一鸣吓人的博客
自娱自乐兼储存记忆碎片以备老来反刍之用
正文
因为忙很久不动笔了，此时文兴突发，皆因看了城中围观大侠的新作“好国男打老婆，傻老婆去报警；傻国男打老婆，坏老婆去报警 ”，不码字不快所致。
说到正题前，不得不提一下以我不时去城里看看得来的一些走马观花般的印象－－我指的是对男女间情感问题常有高见发表的高人。
一个是蔡真妮女士。她的文笔是我极为欣赏的，优美典雅兼睿智幽默，即便讽刺都是软毛刷型而非狼牙棒型。有很强的唯美倾向，象极了我非常喜欢的琼瑶女士。唯一不能跟她高度一致的是她对有些感情问题的指导意见，似乎总是在指导女人们要追求道德高尚道德完美，全不管她们的男人已经是在无情地对她们设陷阱下毒手了，感觉太不符合社会现实。当然如从她的自身生活经历看，她有一个相濡以沫共度艰难同享苦甜的好老公，因而形成这种爱屋及乌不喜批评批判男性的风格，想也无可厚非，并不影响我对她的喜爱，只是感觉她的观点有时较为偏颇－－对女人过于苛求，对男人过于宽厚，让人观之常有骨鲠在喉的感觉。
另一个是汉代蜜瓜。她可真是个个性鲜明敢说敢为的才女。跟真妮的评说风格恰相反，她一般是乐于为饱受坏男人欺凌的弱势女子呼号鸣不平甚至哀其不幸怒其不争、对男性中难免存在的一小撮坏人严加抨击，且虽文风犀利言辞凌厉但观点措辞却甚客观合理，更兼看问题眼光之敏锐、对问题症结分析之透彻、诠释点拨之到位，颇有路见不平一声吼、弱势群体代言人启蒙者之风范。
再一个就是围观大侠了。这老兄在我看简直就是我喜欢的王朔的北美版。只是朔爷的文学性也许略胜于围侠（谁知道呢，也许围侠哪天一高兴抒把情，不经意把他雄厚的文学根基的小尾巴露了出来，让人惊为文人呢？），但朔爷的视野、调侃性和高技术含量跟围侠比，那差的距离可就远了去了。要说他的文章字字珠玑句句妙语还真不为过，最神的是再平常的一句话从他嘴里说出来，必得带着个有典故出处的形容词副词，顿时化平庸为神奇，让人乐不可支，笑得涕泪横流满地找牙（提醒一下：戴假牙者看围观的文章，最好事先将假牙除去以免大笑喷出）找眼镜（那是因为需要摘了眼镜擦眼泪，擦完乐完就忘了搁哪儿了）。所以他能有那么多的粉丝实在是个平常事，唯一的不平常之处倒是从来没见过一个人能有如此强的凝聚力：不但是观点完全相左的读者都能成为他的粉丝（除了当年毛主席，两派能枪来刀去你死我活，但手上都持一本红宝书，口中都言誓死捍卫毛主席，再没见过任何一个人能有如此魅力了），连跟围观本人观点貌似不合的人都能成为他的铁杆粉丝－－别说我瞎定义，在我看每隔几分钟就搬块砖头去砸楼主的人，要不是出于狂爱，是断无如此精力热情的。
以文度人，估计这围侠就是想对老婆表衷情都得用调侃耍贫嘴的口气才能出口罢。
因此在我看你让那围观写诸如打老婆报警坐牢后遗症等等之类的苦主一堆的事，叫他用一本正经的口气他基本做不到，他的谴责批评同情怜悯之心全都深藏在他的貌似没个正经的调侃刻薄之中，让一些粗嚼快吞的人有时摸不着他的真意，难免搬个砖头去砸了自己的代言人或“同情兄”。
由此也可推断，鉴于围观势将调侃进行到底的文风，你叫他写男人女人中的好傻坏，他只能是挑出好男傻女和傻男坏女之组合，借调侃戏谑之名，行批评教育之实。至于好女坏男或傻女坏男属于较难用来调侃之类所以忽略不谈。
当然如果真的是因为在围观的心中，国男就只有好傻之分，国女则只有傻坏之别，那就只能说是我的眼神太差无识人之能了。
所以我的这篇东西，基本上只能是属于在欣赏围大侠的作品的前提下，对他出于某种原因未提及的部分社会现实来个拾漏补遗而已。本人既无文才又孤陋寡闻，所写所说也就只有事实陈述而已。至于是非对错，全取决于看者的感情立足点出发点。
先看好女人理智不报警，坏男人趁机打老婆：
我认识的一对夫妇，在国内时女人能力较强资源较厚，男人的许多事情皆靠女人打理安排，且女人属于内外一把抓，家务外务全是倾力打理，男人基本属于甩手掌柜，因此多年相安无事。
出国后，家委会决定男人先拼事业，于是女人相夫教子打工养家，男人上学拿学位上层次。
一段时间下来，男人的心理优势见风猛长，自觉高了女人一等，心中少了尊重，口中长了恶言不算，学校里到底还有不少美眉，于是有意无意接近谈心献殷勤，培养了许多似有还无的朦胧情飘渺意，更觉自己是个终于发现了自己原是匹王子胯下的白马的伯乐，自我感觉好到无以复加，回家更是对老婆恶眼加恶言。
再说这老婆，原并不是无能之人，只是鉴于出国具体情况，于是牺牲自己想先将老公孩子培养出去再自己拼，见老公如此辜负美意自然有气，于是两人小吵大吵不断，吵烦了的男人于是捡个捷径走－－打。
这厢一动手，女人自然不是对手，腿上被老公砸过来的碗碟砍得鲜血直流。眼见老公打性大发，女人自知打不过，于是警告不许打，再打就报警了。谁知男人不愿输这个面子：你说报警我就不打了？就打！这下女人面子里子骨子都受不了了，只好拎电话报警。
不出7、8分钟，警车呼啸而至，两个彪形警察凛然进门，一进门就各奔男女，奔男人的手扶武器，一副控制局势时刻准备上拷子的架势，奔女人的则和颜悦色但严肃无比地问话。其实也就一句：他打了没有。
女人一看这架势，料想只要一个“打了”出口，男人肯定就得象老鹰抓小鸡一样，立马被拷走，这后面的系列后果就无法想象了。
经过一个光速极的快速思索，决定顾全大局要紧，委屈自己一下吧，于是对警察说还没打但想打，你们能否吓唬他一下叫他不许打。
其实警察们肯定是看得出来那男人已经动过手了，但女人这样说了他们也不想太过激化，于是很严肃严厉地警告了男人一番家暴的后果和严重性，然后教育了一番女人如果再挨打该怎样处理，撤了。
谁能猜到警察走后发生了什么？
男人借着被警察一顿训斥警告的火气，继续打。打完还拎起话筒叫嚷：你有本事再给我报警啊！
他是吃透了以女人的理智和顾全大局的个性，她是怎么都不会真的把老公送进局子的。
再看一个傻女人挨打不报警，坏男人反手坑老婆：
我认识的另一对夫妇，也是在国内共同奋斗事业有成相安无事。出国后同样是女顾家男奋斗，于是水平上产生差距，感情上也出了裂隙。
问题是男人是出问题的主导－－他有了老婆以外的女人了，女人却毫不知情毫无察觉。结果是男人以老人需要照顾为由将老婆支回国，自己在这边精心安排，居然在女方不在场的情况下，办妥了分居（估计一般人都会说没可能，但这还真的是真的）。等女人发现出大问题了赶回来处理，男人视她如路人不算，还大打出手。
这女人实在不是个有心计的人，一气之下就报了警，但警察把人拷走了又后悔了（在这个“傻”女人的心中，她从来就没觉得自己真的“被分居”了，还以为那只是男人的一时生气之举，等过了这股气就又可以再一起过了。），费尽周折说自己是一时生气瞎报警男人根本没动手，最后好容易把男人从局子里给捞出来了。
谁能猜到男人出来后发生了什么？
