闲人之家
生活总是忙忙碌碌。偶尔放慢些脚步，看看两边的风景，心情竟也变得悠闲起来。
正文
2010. 12. 28
我爸出院了。动员他搬家很是费了番口舌，他一心就想回生活工作了几十年的大学校园，那是他的魂他的根，而且他深信，他的病只是暂时的，他还能象以前一样自由上下五楼。他不愿意接受他已经老了，从此需要别人来照顾了这个现实。
但他不得不屈服于现实，他从医院直接就回到了我哥在附近新租的家。这个公寓房在我哥家附近的小区，小区内有花园、小湖，宽敞的电梯、楼道，走轮椅没问题。最重要的是，从这个房子步行到我哥家，以我妈七十多岁老太太踩不死蚂蚁的速度，只需5分37秒。
回家的第一天，保姆还没来，我爸就摔在了厕所里，一米七几的大个子，一百多斤，我和我妈怎么也弄他不起来。这个时候就体会了搬家的必要性，一个电话我哥就来了，把他扶了起来，又侍候他吃饭洗澡完了才走。从此，我爸和我妈将在这个陌生的房子里，重新开始适应他们以后的生活。
我爸出院了。动员他搬家很是费了番口舌，他一心就想回生活工作了几十年的大学校园，那是他的魂他的根，而且他深信，他的病只是暂时的，他还能象以前一样自由上下五楼。他不愿意接受他已经老了，从此需要别人来照顾了这个现实。
但他不得不屈服于现实，他从医院直接就回到了我哥在附近新租的家。这个公寓房在我哥家附近的小区，小区内有花园、小湖，宽敞的电梯、楼道，走轮椅没问题。最重要的是，从这个房子步行到我哥家，以我妈七十多岁老太太踩不死蚂蚁的速度，只需5分37秒。
回家的第一天，保姆还没来，我爸就摔在了厕所里，一米七几的大个子，一百多斤，我和我妈怎么也弄他不起来。这个时候就体会了搬家的必要性，一个电话我哥就来了，把他扶了起来，又侍候他吃饭洗澡完了才走。从此，我爸和我妈将在这个陌生的房子里，重新开始适应他们以后的生活。
而我，则和杰明通过越洋电话大吵了一顿。
回国的时候我就和他打过招呼，我爸这一病不知道要住院多久，我希望能给父母一些钱，分担一些费用。他也同意，以后也陆陆续续打了几万美元到我们在国内的账户上。
回来后，我发现除了医疗费用，其他开销也不小，护工费、保姆费、租房子的钱，还有我哥装修给父母住的房子以及购置家具的钱。平常我为父母做得很少，出国十年只象征性地给他们寄过两次总共不过一千美元；而我哥，却是大大小小的事他全包，大到这次住院，小到逢年过节父母生日，又出钱又出力。
这一次是笔大开销，我们在美国的经济条件也不错，我觉得我有责任和义务和兄长一起分担父母以后的养老费用。于是我取了几万块人民币给我妈，做为他们接下来半年的房租和请保姆的钱。
晩上杰明打电话过来的时候，我告诉了他。没想到他大发雷霆。他只同意分担医疗费用，却不愿意我额外再给父母其他的钱。
这些年来，他大哥买房二哥买车侄女找工作甚至准侄女婿上门，他们家都找我们要钱，我从来不干预，由他自己做决定要不要给。我觉得如果钱能让家里人过得更好，如果对我们也不构成额外的负担，何乐而不为呢？
却没想到，他却不允许我在我父母生病的时候给我父母资助！
也许，他把钱看得太重；又或者，他的家人才是真正的家人；更重要的是，他觉得我们的钱绝大部份是他挣来的，所以他拥有绝对的支配权，他爱怎么花都可以，而我，却连正常的消费支出也应该先获得他的首肯，更别说是给娘家人钱了。
我们的金钱观价值观不同，我们的矛盾，方方面面。
这段时间，我和我爸我妈天天在一起，再一次见证了他们吵吵闹闹几十年的婚姻生活。
初中之前，他们一直分居两地，我们和我妈住，我爸一个星期才回家一次。从我上初中全家终于搬到了一起开始，我印象中他们就总是在争吵，为我爸抽烟，为该不该开电扇，为买什么菜，为任何小事，没有停歇。那个时候，家里总是有砸碎的烟灰缸和我爸对我们的咆哮声。这样的情形直到我哥上了大学才有好转。我总是觉得，我爸我妈之间没有多少温情，或者，那个年代的夫妻，即使有，也不知道该怎么表达和沟通。
