网恋就是通过互联网来恋爱。

恋爱是人的一种权利，没有什么值得大惊小怪的。就连猪啊、馿啊、狗啊、鸟啊什么的，都在恋爱呢，更何况人了。

不过最近不少人对网恋挺反感。因为网恋已经威胁到正常人的家庭生活了。不少家庭，或者丈夫在网上找到了红颜知己小情人儿，或者妻子找到了蓝颜知己小心肝儿，弄得整个家庭风雨飘摇的。有的闹离婚，有的打得一塌糊涂。还有的家庭，做妻子的正在坐月子呢，当丈夫的就已经在网上跟人家搞上了。最后搞得火烧火撩的实在控制不住了，也顾不上老婆大人月子还没有坐完，就猴急似的要离婚——要抱新欢啊！

这网恋其实也挺能忽悠人的——不管这人是老的、是嫩的、是美的、还是丑的，都能装出清纯玉女、英俊少年的形象来，在网上欺骗别人。俺家左边的邻居瞎猪老赵已经 78 岁了。别看他头发全都掉光了，那脑袋瓜子像一个探照灯，还长着一对儿赖蛤蟆眼睛，那满口的牙齿也已经掉光了——光剩下那红呲呲的牙床子了，可是在网上却扮演成一个 25 岁的美少年。这老爷子可厉害了，同时跟 6 个妹妹恋着呢。有一次俺闲来无聊，就随便到他家串个门儿。正巧这老爷子正光着膀子，在电脑跟前大战呢！看到俺来了，他也顾不上俺了，让俺在旁边先坐一下，说有一个 e-mail 要发出去。骗鬼那？俺老馿虽然眼睛不太好，可是俺的眼镜可是超强远视的。俺在一旁假装看一本杂志，却把眼睛往那屏幕上头瞟。俺看见瞎猪老赵打出一行字：“小亲亲，让我抱一下！送给妳 999 朵玫瑰！”，然后俺看见他也不知道从哪嘎哒弄出一束漂亮的玫瑰花来，然后鼠标一点，‘咚’的一声就送出去了。过了一会儿，一行字出来了：“哈哈哈！我收到了！好美丽啊！我的心都醉了！使劲儿地吻你！” 那瞎猪老赵也赶紧打出了一行字：“我也吻妳！咬住妳的小舌头！” 我靠！！俺胃里头的东西就要往出跑，急得俺赶紧往茅房里头跑···俺的另一个朋友二柱子的老婆徐臊娘们儿是一个福建女人。她那个脑袋瓜子有俺老馿的一个半大，可是腔子上头看不到脖子。她的鼻子长得最令俺讨厌了——又扁又宽，上面长满了蜜蜂窝（也不知道蜜蜂窝怎么长到鼻子上头去了？）。她的嘴唇子也特别的厚，比俺的棉裤腰还要厚。最令俺讨厌的就是她那臭脚丫子，每次去他们家，一开门就闻到满屋子的臭脚丫子味道。上个礼拜，二柱子愁眉苦脸地来找俺，说心情很坏。俺赶忙问怎么了？他说看到了他老婆徐臊娘们儿的一段录像。俺说：“不就是一段录像吗，有什么心情不好的？” 二柱子说：“你不知道，那是我老婆跟别人结婚的录像，还有做爱的经过呢！” 俺的馿眼珠子差一点儿就嘣了出来！“那怎么可能？够不着啊！” 二柱子把一张拷贝拿了出来，让俺先放放看再说。前边婚礼啦什么的，俺就不感兴趣了，后边做体操倒是别出心裁、惊心动魄，看得俺心惊肉跳的！也不知道那徐臊娘们儿是怎么把那些东西录下来的，只见显示屏里头那个男人把那杆机关炮掏了出来，用自己的手做滑动摩擦运动，那徐臊娘们儿就把个舌头往那显示屏上头舔，把个显示屏弄得水啦吧唧的，也不怕把显示屏弄爆炸。她自己也把个黄瓜形状的劳什子往自己的屁股里头捅···过了一会儿，那个男人的机关炮发射了，搞得满显示屏都是那恶心巴拉的种子浆糊。那徐臊娘们儿舔得更起劲儿了！一边舔，还一边喊：“啊！真爽啊！欲仙欲死！我达到高潮啦！···” 把个二柱子羞的，赶忙跑到厨房里头，端起俺的半盆洗脚水就往自己脑袋瓜子上倒···

