我初中同学的作文“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”

我曾经把“董存瑞炸碉堡”写作“董存瑞炸汉堡”

初中背木兰诗，我同桌总会莫名其妙的背成“磨刀霍霍向爹娘”

小学四年级默写，老师批某些人“敌人西辞黄鹤楼。”

同一时期同桌作文“妈妈夸我是个好刻子。”

有一次默写把一代天骄写成了一代天妖我们班还有一个写的是一袋天蕉。。。

梁静菇。。。。。。。。。。

高中考试，要求写一句有“春”的诗句，同学写 柳暗花明又一春

同学作文节选： ……天空还在下着雨，我站在校门口不知道该怎么办，就在这时，我的老师给我送命（伞）来了…………

小时候，有次写造句只要……就……例句是：只要大家齐心协力就能把火扑灭然后我想写 只要我们好好学习就能为祖国做贡献一走神，写成了，只要我们好好学习就能把火扑灭。。。。


关于挑粪的“早上起来去挑粪，路很远，累了就停下来歇一歇 ” 歇一歇 写成 喝一喝......................................................................................................................... 哈哈哈哈哈哈

我一同学的小学写作文-------小时候我被病魔夺去了年轻的生命！

还有一个写冬天扫雪，雪字写错了写成了雷字，结果就冬天的早上我与家人们一起在马路上扫雷。。。 （事实证明，扫雷游戏是中国小盆友发明地！）

1、干掉熊猫，我就是国宝！


2、别和我谈理想，戒了！


3、跌倒了，爬起来再哭~~~


4、低调！才是最牛B的炫耀！！


5、不吃饱哪有力气减肥啊？


6、真不好意思，让您贱笑了。


7、我能抵抗一切，除了诱惑……


8、老子不但有车，还是自行的……


9、点的是烟、抽的却是寂寞……


10、不是 你不笑，一笑粉就掉！


人又不聪明，还学别人秃顶。


绑不住我的心就不要说我花心！


再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！


活着的时候开心点，因为我们要死很久。


请你以后不要在我面前说英文了，OK？


我这人从不记仇，一般有仇 当场我就报了。




没什么事不要找我，有事更不用找我！


就算是believe中间也藏了一个lie！


我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?


我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？


男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！


问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！


执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。


诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥 我就要工作经验？


珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。


雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。


师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……


初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。


你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！


自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。


如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！


我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。


人永远不知道谁哪次不经意的跟你说 了再见之后就真的再也不见了。


一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……


爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！


石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。


你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！


等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。


听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！


今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！


铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。


就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。


如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！


骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。


“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自 “变态"的“态"。


再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。


同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！


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　　H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石 　　地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地 　　说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。

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　　某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道：呵 　　呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

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　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子.该 　　校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

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　 　　朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌 　　声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷. 　　======================================================================== 　　刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。

富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：学过拼音，读“驴”是吧？

坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”

同学聚会，上了一道山城辣子鸡，漫山遍野辣椒。 一人说∶这菜叫红灯区。说罢便低头找鸡去了.....

昨天，我们家来家具了。因为我们习惯按照从大到小的顺序，先让床啊、柜啊什麽的一个个搬进来的，然後再搬沙发啊什麽的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫∶
师傅，先上床，先上床，咱别的不急┅┅

小时候逛书店，那天光线挺暗的。 然後就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊∶阿姨，我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺著小孩的手指在架子上寻找。。。寻找
终於，我们都看到了那本《希腊神话》。