男人把女人告上了法庭，说她虐待他，还找了一些挺起作用的证人（为保护别人的隐私就不说细节了），最后居然在女人抱着不想伤害男人（因为还幻想能复合）所以不肯多说男人的不好的情况下，男人尽情“揭发”女人的“劣迹”，最后的结果是女人活活丢了孩子的监护权。
其实我们都知道，有没有监护权这个女人都不会少带孩子的，唯一的区别就是男人不需要付规定的儿童赡养费了。
哪位高人能给断断：象这样的男人到底应该怎样对待才对？
说到正题前，不得不提一下以我不时去城里看看得来的一些走马观花般的印象－－我指的是对男女间情感问题常有高见发表的高人。
一个是蔡真妮女士。她的文笔是我极为欣赏的，优美典雅兼睿智幽默，即便讽刺都是软毛刷型而非狼牙棒型。有很强的唯美倾向，象极了我非常喜欢的琼瑶女士。唯一不能跟她高度一致的是她对有些感情问题的指导意见，似乎总是在指导女人们要追求道德高尚道德完美，全不管她们的男人已经是在无情地对她们设陷阱下毒手了，感觉太不符合社会现实。当然如从她的自身生活经历看，她有一个相濡以沫共度艰难同享苦甜的好老公，因而形成这种爱屋及乌不喜批评批判男性的风格，想也无可厚非，并不影响我对她的喜爱，只是感觉她的观点有时较为偏颇－－对女人过于苛求，对男人过于宽厚，让人观之常有骨鲠在喉的感觉。
另一个是汉代蜜瓜。她可真是个个性鲜明敢说敢为的才女。跟真妮的评说风格恰相反，她一般是乐于为饱受坏男人欺凌的弱势女子呼号鸣不平甚至哀其不幸怒其不争、对男性中难免存在的一小撮坏人严加抨击，且虽文风犀利言辞凌厉但观点措辞却甚客观合理，更兼看问题眼光之敏锐、对问题症结分析之透彻、诠释点拨之到位，颇有路见不平一声吼、弱势群体代言人启蒙者之风范。
再一个就是围观大侠了。这老兄在我看简直就是我喜欢的王朔的北美版。只是朔爷的文学性也许略胜于围侠（谁知道呢，也许围侠哪天一高兴抒把情，不经意把他雄厚的文学根基的小尾巴露了出来，让人惊为文人呢？），但朔爷的视野、调侃性和高技术含量跟围侠比，那差的距离可就远了去了。要说他的文章字字珠玑句句妙语还真不为过，最神的是再平常的一句话从他嘴里说出来，必得带着个有典故出处的形容词副词，顿时化平庸为神奇，让人乐不可支，笑得涕泪横流满地找牙（提醒一下：戴假牙者看围观的文章，最好事先将假牙除去以免大笑喷出）找眼镜（那是因为需要摘了眼镜擦眼泪，擦完乐完就忘了搁哪儿了）。所以他能有那么多的粉丝实在是个平常事，唯一的不平常之处倒是从来没见过一个人能有如此强的凝聚力：不但是观点完全相左的读者都能成为他的粉丝（除了当年毛主席，两派能枪来刀去你死我活，但手上都持一本红宝书，口中都言誓死捍卫毛主席，再没见过任何一个人能有如此魅力了），连跟围观本人观点貌似不合的人都能成为他的铁杆粉丝－－别说我瞎定义，在我看每隔几分钟就搬块砖头去砸楼主的人，要不是出于狂爱，是断无如此精力热情的。
以文度人，估计这围侠就是想对老婆表衷情都得用调侃耍贫嘴的口气才能出口罢。
因此在我看你让那围观写诸如打老婆报警坐牢后遗症等等之类的苦主一堆的事，叫他用一本正经的口气他基本做不到，他的谴责批评同情怜悯之心全都深藏在他的貌似没个正经的调侃刻薄之中，让一些粗嚼快吞的人有时摸不着他的真意，难免搬个砖头去砸了自己的代言人或“同情兄”。
由此也可推断，鉴于围观势将调侃进行到底的文风，你叫他写男人女人中的好傻坏，他只能是挑出好男傻女和傻男坏女之组合，借调侃戏谑之名，行批评教育之实。至于好女坏男或傻女坏男属于较难用来调侃之类所以忽略不谈。
当然如果真的是因为在围观的心中，国男就只有好傻之分，国女则只有傻坏之别，那就只能说是我的眼神太差无识人之能了。
所以我的这篇东西，基本上只能是属于在欣赏围大侠的作品的前提下，对他出于某种原因未提及的部分社会现实来个拾漏补遗而已。本人既无文才又孤陋寡闻，所写所说也就只有事实陈述而已。至于是非对错，全取决于看者的感情立足点出发点。
先看好女人理智不报警，坏男人趁机打老婆：
我认识的一对夫妇，在国内时女人能力较强资源较厚，男人的许多事情皆靠女人打理安排，且女人属于内外一把抓，家务外务全是倾力打理，男人基本属于甩手掌柜，因此多年相安无事。
出国后，家委会决定男人先拼事业，于是女人相夫教子打工养家，男人上学拿学位上层次。
一段时间下来，男人的心理优势见风猛长，自觉高了女人一等，心中少了尊重，口中长了恶言不算，学校里到底还有不少美眉，于是有意无意接近谈心献殷勤，培养了许多似有还无的朦胧情飘渺意，更觉自己是个终于发现了自己原是匹王子胯下的白马的伯乐，自我感觉好到无以复加，回家更是对老婆恶眼加恶言。
再说这老婆，原并不是无能之人，只是鉴于出国具体情况，于是牺牲自己想先将老公孩子培养出去再自己拼，见老公如此辜负美意自然有气，于是两人小吵大吵不断，吵烦了的男人于是捡个捷径走－－打。
这厢一动手，女人自然不是对手，腿上被老公砸过来的碗碟砍得鲜血直流。眼见老公打性大发，女人自知打不过，于是警告不许打，再打就报警了。谁知男人不愿输这个面子：你说报警我就不打了？就打！这下女人面子里子骨子都受不了了，只好拎电话报警。
不出7、8分钟，警车呼啸而至，两个彪形警察凛然进门，一进门就各奔男女，奔男人的手扶武器，一副控制局势时刻准备上拷子的架势，奔女人的则和颜悦色但严肃无比地问话。其实也就一句：他打了没有。
女人一看这架势，料想只要一个“打了”出口，男人肯定就得象老鹰抓小鸡一样，立马被拷走，这后面的系列后果就无法想象了。
经过一个光速极的快速思索，决定顾全大局要紧，委屈自己一下吧，于是对警察说还没打但想打，你们能否吓唬他一下叫他不许打。
其实警察们肯定是看得出来那男人已经动过手了，但女人这样说了他们也不想太过激化，于是很严肃严厉地警告了男人一番家暴的后果和严重性，然后教育了一番女人如果再挨打该怎样处理，撤了。
谁能猜到警察走后发生了什么？
男人借着被警察一顿训斥警告的火气，继续打。打完还拎起话筒叫嚷：你有本事再给我报警啊！
他是吃透了以女人的理智和顾全大局的个性，她是怎么都不会真的把老公送进局子的。
再看一个傻女人挨打不报警，坏男人反手坑老婆：
我认识的另一对夫妇，也是在国内共同奋斗事业有成相安无事。出国后同样是女顾家男奋斗，于是水平上产生差距，感情上也出了裂隙。
问题是男人是出问题的主导－－他有了老婆以外的女人了，女人却毫不知情毫无察觉。结果是男人以老人需要照顾为由将老婆支回国，自己在这边精心安排，居然在女方不在场的情况下，办妥了分居（估计一般人都会说没可能，但这还真的是真的）。等女人发现出大问题了赶回来处理，男人视她如路人不算，还大打出手。
这女人实在不是个有心计的人，一气之下就报了警，但警察把人拷走了又后悔了（在这个“傻”女人的心中，她从来就没觉得自己真的“被分居”了，还以为那只是男人的一时生气之举，等过了这股气就又可以再一起过了。），费尽周折说自己是一时生气瞎报警男人根本没动手，最后好容易把男人从局子里给捞出来了。
