某日，阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊……
店员：“两位先生，请不要在这里抽烟。”
阿瓜：“奇怪了，你们卖烟，却不准客人抽烟?”
店员：“我们也卖保险套，你要不要在这里作爱呀?”
　　　
恶心的妈妈报着恶心哭的很伤心，为什么呢？
因为恶心死了……

我和一位年轻同事出差北京。
工作间歇到街上找吃的，路过天桥边，只见站着一排中年妇女，怀里抱个婴儿作掩护，口中低念：“发票，发票……”
年轻同事赶忙一把扯住我，小声问：“老胡，卖小孩的？还有发票啊？”
　　
一跟火柴头痒,抓了抓于是就烧死了。。。

自从得知蝴蝶抖一下翅膀就能引起海啸的原理,我开始渐渐注意自己的言行举止.

果农嫌普通桃树的桃子不好吃,砍了猕猴的手臂嫁接在桃树上,第二年他吃上了猕猴桃.

写大写s的时候,千万不要画眼睛,不然芙蓉姐姐会从白纸上跳出来.

再长寿的乌龟活个一千年也就差不多了,但有只小乌龟很惊奇的发现它爷爷的爷爷的爷爷的爷爷的......爷爷竟然例外的活到了两万岁,就问为什么,老乌龟回答它:大家都知道越老的乌龟肉吃了越能延年益寿对吧,所以每到快死的时候,我就在身上切一小块肉下来炖了吃.

避孕套结婚多年无子,有一天跌了一交擦破点皮,结果第二天他老婆就开始吃酸.

阎罗王跟判官打架,被打的鼻青脸肿的阎罗王有气无力的说,你丫敢打死老子,老子变成厉鬼也要找你算账!

有三个人，他们互相吹嘘自己的武器厉害。
第一个人，跳出来，说：“看我的机关枪！”说完就嗒嗒嗒嗒~~嗒嗒~~扫射起来，
其他俩人：“切~有什么了不起。”
第二个人，跳出来，说：“看我的BB枪！”说完就bi~u.bi~u.bi~u的射起来。
其他俩人：“切。”
这时候，第三个人跳出来，说：“大~家~好~，看我的娘娘腔~~~。”
其他俩人，昏厥中%……~~！！~

一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，我们绝不抢自己人！”
　　　　
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“没事儿！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。”
然后计程车跟旁边开跑车的人飙起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家飙车，那司机又说：“没事儿！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事。
后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“没事儿！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。”
忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”
那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来。”