其实这人想要学坏，跟有没有网络没有直接的关系。正经人——像俺老馿这德行样的，有网络还是正经人。想学坏的人，没有网络也照样学坏。以前没有网络的时候，人们不是照样恋爱吗？以前那些恋爱的方法还真是多种多样的呢！像什么咖啡厅恋啊、苞米地恋啊、汽车上恋啊、公园儿凳子上恋啊、戏园子里头恋啊、茅房里头恋啊，等等，等等，多的是。

朋友们一定不会相信：茅房里头也能恋爱？能，当然能！让俺告诉你们一个真事儿吧：那是多少年前的事儿了。俺的一个朋友小巴子有一天一大早跑到公园去——相对像，是媒婆子已经说好了的，说是在公园里头的茅房门前等。（在哪嘎哒等不好，也不知道为什么偏偏选了茅房门口？奇怪。）可是他等了半天，也不见有人来，突然他想上茅房了——而且是想发放干货的那种！那干货马上就要出来了，令小巴子急不可耐，也顾不上看那门牌子上的公、母标记了，胡乱地随便抓一间就闯了进去了。这小巴子正在里头痛快呢，忽然听到门口有女人在说话：“说好了 8 点钟在这嘎哒等的，怎么没有人呢？” 小巴子在里头一听，吓得脸都白了！心想：“坏了，这八成是对象来了，俺可是怎么出去呢？” 这时候，那女的在外边又说话了：“既然人没来，俺先上个厕所···” 然后就听到朝这边走来的声音。小巴子吓得差一点儿没掉进粪坑子里去，忙在里头喊了起来：“别进来！里面有一个男人！” 那女的连忙问：“你一个大男人怎么上女厕所？还有，你一大清早跑到公园里头干什么来了？为什么还跑进女厕所里来了？你要是不说清楚的话，俺就要喊警察了！” 小巴子一听，吓得快背过气去了！心想：这下子完了，不坦白是不行了，今个真是倒霉！于是连忙说：“别别别！俺是来相对象的，就在这茅房门口。因为没看见有人来，所以就先上个厕所，方便一下，结果不知道怎么就跑到女厕所来了。” 那女的一听，什么都明白了。连忙说：“那你怎么还不赶快出来！难道里边有宝贝吸引你吗？等一会儿人上来了，俺可就帮不上你了。” 小巴子连忙说：“好，好，好！这里边实在没有什么宝贝吸引俺，俺马上就出来！” 那小巴子一边说，一边赶快去掏擦屁股纸。可是，左掏、右掏、里掏、外掏、上掏、下掏、把所有的衣服口袋都掏遍了，别说是一片纸啊、就连一根线头子都没有！这下子小巴子的脑袋瓜子都快要爆炸了！心想：“完了，完蛋了！今个这个丑可是要出大了！俺怎么会这么倒霉呢？这可叫俺怎么能从这个茅房脱身呢？急死了！” 小巴子抬头四下张望，指望着什么地方能有一个窟窿，他好能从那嘎哒钻出去。可是那墙是用砖头砌起来的，除了前边的门以外，后边倒是有一个窗户，不过那窗户只是一堆小窟窿罢了，大概是通风用的，也有可能是想让茅房外边的人也能享受到茅房里头的味道也未可知。可是那些窟窿实在是小，别说是小巴子啊，就连肥一点儿的耗子，也未必能钻过去啊！小巴子在里头急得眼泪都出来了，实在是绝望了！这时候，外边那个女的等得不耐烦了，在外边喊起来了：“不是说里边没有宝贝吗？那你怎么还不出来呀？一定是恋恋不舍了！要不然，就是淘宝也不用这么长的时间啊？” 小巴子实在是无计可施了，不得不实话实说了：“不好意思，俺找了半天才发现，俺忘了带手纸了···” 那女的听了以后说：“那有什么？用手指头划拉一下子不就完了？要不然就夹在屁股里头算了！” 小巴子连忙说：“那怎么行？恶心死了！再说了，我今天是相对象来了。看起来也泡汤了。” 这时候，外边好像又有女人来上厕所。小巴子在里头听见那女的在跟她们说话：“请妳们先别进去，我妈在里头吐了，弄得一塌糊涂的。等我收拾一下，然后妳们再进来，对不起啦！” 然后那女的就真的进来了。一只手中拿着一份报纸挡着眼睛，另外一只手里拿着一根树棍子，头上挑着一件女人的汗衫子。她一边把汗衫子放在小巴子旁边的墙台上，一边说：“这是俺的汗衫子。你出来的时候，把它蒙在你的脑袋瓜子上头；这报纸你就用来清理战场吧！不过要快，我在外边给你挡着。” 说完，她把那报纸摔在了小巴子前边的地上，就赶紧跑出去了···后来，那个女的就成了小巴子的老婆。