谁能猜到男人出来后发生了什么？
男人把女人告上了法庭，说她虐待他，还找了一些挺起作用的证人（为保护别人的隐私就不说细节了），最后居然在女人抱着不想伤害男人（因为还幻想能复合）所以不肯多说男人的不好的情况下，男人尽情“揭发”女人的“劣迹”，最后的结果是女人活活丢了孩子的监护权。
其实我们都知道，有没有监护权这个女人都不会少带孩子的，唯一的区别就是男人不需要付规定的儿童赡养费了。
哪位高人能给断断：象这样的男人到底应该怎样对待才对？
你的话总是很有营养，让我又想说好多。
今天太晚了，改天来打扰。
你的话总是能引我深思并给我带来很大启发。
其实在我看“优柔寡断”这种说法有时在局外人看是个性格缺陷，但在当事人本人，有时却确是迫不得已。若无切实的遭遇，是无法体会其明知不好但却因了太多的外因内因纠结考量而无法自拔的无奈的。
所以中国才有诸如“看人挑担不吃力”“站着说话不腰疼”的老话。
有人在经历伤筋动骨之痛后走出了泥潭，回首往事，也许能自我批评当年的“傻”，但在我看这固然是证明了ta今天的成熟，但我也并不认为ta当年一定就是“ 傻”。因为每个人在ta人生的每个不同阶段（生理年龄、心理年龄）都会有其不同的思维方式和行为方式，没有多少人是天生的先知先觉，所以“犯错”总是难免的。
所以在我看最重要的是从过去的失误吸取教训但不必沉湎于自责后悔、用过去的教训防止自己再犯同样的错误但也不必惧怕再犯错误－－这才是积极的人生。
谢谢你喜欢我的厨具，我会继续努力把我家搞成杂货栈的。
欢迎常来坐坐
对不起昨天突然有事，话没说完。
因为在班上偷偷上网，总是不能畅所欲言。抱歉。
你的文字，思想字字珠玑，让我受益匪浅，很佩服。相见恨晚。
{是啊，学历对人格个性到底能起多大的作用？出生在一个父母恩爱的家庭，
好处是心理健全健康，但带来的副作用也许就是缺乏识人和保护自己的能力；成长
过程顺利是好事，但也可能造成心灵过分纯洁及对社会的复杂性人性的多样性认识
不全，导致容易轻信、、、、、]
说的精彩，透彻！
我老妈都跟我说，就是自己一个人一辈子，也不能跟他（前面提到的男友）。
可见他有多不成器。我有多固执。
写这些心里痛，但是为了提醒自己。也想提醒rosemarytowne。
rosemarytowne 的经历让我想起自己曾经优柔寡断，战胜自己还是最难的。
她已经20多年了，要否定就更难吧。
还有我个人感觉，可能是错觉，她被伤成这样，还在为施暴者找理由，也是不愿意
否定自己的原因吧。叹息！
我的朋友，亲戚中有人受LG冷暴力（多日不理不睬），还导致精神失常的，痛啊。
她们都是世界上最好的，最善良的人。看来比善良重要的东西很多。
以后经常来你家叨扰啊。
你的厨房用具我很喜欢，继续努力，呵呵！
不能想象，天天在恐惧中过日子，是什么滋味！
建立强大的内心，让他知道你的底线，并坚持你的底线。你真是太善良了！该坚持的，一定要坚持！
祝福你！
欢迎来访，感谢留言。
具有一颗善良的心灵和有智慧的头脑是我的追求和为之自豪的品质，多谢你对我的评价。
你的留言，言简意赅。话虽简洁，却句句都说得让人受启发、生感触。
你的话让我想了许多，是啊，学历对人格个性到底能起多大的作用？出生在一个父母恩爱的家庭，好处是心理健全健康，但带来的副作用也许就是缺乏识人和保护自己的能力；成长过程顺利是好事，但也可能造成心灵过分纯洁及对社会的复杂性人性的多样性认识不全，导致容易轻信、、、、、
我真的佩服你老公说的这句话：人要否定自己的过去太难了－－是总结？是提示？是警钟？、、、、、
你能说出“看到自己的像我这种从小被捧惯了的井底之蛙，要承认自己的浅薄，没有眼光太难了。”“这就是那么多年的磨难使我认识到的问题的根源。”“承认自己看错了人，承认自己很笨，面对自己的局限”这样的话，在我看表明了你实在是一个智者。
其实我们哪个又何尝不是这样：从挫折中学习、在磨难中成长？
再次感谢你充满智慧的留言，也非常荣幸认识你。
你的帖子都看了，感觉有好多好多话要说不知从哪里说起。
我不会说话，说得不好听的地方见谅。
简单说想到的几条。
我也是所谓的知识分子家庭，姊妹三人都是高学历，从小到大都很自豪。爸爸妈妈连大声说话都很少，相敬如宾------。
周围的环境也很少有夫妻不和的。
但是我现在不自豪，因为他们从来没教我作为女人如何保护自己，社会上有那么多不堪的人，如何与他们相处不受欺负。从来没教过，什么高学历，没用。
2
我老公也有过痛苦的婚姻，他说人要否定自己的过去太难了。
对不起先中断。
一直在跟读。声援！
以前我交往了好多年的男友，倒是没有暴力倾向，温柔体贴的不得了。
但是，眼高手低，只会说不做，破瓶子好嘴。
也是痛苦了好多年分不开。
后来遇到了现在的老公，才知道自己需要什么样的生活。
什么才是真正的爱，真正的男人。
像我这种从小被捧惯了的井底之蛙，要承认自己的浅薄，没有眼光太难了。
这就是那么多年的磨难使我认识到的问题的根源。
承认自己看错了人，承认自己很笨，面对自己的局限了，就轻松了许多。
别折磨自己啊。我相信你是很优秀的人。希望尽早摆脱恶梦。
一鸣吓人楼主，你的善良智慧让我忍不住冒泡了。非常荣幸认识您！
___________________
刚又发出 第二封悄悄话
彼岸的灯火
——————————谢谢你 好心、善良、热情的小妹妹， 谢谢你的鼓励， 我何尝不想保住自己精心努力维护起来的小窝， 何尝不想他不是孽待狂， 因为， 我生长在非常传统的老北京（知识分子、单纯、简单的很）的家庭， 但是， 有时真的向你所说，有时人与人之间不是逆向的， 想起来对他是又可怜、又可恨， 算了， 起码，相当的时间，想耳根清静一下 ，岁数也大了，和以前不一样想法了，很明显的对自己考虑多些了，必须如此。 我给你发个悄悄话。
rosemarytowne姐姐，你暂时离开一下，给彼此一个距离，都能冷静思考一下，也是个不错的办法。
昨晚因为PETER已经睡了，我就没和他说你的事，今天和他探讨了一下，PETER说按他的经验，你老公这种并不是病，就是脾气，这种脾气，是他的生长环境造成的，不是不能改，但靠他自己本身，是改不了的，要有其它力量帮他改。
象你坚称要报警，他虽然气，但毕竟忍住没动手，别灰心，我相信你一定会找到自己的办法解决好家庭问题的。
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博主你的分析很清晰、到位， 是这样的，前几年，因为在北京工作非常舒服稳定， 他也为控制其还毛病自定了戒律，比如说： 西方如果打人，报警后果很严重， 我怎么能还动手呢， 也就是请我放心， 相信在西方的生活中，法律制度会使他刻制还毛病的， 但是.........
