明天就是中秋节了。 2008, 特殊的一年。 今年是出国的第十个年头，也是大学毕业十周年，而明天将是我在国外的第十个中秋节了！按理说该大大的庆祝一番呢。为何心里没有一丝欣喜的感觉呢？却隐隐约约的有丝恐慌。

十年，太快了。人一辈子最好的青春年华，就如此走远了，走的不知不觉，匆匆忙忙，而我却一事无成。

在朋友的眼里，我在法国好象还混的不错。学业很顺利，工作也较容易的找到或换了更好的工作。在家庭方面，和法国老公相识十二年，结婚八年，婚姻在经历了五年之氧的危机后现在算是很稳定。周围还是单身的朋友都有些羡慕我和老公的和睦。但是为什么我觉的一事无成呢？

生活大概是太平淡了，自己内心隐隐约约的想望着更热烈的生活。阿娜伊斯 · 宁在日记里说，“普通生活不吸引我，我追求非凡时刻。与超现实主义者一样，我也追求精彩。” 但那种生活是什么样子呢？芸芸众生，更多的人是无意识的活着。我却苦于对生存有知觉，而不知所措。

国外的中秋节，脑力里都没有印象曾经怎么度过的。事件本身太渺小，在记忆的抽屉里一点都没留下痕迹。且自己向来是最讨厌各种传统的节日的，没有轰轰隆隆的过这个节或那个节也从来没觉的遗憾，也不想念国内热热闹闹的气氛，也从来没有特意去中国超市买过月饼。

但今年有些例外，特别想念豆沙月饼的味道。想家，又不愿对自己承认。出国十年，从来对别人说不想家，最后自己都相信了，还暗暗的想自己心真够狠的，好像对家一点不留恋。在努力追求一种新的生活方式中，我简单地摒弃了过去，有意识地躲避着回忆的温情。

老公加班去了，一个人在家里。两猫相伴，倒也不觉的孤单。听着 AIR 那空旷的音乐，看着窗外，忧郁的影子慢慢的扩大，眼里禁不住涌满了泪。心和窗外灰色的天一样，落的很低。

每逢过中秋节的时候，家里总呈现忙碌的气象。中国是礼仪之邦，过节是体现这一优良传统的好机会。亲戚朋友你来我往的送礼，忙的不亦乐乎。还记的父母站在一堆礼物前，掂量来掂量去，以便回头还以同等价值的礼品。张家送了两箱青啤，两盒高级月饼，那咱家就送一盘冻虾加水果。经常收到李家的礼物又转手送给了王家。家里好像是个物流的中转站。

小时候，看到这些人情往来，很不以为然，觉的很流于形式，没几分真心。父母那个成人的世界和自己很遥远，认为自己是但凡不会搞这一套的。

现在在国外生活了，没有什么亲朋，好友也有限。大家都个人忙个人的，过节的时候限于聚一下吃个饭而已，没有礼尚往来那一套。喜欢这种清静和没有人情纠葛的自由。但我现在还是理解父母了。对他们来说，这种世俗的人情是他们生活的一部分。我为他们欣喜，他们因了这个，即使老矣，也不孤独，不无聊。

今年是母亲去世后的第二个中秋。父亲和后妈在家里也该有一番小忙碌吧。

弟弟在家里再也不会听到母亲和父亲过节时候为给农村的姥姥家送礼而争吵了。

母亲去世后，弟弟代替了父母亲过年过节给姥爷舅舅们和小姨送礼的任务。而我呢，在远方看着，内疚这一切要由弟弟承担 ……

近来越来越喜欢孤独。朋友打电话来邀明天中秋一起吃饭自己都意兴阑珊，不想见人，不想没有兴致还得说套话。我怀疑自己患了现代社会流行的“自我封闭症”。一方面哀怨自己很孤单，一方面又拒绝努力改善这种孤独的状态。和几个朋友都有些疏远了。知己难遇，宁选孤独。不奢求别人，也不勉强自己。今年中秋，不红红火火，但平淡的真实。