事物总是有两个方面。互联网对人的恋爱、婚姻、和家庭产生很多冲击和不利，但是也有很多有益的作用。互联网使得人们选择配偶比起以前要容易得多，而且选择面也大得多。那些以前靠媒婆子从中撮合的婚姻，现在可以通过互联网在整个世界里自己去寻找。这对于那些生活、工作在天涯海角的朋友们，提供了极其方便的交友平台。使得很多原本应该成为眷属的有情人，开心地找到了自己的归宿。光俺知道的俺这朋友圈子里，就有好几位朋友找到了自己心爱的伴侣——真替他们高兴！在这里祝福他们！

所以，把一切家庭、婚姻中的矛盾和问题都归咎于互联网是不公平的。要怪，应该怪那人本身，而不是互联网。就像那人拉屎没有拉出来，怪那茅房、或者是那人吃面包噎着了，怪那面包房一样。不过在北美这嘎哒，什么稀奇古怪的事情都会发生。记得几年前在美国，有一位 90 多岁的老太太，抽了一辈子的烟，在快要上西天（也许是下地狱，谁知道呢？）之前得了癌症。她一气之下就把那做烟卷的公司给告了。你猜怎么着？她还赢了呢！那做烟卷的公司赔了她几个亿呢！可怜她连一个仔儿都不能带走了。好在她好像有什么后人，可以把那钱给他们花。这倒是给俺一个启示：俺也有后人，也需要钱花。等俺老得不行了、快要上西天之前，也找个什么理由，把一个什么公司给告了。比如那时候如果俺这馿肚子特别的肥，俺就去告那生产肉、香肠和火腿的公司，为什么把俺的肚子弄得那么大，以至于俺这么早上西天？俺的孩子们现在就已经在打起那笔钱的算盘了。朋友如果你放屁放得不畅快，俺建议你去告那做裤子的工厂；或者如果你走路一不小心把脚脖子给扭了，你就去告那段路的主人，同时去告那生产鞋子的工厂，俺保你一定能赢！关键你要请对了律师。

不光是互联网，其实很多先进的东西都有双刃剑的效果，使用的时候需要特别的小心。比如那汽车，开得不好就会死人。要是满街跑的都是馿车或者是牛车，就算是发生翻车或者撞车事故，最多也就是把脑袋瓜子跌几个大包而已，或者是把胳膊、腿儿摔断了，人是不会死的。很久以前人们打仗用棍子，就算死人，也死得不多。后来有了刀和弓箭，那人一死就是一大片了。再后来有了枪和炮，那人死起来都成了山了。现在有了核武器了，如果不小心使用，就连这个地球本身都会有危险了！用不了多久，那原子弹就会做得比手机还小，有可能不少人都人手一个，放在裤兜里头。要是俺老馿一不小心把谁给得罪了，那位哥们儿趁俺在房间里看电视的机会从远处按一下按钮，俺老馿连同俺这个馿窝，就要一起给连窝端了！