你提到， 如何能彻底的杜绝那种丑行的再次出现，我现在真的不知道， 因为，我的知识有限、认识能力有限、智慧更有限， 我只有祈祷上帝赐予我智慧，指引我的路，启迪恩赐灵感明确的指出如何具体的操作才能够帮助他彻底掐死他那可恶的孽待人的罪恶之源， 太罪恶了。
真的不知道，我唯一能做的，就是开始好好的爱自己，善待自己， 营造自己的好情绪。
因为自己的性格是一个爱憎分明的人， 对不爱的人是绝对难以在一起的，如今，与他..............复杂啊， 矛盾啊， 挣扎着， 但是痛苦确实非常有限的了， 因为，似乎有些麻木了， 又似乎那份真爱被他的任意挥霍、肆无忌惮的伤害已经面目全非， 已经不是从前了，所以心里绝对没有那种撕心裂肺的痛苦了， 那早已经是过往尘嚣了， 每个人的感情是无限的，也是有限的， 当他任意放纵心中的魔鬼、不加控制任意挥霍宝贵的情感的时候， 只要对方还没有傻到南墙，只要她能够通过不同的渠道认清事情的本质，那么，她既是再善良、再柔弱、再优柔寡断、 也终将有逃离魔抓的那天， 这是一个逐渐逐渐的 过程，之后，会在某一个时刻，完成彻底的改变。
继续明确回答博主， 是否中途而废， 谈不上， 因为， 不年轻了， 心累了， 在身体力行的情况下，做点自己喜欢的事情，至于这个家， 已经尽了自己最大的忍耐， 如今，随其自然， 随心随性， 说句不怕大家笑话的， 如果他从新找个女的，只要他能过得好， 我的心里到踏实了， 因为没有人再骚扰我了， 起码我心更静了， 努力过好自己，也可以彻底的不用考虑他的死活了，有人帮助我去照顾他了（毕竟我对他曾经有过真爱，所以，分手不离他，也愿意他过得好，这样我心里舒服）不是贱， 是高贵的真实地情感，可能有人不会理解，那就理解为贱骨头吧，没事的，自己良心安静就可以了。
只要脱离他的威胁、恐怖， 我一定重新轻松快乐起来！
但是，他肯定又会来从新下软蛋， 说好话，这个没出息的我，在那诚恳的书面检查和温和的话语面前，又智商为0， 又迷魂药法做，继续从前的恶梦， 无数次了， 怕啊， 要避免，就快到斩乱骂， 办好法律手续，但他不配合， 我自己单打去办理，累个够，精力上头如那么多精力的损失越大， 所以， 还是静静的自己过，不理睬他， 换个电话号码。，告诉所有他能够联系上的我的朋友，亲戚，不要说我的电话， 还可以，把自己的房子租出去， 自己租一个他不知道的地方住， 这样，过半年 1年， 估计也就彻底离开这个魔鬼、这个孽待狂了。
真不想说了， 无聊， 太累了。心累。
我要早日的回到属于我的开心轻松祥和自由自在的生活中去。
我没有义务永远做他的陪绑，请允许我在此放肆的发泄一下骂一句，就是，我一定要尽量快快的远远的离开、彻底的摆脱这个孽种！
玫瑰MM，为你高兴也为你担心。
我想不是没人帮你，而是不是所有能帮你的人都能看到你的呼喊，或者即使想帮也找不到合适的方式。
所以你说的对，关键是自己救自己。
现在你终于开始让他意识到如果再施行家暴，你会真的报警的，而且初见成效了，这是可喜的第一步。
另外你决定暂时离开他回国去，这也可算是让他看到问题的严重性和你的严肃性的一步好棋。
问题是：暂时离开他，你的心情是会因暂时脱离被虐待环境而有所好转，但问题的根子似乎不太会因你的暂时离去而自动拔除。所以你还是需要思考并寻求彻底的解决方法才是。下一步该怎么办，是你和他都应该考虑到问题。
我不知他是否会把你的离开看成是个非常严重的问题（包括你是否让他意识到了问题的严重性），如是的话，他是应该主动提出解决方案的。如果事情都发展到这个地步了他还是无动于衷或认为等你赌完气了自会自动回家，那你就要好好想想了。
不管怎么说，我希望你从现在起迈出的每一步都要经过深思熟虑和慎重考虑，不要意气用事，也不要半途而废。只有把问题从根本上解决掉，你才可能有后半生的幸福。
我相信这里一定有许多的兄弟姐妹都在关注着你并为你祝福的！
格
告诉来这个小客厅的曾经回复我贴子，和对我有启迪帮助的法帖者， 今天， 已经订票，出票， 隔日飞回北京，继续我北京的工作， 无论他怎么祈求，如何的花言巧语，再次的周而复始的那一套，已经对我丝毫不起作用了。
他曾说，假如我有一天离开他，他就可能成为一个酒鬼， 或者.......,他说很难找到向我这样真心爱他，疼他的女人了，还说如果在这里找，很难交心， 如果坐搬运工........哼！ 无聊，( 除非年轻人， 想出来见见世面，一般人不是太热衷出来的，因为毕竟中国除了人多点、空气质量差点， 一般的日子不错）
给他的机会早已经远远的超出限度，在自己心里制定的忍耐的底线，早已崩盘， 是时候了，已经愚昧的难以救药，难道真是一只青蛙吗？ 假使真是青蛙，发现自己已置身温水，还有足够挑出来的力量，难道还等着温着炖到底吗？
是时候了。
他说就不办理离婚手续，教我自己爱找谁办就去找谁办，他就等着，无赖啊， 痛心！ 人怎么那么双面呢，平时还假装清高， 关上门什么下三滥的嘴脸话都可以说出来。
还好，我中气十足的报警气势压倒了他的虚伪的邪气。
给自己思考的药方：
当想到他变态的丑行，就恶心。
当眼前浮现他那狰狞的威胁人的表情就反胃，就减肥了。
当回忆起他随便找个借口，甚至根本丝毫不是事的所谓的事由，就疯子一样的吼叫就不寒而栗。
当想到过去经常生活在恐惧中，而今可以远离恐惧，可以自由自在的生活在宁静和谐的环境就倍感温馨、自在，返朴归真。
我将马不停蹄的恢复自己的朋友圈， 重新密切与朋友的来往， 与朋友定期或者不定期的聚会，调侃，郊游。
我将用自己有限的资金到相对贫困的地区，去义务执教一段时间，之后，物色1 至2个 可爱天真的孩子， 进行义务帮助，定期资助，抚养、培养。
我将报名参加中国新建立起来的医务工作者机构， 尽力在我身体力行之时多奉献， 尽力多超出规定的小时数。
我将在我居住的小区，发起小区精神生活互动活动， （因为自认还是有些天赐的资质，有人格魅力，可以凭借所修练功底为年轻人、中年人、老人、甚至儿童提供不同方面的精神支援，及所能及的生活帮助，甚至，可以腾出属于自己产权的一间房子，开设一个心灵鸡汤的多读书室，心灵鸡汤邻居交流小屋，等等等等，总之可以热闹非凡，