从我上大学以后直到现在，每次回家或者每次打电话回家，我妈就会跟我们抱怨，我爸又怎么怎么样不好了，又怎么怎么样霸道了不讲理了，反反复复，都是生活中的各种小事。说实话，次数多了，身为女儿，我都觉得我的耳朵快听出茧子来了。可我妈说的，又都是有道理的，也是我从小就对我爸深恶痛绝的地方。
我爸来自农村，大男子主义严重，又也许还有自卑所带来的过于自尊，在家里总是要所有人绝对服从他，不管他有理没理，直到现在仍是这样。
他如果不热，别人就不许开电扇；他不喜欢吃小白菜，我妈就不能买，买了就会吵架；他有糖尿病，不能吃高淀粉的食物，就会冲全家大喊，以后都不许再买土豆；他不喜欢的我妈这边的亲戚，别人生病了他也不愿去看望；他不喜欢的我妈的工人朋友，他可以当面就给人臭脸；他不愿意每年过年都去我外公外婆家吃团圆饭，因为那样他就不是老大，外公外婆才是老大，他只是个农村女婿，有一年他就拒绝去，也不许我们去，让我妈孤零零地一个人去参加这一年才一次的全家大聚会......等等等等。
如果我妈是个没文化的家庭妇女，又或者是个没主见的小女人，也许他们可以相安无事地度过一生；可惜，我妈十岁时亲生母亲就死在了日本侵略逃难途中的瘟疫，她从此立志要做医生，解放后如愿成了湘雅的高材生，以后又当了兵进了军事医学科学院去了新疆。一直她就是个独立坚强的人，性格自然也不会软弱，这似乎就奠定了他们争吵不休的婚姻模式。
外人看我们是个幸福的家庭，爸爸是教授，妈妈是医生，我和我哥从小就一直成绩优异，都上了全国最好的大学，现在也都有个不错的工作，又都孝顺懂事。可到底过得是不是幸福，外人是看不出来的。
记得我们还在上中学的时候，有一次我妈就哭着对我们说，我是指望不上以后你爸能对我怎么样，只希望你们以后能对我好。我生活的希望，都在你们身上。
即使到了今天，到了两人都是垂垂老矣需要相依为命的时候，他们还是每日一小吵，每周一大吵，为一些在我们看来都不是事的事。
比如，护士拔针时不小心把液体撒在了我爸的手上和他正看着的报纸上，我妈没看见撒在手上的，就去帮他擦报纸上的水，他就开始发火：不先帮我擦手上的，难道报纸比我的手还重要！
他还抱怨我妈在他生病期间没有给他做好吃的，而且居然还要求我妈象粗壮的保姆一样用轮椅推着他出去散步，推不动就说我妈“四两力气都没有”！
拜托！我妈和他同样年纪，也是快八十的人了，没有生病能生活自理不需要我们去照顾她就已经相当不错了，他居然还以为我妈是壮劳力，就该任劳任怨地侍候他！
我觉得我的婚姻就象是我父母婚姻的翻版。杰明一样是农村奋斗出来的“凤凰男”，一样地大男子主义严重，一样地过于自尊又自私，一样地不知道尊重别人。而我，则和我妈一样，是有主见的医生，是不会妥协不懂温柔的女人，都不满于现状却又无力改变现状，结果剩下的就只有埋怨。
看着我的父母七十多岁了还这么无休无止地争吵，天天生活在一起却体会不到他们之间有哪怕那么一点点爱或者温情，我对我的婚姻一点信心也没有。我深切体会到我妈这么多年婚姻不幸福的痛苦，我不愿意我的婚姻到我七十多岁的时候象他们的一样。
我一直都想问我妈一个问题，可我实在不忍心去问我已年过古稀的妈：如果当年她和我爸离婚了，这么些年她会不会过得快乐些？
生活中有很多的无奈，要人十全十美是难如上青天。
虽然你爸爸这样，但我仍然相信，你妈很爱他，他也很爱你妈，他们谁也离不开谁。 他们只是不知道如何去改善自己，如何去经营婚姻。 你妈妈的选择对他们和你及你哥哥是最好的，让她重新选择，看看她要不要选离婚？ 我敢肯定，她不会选择离婚。离婚所带来的痛苦（比如失去孩子等）不是另一个男人能弥补的。另外，圣经里讲，女人是男人的骨中骨肉中肉，要将骨头和肉分开是那么容易的吗？离婚的过程会让人丧掉半条命，甚至整条命！
关于给父母钱的问题，我们家是这样处理的：我们不在父母身边，生病时不能帮上忙，除了单位上能报销的部份外，余下的各种费用我们扛大头，没出力，还不出钱的话是说不过去的；平常我们每年春节前给父母一笔钱，两边一样，近20年了，一直如此。
我也是在他们的争吵中长大的。
"凤凰男"若对钱很在意的话，真很难过下去的。