再说自己忙 , 自己都觉得唠叨了。可是没有什么词能形容我目前的状况了。

忙，除了因为工作，还有其它这样那样的事情，是不得不做，或是自己想挤出时间做的。
就比如来 WXC ，虽然明知道自己太多事情要做，暗自告诫自己 N 次要戒网，至少要减少上网的次数，但总是忍不住要上来逛逛。

感觉最近有些处于精神游离状态，不住的提醒自己还有哪些东西必须做。
在家时，想着工作，盘算着公共假期没去加班，后面的时间要如何安排和每天的工作量，才能完成进度。想想没有太大的把握，就隐隐约约的担心起来。不由得想去加班，可又有好多‘私事’想做：比如我的眼镜被我不小心弄坏了，需要去配一付新的；早想的要把房间的家具换一下位置，好多出些空间来给 DD 换张大床；答应了朋友新房的稳居；又有很久不见的朋友打电话问是否可以带孩子来玩。。。终于决定了不去加班。

盘算好了合理利用这三天休息的时间，真的还就干了好多事情。
洗了牙，带 HH 理了发，自己做了配套美容中的一次，配了眼镜还顺便和朋友坐在湖边聊了满长时间的天，带 HH 练习滑滚轮鞋，移动了家具并成功地给 DD 换了大床，去了朋友的稳居，另外两个朋友也有带了孩子来玩 — 我们还打了很久没碰过的麻酱牌，一直到凌晨 1 点才尽兴而去。当然还有去超市买了下周的菜。

这样的忙碌，自己并没有觉得不好，好象越滚越快的球，随着贯性不住的往前往前。不仅不觉的痛苦，反而有一种兴奋和麻醉了的快感。

直到昨天。
昨天是休息的最后一天，有时间想了想大家的博客。先是忽然明白了秦西的《你》里原来写的是她，为秦西失友之痛上，又加上了自己已有的一份；然后就是看到歌儿要退出江湖专心读书了，虽为她的决定而深以为然，仍不免失落，似乎一场热闹的 PARTY 宣布结束，主人已经退场，只剩些还未尽兴的散客徘徊不去；所以就故意找节目和 LG 与 HH 玩飞行棋，不想在些小事儿上为 LG 不肯相让，忽然伤心起来，虽然忍住没有发作，还是不免郁闷。看看时间是晚上 11 点，估计老弟还没睡，就一个电话打过去和他聊天找乐。
聊着正欢，老弟忽然感慨说：‘你可够累的！’，口气里满是心疼。我一下子楞住了，心中不禁自问：我累了吗？（聊天中，我并没有提及半个累。）然后我快乐的回答老弟和自己：‘我还好呀，不觉得累。’
放下电话，仍然很开心于自己虽忙却不累，心里微笑着说：“我要认真，努力的生活。”

不知那是不是咖啡的作用。反正今天开始工作后，过不多久就觉得眼皮发沉，注意力难以集中了。虽然我还是能在去厕所是保持一遛小跑，可还是感到了肩膀和手腕酸痛。心下感叹几年前还曾经不分昼夜，连续超负荷工作，也不觉得怎样，现在真的是老了。也是太多分心的事情了。。。
紧接着一轮忙碌后，恍惚中，不知时间，看看空无一人的办公室，我忽然一股忧郁袭来：原来我是累了。

原来我之所以每天晚上10点到家，打理完家务，在别人都睡了的夜深人静，还是硬挤时间去逛别人没有 update 的博克，不仅仅是因为贪玩，而是潜意识里想找到些轻松，愉快；
我之所以看到秦西的那句‘而我，只希望你能永远活着，陪着爱你的先生，也陪陪我们这些爱你的朋友，风风火火地过着你仍然留恋的生活。’会泪流满面是因为我累了。身体是，心里也是！
之所以不用吃饭也不会觉得饿，是因为累了；
也是因为累了,才会对公司日本分公司倒闭的坏消息而担忧;
还是因为累了,才会因为家里一些事情的不顺利而发愁...

所以我来发泄一下，把一大堆杂乱无章的话，倒在这儿,连同我的郁闷(希望能.)。
倒过了之后，还是那句话：我要认真，努力的生活。