我真心善意的对待朋友， 毕竟，好人多，善良的人多， 变态狂毕竟是极少数（呵呵，这辈子碰上一个就足够了）
还有，以后，我可能不再来这里了， 因为在此罗嗦的太多了， 负面的话题不愿意多说，影响情绪， 就比如，他的变态的行为、无理取闹、故意欺负人、显然是极其混帐无赖的种种行为， 言论，如果写在这里，都够人肉资格了， 之所以自己不想说，就是觉得回忆一次，伤心一次， 太痛苦了，不想去揭那个伤痕（谈不上愈合，只有不想、不谈、让它随时间淡化，深埋）
再见，朋友们，我要是整理一下，明天回北京了。
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给你的悄悄刚才发出去了
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我给你回悄悄话了，但系统密码总说不对，发不出去，明天我再试一下。
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我 找到了 ，看到 了 ，
正在 读 着
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亲 爱的小妹 ， 别笑 我 苯 ，怎么 才能看到你发的悄悄话 呀， 我 以前很少来这里 ，不知道 的，谢啦
给你发悄悄话了。
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小妹 谢谢你 ， 他还是基督徒呢 ！
变色龙 ，一个 ，我真不知道 说 他什么好 了 。
怎么 办 怎么 办 ， 怎么 办 怎么办 怎么办 ？
我 不想说 了 ，越说 越伤心 ，我 需要积极的想主意，向建设性的 方式方法 ， 还是尽力的帮助他 ，挽救他 ，尽力 维护这个 历尽 千辛万苦的小家 ，（ 当然 ，必须要有我的尊严 ，绝对不能姑息犯罪的 暴力行为 ，）
我 有一个 不成熟的 想法 ，敬请有智慧的 善良的网友 帮助我参谋一下 ， 1、是否可行
2、利 与 弊
可否 请他 也 来我们的 小客厅 座 座 ， 如果 他在这里看到我的文字 ，我 的 内心及 网友的客观分析 ，能否对他 起到 一个 惊醒的 教育
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博主 ： 你好 ，下班 了？ 谢谢 你 啊 ， 从 你的 小客厅我 得到 了智慧 、 增添了 勇气 和 战胜邪恶 、压倒 罪恶 的 力量 。
今天 ，我 与他寸步不让， 明确的告诉他 ，如果 .......
我必报警 ， 他 恨恨 的 、凶恶 的 无耐 的 穿上 衣服 ， 跑到 外边 去 了 。
一鸣吓人 ，非常 重视 你 所有的 发言 ， 仔细读 了这里所有你 敲出来的 字句 ，受益非浅 ，感觉 你是的分析 一般都是 非常理智 且 考虑 比较周到 且 很可观 现实 的 ， 因为 ，自己遇到 的 还 不仅 是 单纯的 暴力 ， 他的 生长的 家庭............。。。。。 使得 他 是一个又可怜 又可恨 的 几重性格 的 人 ， 至今 说不清楚 他的行为 （除清楚地暴力 ）是 属于 哪种性质 。。。。
特需要 一些 专业 书 ，不知道 哪里 去 寻 ， 具体的 书名 等 ，我 看 了 几本，但 至今 没有看到 非常 有针对 此类 症状 的 。
无语 啊 ，
再次谢你 一鸣吓人 的 温暖的 小客厅
rosemarytowne姐姐，你家的问题应该说非常严重，他这样已经是一种病，这个世界上，真有就人通过对他人施虐，来获得心理，生理上的满足与快感，甚至象吸毒一样，明知道不可为，但却不能控制自己。他这是心理疾病了。
希望你能找专业的心理咨询人员来具体分析你家的情况，他需要心理治疗，可以找牧师进行心理调节，比如我家PETER以前就是牧师，调节过大量的家庭纠纷，经验非常丰富，他说用不着说是太多话，他就能知道该人的类型，有些人，是不可救药的，先天就有一些人格缺陷。
他这种人，建议他信教，真正信教的人，性格会有变化，心胸会变得宽广，不然西方就不会大力扶植宗教了。
围观说的那种家丑不可外扬，不是你家类型的，他说的不过是夫妻间的小打小闹那种。象你这样生活在恐惧中的，已经不是家丑问题了。
..看他又可怜又可恨， （可能网友会说， 你自己如此的遭遇不可怜吗？ 这也是的，但我感觉我没有做孽， 我光明磊落， 心地坦然， 心灵很静， 认为他那么的暴力，那么的变来变去的感情表现，就像个小丑，真想像不出来，这种人情绪 波动 如此变换多端难道他不累吗？（ 一会 柔和 的 无限 ，一会 暴力 疯狂 ） 他是 简单 呢 ？ 还是 复杂 ？ 还是 神经病 ？ 还是 彻头彻尾 的 十足的 变态 狂 ？ 天哪 ，我不说了 ，都 快成 祥林嫂 了 。
寻求 寻求 寻求 智慧的 启迪 ， 需要 养料 。
在此 谢谢 博主 的 小客厅 ，使得 我 在 寻求 帮助的 时候 哟个 念想、 有个 去处 。
我的看法：你不能指望读者们给你专业性的建议，这里的兄弟姐妹们可以给你精神上的鼓励及一些感受性的建议，但未见得你一定能从这里得到真正的专业性建议，更何况光是靠打字很多情况都不是很清楚的，更无从给出准确的分析和建议。
我的个人意见：你可以到当地法院的family court去向值班律师咨询一下象你家这样的情况，应该怎么做？应该到哪里去寻求报警以外的帮助？我不知你所在的国和省，但在北美应该是大致相同的，法院的值班律师都应知道并提供相关的机构信息，可以让你在最终采取报警手段前，得到一些也许有效的来自民间有关机构的帮助。
不得不说：你家的情况好象是问题比较严重了。
如果真象你说的那样，你是有必要考虑报警或者咨询有关机构看是否能得到一些切实的帮助了。
你丈夫听上去是有较严重的虐待倾向的，或者他确实有较严重的心理问题。他需要正规的精神心理治疗甚至法律教育。我认为你应该很严肃地跟他谈谈，告诉他要么去寻求治疗，要么你就只有报警了。
这样的情形不能再继续下去了，不管是为了孩子、为了你、还是为了他自己。
