖。

知道最明智的抉择是自己靠自己抗过去，虽然多么地渴望有个亲人，朋友，或者任何一个人，一个物，来分担。退而求其次的想法,是把它记录下来，过后与人分享。这也是渴望表达自己和被理解的欲望和冲动。

从噩梦中挣扎着拼命惊醒出来时是一点半。现在两点一刻。

噩梦记叙

好看的天空。绚丽的晚霞，惊艳的彩虹，还是梦幻中的童话般的剧景？

整个天空布满了如盛大节日烟火般的美丽，五彩缤纷，还有无数五颜六色的气球在飞舞。好多孩子欢乐地追逐气球。大人们也都沉浸在美景中。然后有的气球就带着孩子，轻轻地，慢慢地升上了天空。

忽然一个警觉袭来，这整个可能是一个大阴谋。担心在家的孩子也会被天空的美景和彩球吸引走，我就拼命的往家里跑。

再拐一个弯就到家了，遇到一个看起来像是刚刚失去孩子的母亲。经过的时候，突然揪住我不放，我才猛地醒悟：原来这个妇女也是大阴谋的一部分！

我大叫，拼死冲出了噩梦。

赶快去看看孩子。他们在另一间屋，睡在一个床上。我慢慢给他们重新盖好被子。

有寒颤不停地敲打脊梁，使我的汗毛直竖。我走到窗前。今夜有风雨声。我把窗关紧。心想，也许以后再不能够欣赏雨声的乐趣了。

回想白天，说起女儿明天去朋友家过夜。我心里有点担心。孩子妈妈说了个莫名其妙，我听得毛骨悚然的玩笑：被搞掉就算了。

我愤怒抗议：不可理喻，做妈的怎么可以对自己的孩子说出这种话？开玩笑要有个分寸。这深深地刺伤了我的心。被做妈的不合时宜的轻率，及不理解，不尊重我对孩子感情的程度。

又想起了那个奇异的外乡人吹着笛子，把整个村子的孩子都吸引走了的寓言故事。每次听到，或想起，都毛骨森然。

想像儿子拼命挣脱我去追气球的镜头。

想到孩子们还这么小。想到自己的老化。今天有一颗牙在吃饭时碰坏了。一年一度公司组织的水上公园活动，今年不想去了。怕受伤。像起去年还满不在乎的。清楚地感受到一年不如一年。醒来在镜子里看着自己这张缺乏睡眠，凌乱，浮肿的脸。

想到最近几次换工作的无奈。不是为有趣，和发挥能力。主要是求个相对稳定的收入为养家糊口哦。这份苦心，有谁能理解和赏识呢？当年人人羡慕的踌躇满志的英俊少（青）年已无影无踪。

就是写下这些感受的冲动，都一定不会被孩子他妈理解的。因此轻轻地下楼，在厅里饭桌上独自静静地写。这时已是凌晨三点半了。

再去看看孩子们。然后回到被子里。躺一躺。几个小时后，又是新的一天。