未过的考试 2005年3月3日，星期六，晴 暖气已经开了好几个小时了，可屋里还是冷得很。按说德国这暖气平时几分钟热气就上了呀。可能是从早晨起来到下午我都一直开着窗户的缘故，聚积了一个天的寒冷，暖气再开也逼不走它了。 我手脚冰凉，连着地坐在电脑前看片子，中外古今，看得肩膀头子直疼，挺直了向后一转，骨头嘎嘎直想。 我本来和男朋友在楼下打牌，席间接了个电话，说刚考的法律我没过。弄得本来还热闹的牌场慢慢就冷下来了，我心里也很烦，心情郁闷，便借机说不会打，而且也困了，留下我朋友继续，我一个人回来了。 回到屋里，我面无表情，莫名地感到苍凉。想找个人轻哭一场，倾诉一下。但又想，这绝不是件值得人可怜同情的事情，别人心里只能说“你真差劲！”劝我也肯定会是应付应付。我很伤心自己付出的那整整2周时间，活活地把自己憋在家里14天，什么也没干，就靠着墙看书了，先别说再让我忍2周还有没有激情了，我都对不起我男朋友在我复习期间为我的劳动和付出。其实没什么可大哭的，考不过就再重考。但心里还是一片空寂，苦的感觉。 我烦德国。 并不是说我讨厌这个国家。我佩服它，尊重这里的人民，赞美他们的好品质，良作风。但我不喜欢我自己在德国学习这个事实。痛恨自己在讨论课上表现地象个滥竽在充数，分数揭晓的时候象个后进生。不是象，我也确实在班里是个从后面找才能找到的，好机会几乎不会落到我头上。 我也不是反衬夸耀自己在国内就是个姥姥亲舅舅爱。在国内大学里，我既不巴结老师辅导员，学习也不那么刻苦，所以在系里也是个没什么光环在身的角色。但我在班里异常活跃，思考积极，爱好良多，又热爱打扮，追求美丽，是活宝一样的角色。牛，从来谈不上，但绝对算得上是只个快乐的花狗。 如今，费劲来到了德国，几乎变成了班里的大傻瓜。自卑得，常常恍若在梦里。 现在我们的教授里，有个老头对我们外国人很好，我们系因为外国人很少，他几乎成了我们略显孤单的几个的心灵靠山。那老教授上学期结束的时候还特别跟我说：“一定要敞开你的心扉，这些同学们都很活跃，他们一定会接受你的。” 我从没觉得我的同学们不好，他们热情开朗，喜欢思考，合作不计付出，但他们越是开朗，我越是有些害怕，我总担心他们毫无顾及跟我地开玩笑我会听不懂。 听不懂笑话，这在国内对于我真的是从未想过的问题，因为我总是爱做笑料的制造者，人一多我就兴奋，人来疯似地逗大家笑。可在这里，我成人来傻了。读语言的时候还好，我还能继续我的搞笑爱好，拿初级的德语在天南地北来的同学里传播中国小笑话。但一真上大学可就瞎了。再没有人跟你犯一样的低级语法错误；什么事都用“ich habe ”结构；单词乱加阴阳性。有时候听同学们聊天，我明知道人家是鬼子，还是忍不住心里感叹“德语说的真地道。” 这该死的德语对我灵魂的折磨也不知何时才能休。每当周五来临，我就解脱般幸福，可刚一到周六早晨，太阳升起我就开始忧伤，忧伤即将到来的新一周里热气腾腾，杀气腾腾的小班讨论。 我的中国朋友们都说“你这样那样挺好的，练口语”，我知道那是因为他们大班授课，口语更比不上我这受折磨的。但小班里这不轻不重的炼狱弄得我好象已经得上了轻度的心理疾病，病症就是见同学就想躲，仿佛长大了的闰土又见到了鲁迅。 现在，是我的德国长假，说德国长假是因为据我打听，其他很多国家都没有我们这里这么悠长的假期。足以让你长时间混在中国朋友里，看影碟吃饺子，忘一批本来就半生不熟，刚为考试记住不久的德语单词们。 其实，我知道，我是在检讨自己在德国的学习和生活。明眼人一看就知道，症结全出在我自己不够努力身上。我也想以以上小文，与大家共勉，我们争取在德国，度过一段：“奋斗的，回想时，能感动自己的时光。”这句勉励的话，是新东方的老于一次演讲时我记下的。