我想请教 对那些经常性的、周期性的实施不同表现形式的精神孽待、身体暴力这种施孽者 他的自身可否控制他的可恶的行为，
1、有多少可控性，有几分可以改变的可能
2、如何能从正面来教育他， 除报警手段、离婚、离开的方式外，有没有从思想上来对他进行正面诱导的方法
（报警手段、离开、离婚这三种处理解决方式，在被逼无奈、忍无可忍、实在没有其它方法解决的时候我都可以去做），而且是问心无愧，良心安静 的顺其自然的去做）
但我现在迫切想断定的是：他的这种情况是不是属于幼年成长阶段心灵的伤害，他的家庭背景、生活的环境、及他在其成长的过程中所受的不良刺激( 或某些阴暗的潜意识的影响，导致他的潜意识中有种阴暗的东西， 在成年后依旧不时地冒出来，演变为他总是企图实施孽待的行为， 精神上、语言上、身体上的暴力行为， 这种难于启齿的丑行，除了那简单的三种解决方案， 有没有其它的方法可循， 上次楼主回复了我，但我心存不甘， 大家可以说我固执，也可以说我无知，但我认为我是在寻找治病的最好的药方， 不是无药可医，而是请方百计， 去寻医问药， 当然我知道，对于所有的绝症也都是有办法的， 一个是等死，一个是尽快死掉而早日新生， 死掉一个婚姻 ，去从新开始， 也是一个新生， 但我凡事都想弄个清楚明白， 这个人，难道真是一个孽待狂、变态狂、周期性的发作，他能不能改（心里另一个声音在回答：妄想！ 他不可能改的，他的劣根性已经深入了他的骨子里了， 你不要痴心妄想他能改好，你不要痴心妄想他能放弃他生长的家庭植入给他、遗传给他的家暴的劣行） 天啊， 天下有几个孽待狂啊，怎么让我给碰上了， 而且与他生活了二十几载...........
我现在需要做什么， 关键他是一个变色龙， 时而暴燥的要疯，时而柔和的发麻， 道歉、赔礼、写检查、‘真心实意”想方设法的要痛改前非， 可是，周而复始， 我的心脏都快受不了了， 怎么办， 怎么办?
我迫切的需要智慧、需要有关孽待狂、有关不同程度心里变态派生出孽待狂的某种行为介绍的专业书籍，和智者的指导、迫切需要有经历的过来人的指导性的帮助， 头晕了，不写了。
今天，在他又咆哮着、发疯的瞪着眼睛的时候，我即镇静.....
也因为想要倾诉的太多太多， 无数的实事（精神暴力， 比身体暴力更恶毒的精神上的折磨.......)
要说出来的太多、太多了，一起往嘴边涌，拥挤到口边吐字都不清楚了，本来表达能力就有限， 这么着一拥挤，把想表达出来的简单而又复杂的感受都变得模样不准确了， 尝试着把刚才发的那段重新屡屡词，把那几个主要的字从新码放一下，
但愿这次舌头利索点， 不求姐妹们喜欢看，只要能让姐妹们看着听着没有想把耳朵揪下来的感觉就知足了，呵呵
几个字重新码后：
走过沙漠的人，将更会感到泉水的甘甜， 经历过痛苦磨难之后、尤其是通过自己百折不挠的韧劲，走出阴霾后，向凤凰涅磐一样的生命感受， 其甜蜜的指数必将是冉冉上升的。
就是 ：相信自己能够重新回到到幸福甜蜜的日子、相信自己将脱离阴森恐怖、相信那阳光明媚的、祥和、宁静、和谐、甜蜜的日子很快就会拥抱我， 不是幻想；而是唤醒、是长久忍耐后、觉醒后的积极努力争取的必然的结果；是上帝对我的恩赐；是对我这个心慈手软的善良的“傻”女、痴情女的恩赐， 我相信咱们是上帝的崇儿， 因为，走过沙漠的人，将更会感到泉水的甘甜， 经历过痛苦磨难之后、尤其是通过自己百折不挠的韧劲 走出阴霾涅磐的生命感受， 其甜蜜的指数必将是冉冉上升的。
争取练就成为： 女人的力量犹如“百炼钢成绕指柔”
祝福两位。我要去泥山府上干活了。
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orange88 ： 姐姐提个傻八卦的问题， 轻松一下；
小泥山和你是一个人吗？
因为，从字面看， 泥山府那片地产好像是您家的后花园嘛！你在那里默默地辛勤的耕种着 种花、种草、种瓜、种逗、种知识、种善良、 种正义、重友谊、种无限高利息的、良性的社会公益、 种看不见 但未来有可能摸得着的人间可贵情谊！
回复楼主和rosemarytowne的评论:.................我真的很高兴看到rosemorytowne最新的帖子。你很有智慧，这一些天的讨论，就提出独到的“根据其特色而采取综合治理的方案”.多成熟的精英国女。.......
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orange88 我都找不到北了，我都飘起来了， 屁股在椅子上方飘啊、 飘啊、 使劲往下坐都落不到椅子面上上了， 颂歌盈耳神仙乐啊！呵呵， 你夸我的字字句句， 姐姐知道那是正面鼓励， 可心里可满足了，虚荣啊， 不好意思喽， 祝福你，亲爱的小妹妹！
我啊，这么多年，心里分析过他，但..........
俗话说，知识就是力量， 知识少、常识少、孤陋寡闻， 加上父母大人也是单纯的很，跟本没有地方去了解这表面简单、实则复杂的家暴思想意识问题（到底是属于什么方面的问题，还要请教热心善良的网友，和寻求书本，历史、姐妹现实中的写照， 来找答案）； 自然，知识不足，力量也就不够了， 没有力量何谈自救， 智慧的网友小妹， 感激你的所有帮助和鼓励， 太需要你们的智慧了， 努力努力努力。
你的回复，带给我更多的光明和信心， 谢了。
回复orange88的评论:
好奇的问一句，菊妹子咋是”半个学物理的“呢？
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老姐：小妹妹， 你挺逗的， 呵呵， 上边的问话，有点调皮劲， 呵呵在我们这个严肃的，往往写着写着，谈到具体的内容，不免有些动气的情况中， 您冒这个小问话， 增添了一丝轻松、好像换了个话题，中场休息了一分钟似的， 呵呵
喜欢你！老姐：小妹妹！
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(找自己的问题，没什么不对，同时也要找对方的问题，知己知彼，才能找出问题所在，........记住，许多事在人与人之间不可逆，不是你对别人好，别人就一定也会对你好，...........
女人要知道武装自己，.............上海女人在这点做得就很有名
亲爱的小妹 彼岸的灯火 你简直是指路明灯哩， 字字落地有声， 得，咱都不好意思说自己过去那个傻的性了，以前， 只是感觉奇怪，他为什么这样呢？？？？？?
如今觉悟了， 基本找到了答案， 既然比较清楚了问题的所在， 基本上就找到了答案， 逐渐的清晰、逐渐的明确、逐渐的调整、随之而采取尽可能针对“特例”的政策、去营造、我需要的、并自己本来就完全有能力可以过上的、属于我的、正常的、祥和、宁静、甜蜜的日子。
（ 在不认识他以前在自己是个小姑娘的时候，过的就是幸福 安全的日子， 但从认识他开始，日子里莫名其妙的有了恐怖的味道、感觉、甚至有了温水燉青蛙的初步苗头、他经常的让我感到恐怖， 仿佛是个不定时的定时炸弹， 没有招惹他， 在正常的他话中他就可以突然的爆炸，发疯、吼叫、甚至采取不同的暴力动作， 虽然自己已经年龄不小， 但思想与年龄及其不同步， 过份的单纯，“痴” 爱， 根本看不出问题，只是恍惚的感觉，不太对劲， 使我有所觉察需要仔细观察、思考一下他的言行了， 这个思想上朦胧的清醒是在一次对比度及其分明的空间变化， 那天， 在家里，他依然是那样时阴、时阳、情绪像疯子似的变来变去（ 这是我有点觉醒后才认识到的，而以前，连这些傻的都看不出来， 只是总感觉精神上有些 紧张、甚至与害怕）说乱了， 跑题了，因为，这精神上深层次的感觉，和他这种人行为上违反常理的暴力，及狡猾的思辨， 不是简单的语言能够描述清楚地，当然我回复的那几个智慧的姐妹，你们的思路及知识清晰程度需要我有个过程才能努力的跟进， 又说乱了，我相信， 自己有能力去实现我美好的人生， 因为， 人只要觉醒了， 力量将是加倍的， 姐妹们， 我感觉，可能自己所受的，比一般的家暴的痛苦要复杂些， 但是不怕了，彼岸的灯火， 你是智慧的小妹妹， 你读的历史书籍，悟出后写的字句，教育启发了我， 如今，我向海面吸水一样，从这里吸取着善良网友、姐妹们的启迪， 觉醒了，但我知道，他绝对是某方面的高智商， 我必需继续提高认识能力，尽可能增补心理学的知识，（家暴者、孽待狂难以被人认识的、思想深处的东西），只有思想清楚、认识准确（绝对不能冤枉他，更不能继续委屈自己了）这样，所采取的一切行动， 都将内心无憾。
再次谢谢可爱的姐妹~！ 写的有些乱，因为，经历的太多太多了，想倾诉给人们的、需要澄清认识的也太多太多了， 几乎是思维奔逸， 所以，有些乱，见谅。（ 有时都懒得说了，但感觉又必需弄清楚， 是对网友好心人的负责任，也是对自己良心的负责，觉得有必要说）
必要时，尽可能争取清楚的表达出来，也是集思广益。
好奇的问一句，菊妹子咋是”半个学物理的“呢？
你不但文笔很好，并且思维敏捷。有时间真应多写写，积少成多，滴水穿石，就是留给女儿看看，都是一笔财富。
谢谢你称呼我姐妹，心里很热乎。“过去，主要是傻啊， 甚至愚钝的总在找自己的问题”，找自己的问题，没什么不对，同时也要找对方的问题，知己知彼，才能找出问题所在。
记住，许多事在人与人之间不可逆，不是你对别人好，别人就一定也会对你好，也不是你贤惠了，他就一定明白感恩。我是通过读历史想通这个问题的。唐太宗的长孙皇后很贤惠，太宗特别尊重她。之后高宗的王皇后以长孙皇后为榜样，也想做个那样的贤惠皇后，但却败给了武则天，为什么呢？就是你万般好，但他看重的那点可能正好是你软肋，不要以为一个女人靠贤惠就能赢得男人，最终赢得男人的女人，都是智慧女人。江青就比贺子珍有智慧。
女人要知道武装自己，除了明了的告诉男人我的底线在这，还要有自己的生活品位，最最重要的，永远要打扮自己，漂亮女人是父母给的，但精致女人却是自己给的。而一个女人精致了，就会产生不好欺负的效果。上海女人在这点做得就很有名。
谢谢一鸣楼主和rosemarytowne的鼓励。我本不是善于文墨的人。现在信手写来的一些帖子，自知文法上经不起推敲，更谈不上什么文学功底。因为算是半个学物理出生的。希望把事情讲清楚，讲到本质。
记得过去常被那人骂道“真xxx stupid ！一点逻辑都没有！”。现在能听到说我分析的有道理，能把这些复杂的问题也说的清楚了，我真的感到非常安慰。
人生到中年，走过这么多坎坷，很多东西看的很淡了。出来参与这些讨论，蓝营绿营，没有兴趣为谁争辩什么。过去，因为自己缺乏有关知识，走了的不少弯路，不必要的付出了太多身心的代价。作为一个母亲，我更加心痛家庭暴力在婚内婚外，对下一代带来的影响，给孩子们人生留下的创伤。我希望借着自己的亲身体验，同大家一起，推动提高华人社区对家暴问题的关注，提高对家庭暴力的正确认识。
我真的很高兴看到rosemorytowne最新的帖子。你很有智慧，这一些天的讨论，就提出独到的“根据其特色而采取综合治理的方案”.多成熟的精英国女。
也应该告诉围观，他是大家的贵人。无论说些什么，怎么去说。老想藏起来的事儿，何不拉出来亮一亮，是是是非，大家自然心知肚明。
祝福两位。我要去泥山府上干活了。
老姐的评论很在理，更周全。
老姐的记性真不赖，
人家老外一谈家暴就说Simpsons，
咱咋全忘了呢。
老姐人老力壮，
真棒！
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可爱的小泥山， 谢谢你，我会的。
估计将根据其特色而采取综合治理的方案.
过去，主要是傻啊， 甚至愚钝的总在找自己的问题，用这里的网友的话，就是，知识有限， 经验没有， 傻的可爱又可怜啊， 自己心没少费，力没少出，经济不依靠他， 只是傻傻的爱， 得到的是什么？ 换来的是什么， 是对方的不珍惜， 放肆、放纵他那从小植入的恶俗、家暴。
不说了， 如今觉悟了， 不会再傻啦， 否则那就是愚蠢了！
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赞！ 分析的好！！！！！！！！赞赞赞赞赞赞！！！！！！！！1
这个观点应讨论一下：我以为过的好的女人妻子的作用是无可代替的。过的好的人一下就可看出感觉出甚么是不可接受的关系。没有这批人的榜样，大家如何判段是是非非呢？
"因为家庭暴力不是被施暴者的错。被施暴者越是想同施暴者努力营建幸福，施暴者越是猖狂恶劣。"
这个很对。没有人要为什么打人的人担错。对被打的一方有一个非常重要的原则：一定要用所有能用的方法制止打人的人。就是想营建幸福也得把暴力先问题解决了才行。如果反复被打，被打的一方的“错”就是没好好保护自己。
回复darkrifle的评论:“热恋中的男女不小心踩了对方的脚，那是爱的暗示。争执中的男女不小心踩了对方的脚，那是家庭暴力。”
这个是很坏的比喻。没人将不晓心踩了脚作为家暴。正象没人在热恋中煽对方一把掌是爱的表示。我们其是大家是心照不宣的明白什么是家暴。不同点是在于有人想给打人的人各样理由做下去（这也包括有些被打的和有些自个过的好的）。更多的人是坚决制止。
“报警往往是美国低层民众使用的手段。”
你是如何知到的？什么又是“底层”。从前的OJSimpson算不算？（他老婆报过警的）。这一句“低层”报警，是很误导的。
至于你的希拉丽姐姐，就不用我胆心了。在家她才是强人一个。Bill是个怕老婆的主。很多做领袖的男人都怕老婆。打老婆的男人是最孬种的。
希望你早日找到解决问题的最佳办法。祝福你！
观点总结非常精辟，说得很在理。
说到底，家暴必须坚决予以制止，至于怎样制止则需运用法律和智慧。
回复: 老姐
任何人要在我的跟前打人，报警是一定的（有IPhone，报警是可以悄悄进行的，还可以记下录象呢
行善大侠女， 痛快！ 好人一个。
回复 orange88:
…….非常敏锐的眼光和逻辑性，分析能力和文字表达也有相当功力，加上你有相对较强和较系统的相关知识，所以你的见解都是启发性教育性极强的，……（复制楼主的）
本人笨嘴拙舌， 只想说，orange88 才女一个，善良的仗义执言的女中豪杰， 顶！赞！顶！赞！顶！赞！顶！赞！
多些如此的豪杰，祖国大有希望！ 特佩服你呀！ 呵呵
那问题分析得层层逻辑丝丝入扣， 各个混淆的概念剥离的清晰透明，切中要害， 爽！ 痛快！ 说实在的看了你敲出来的字符， 浑身都带劲， 使俺的头脑开窍了，灌氧气了， 越来越明白了， 谢谢你！
回复彼岸的灯火：
姐妹儿：请允许我如此的称呼你， 你的勇气、你的历程、你奉献给各位女性的经验， 是宝贵的， 赞你！
还有回复所有在留言中为我出谋划策，提参考，提建议，并具体的指出哪些书籍的贵人，真诚的致谢。
在某个合适的时候，组织好语言，将某些经历的结果，及肤浅的心得和悟性奉献给可爱、善良、侠义的姐妹同胞们。
做为楼主，我的责任是尽力创造一个宽松平和的讨论交流环境，使得每一个有观点看法要说的客人都能无所顾忌畅所欲言。所以，在确定家暴（包括精神虐待和肉体虐待）是不可容忍的前提下，对解决它的办法的任何看法意见观点见解，我都能从中看到它的positive点，因而热烈欢迎。
orange88:
你有非常敏锐的眼光和逻辑性，分析能力和文字表达也有相当功力，加上你有相对较强和较系统的相关知识，所以你的见解都是启发性教育性极强的，非常值得我们好好学习。
彼岸的灯火：
你不但自己现身说法给许多正在彷徨的姐妹们举起了一盏彼岸的灯火，还动员了你家Peter给大家介绍相关知识。我这里代表我自己和能从中受益的姐妹们向你们表示感谢。
darkrifle:
你说的那些特例，比如也有坏女人利用报警算计男人，比如警察对新移民更严厉，比如家暴处理实际上许多时候已经成为了一个产业，多少社会工作者、律师、机构都象秃鹫一样，巴不得别人出事他们好来分一杯羹呢、、、、、确都是事实。但那些毕竟是特例，需要特殊对待。对于事实上的家暴，我们还是要尽力摆脱中国文化中的糟粕部分给我们带来的不良影响，尽力使我们自己从思想上到行动上都能真正融入并接受西方文化对于家暴的零容忍性。
看来过得不开心的人要多些.
最好是过的好的人多写些文章开导教育那些过的不好的人“
你的问题提的好。越来越多的北美华人对家庭暴力这个社会问题关注起来，是努力提高社会文明，creating abuse-free world的象征。多一些这样的讨论，多提高大家对家庭暴力的awareness，就会少一些像我一样的受害者。多一份创造幸福家庭的希望。
我们生长在不同于西方文明的中国文化环境里。中国文化有非常优秀的一面。在家庭关系中，我们的传统观念同西方文化相差很大。比如说，民间对男人打老婆就有各种描述，象“天上下雨地上流，小两口打架不记仇” ，“打是亲骂是爱，不打不骂要变坏”，还有说：“打出来的老婆 揉出来的面”， “娶来的老婆，买来的马 ，任我骑来，任我打”。真的按照西方的标准，我们中间很多人都是在abusive relationship 的家庭环境中成长的。
在北美生活的第一代新移民，我们有这个责任，改变我们华人社区对家暴的观点态度。所谓“被打之人总有可打之处”，本质上施暴者的帮凶。持有所谓 “清官难断家务事”的中立态度，又何尝不是是非不明？
幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
甜蜜幸福的妻子们和过的好的女人们写不出文章“来开导教育那些过的不好的人”。因为家庭暴力不是被施暴者的错。被施暴者越是想同施暴者努力营建幸福，施暴者越是猖狂恶劣。
好男人也没法教育施暴者，好男人的思想根本无法理解施暴者的内心需求。好男人如果没有家暴的awareness,太容易被abuser manipulate，成为其ally. 真正的家庭暴力需要交给法律去解决。
那么我们好男人，好女人能做什么？ 我想说：请把你们的幸福带给下一代，也请把你们的幸福代给那些不幸的，包括battered women, abused victims.象ID老姐，碰上目击暴力及时报警是一种方式。以后我们可以再交流，教育下一代，（包括我们自己）如何去辨认abusive behavior, 哪些是early warning signs of abuse, 如何去response verbal abuse, how to assist abused women etc.
我们在北美的华人，有幸身处在对家庭暴力有着健全的法律体制之中。There are lots of resource out there to assist abused victims. Nobody should have to live in abusive relationship.
Domestic violence is a crime.
先直问一句，你这辈子有没有遇到打女朋友老婆啥的事的。
你不觉的打人是个恶性事件，要报个警的吗？那怕是一留神看到别人在家干的吗？
我会的。所以，要打人的人最好不要跟我做邻居或同事或被我碰到。
Darkrifle （以下尊称D兄）的总结帖实在是精华之作。活生生的给我们上了一堂实习课。实在宝贵。让我们来看看其中的奥妙。
首先，D兄一出场不久，就主动发表了系统完整的总结声明。一派大腕风范。D兄是以自己的行动告诫我们，ABUSER在行为上最根本的特征是controlling behaviour.Abusive person typically considers him/herself the sole authority on family decision making. Abusive person believes in the superiority of his/her judgement and thinks the partner needs to learn from him/her.
D兄本贴一开始就申明反对家庭暴力。第一论点中直接表态：“深层的矛盾不解决，家庭暴力不会停止”。这实在揭露的完全彻底。Abusers believe in their heart, that they are entitled to use violence against their partner and solve conflicts. An intimated relationship involves a steady flow of decisions to be made, conflicting needs to negotiate, tastes and desires to balance. In abusive relationship, the abuser wants to reward the partner only with violence if abuser hears different voices.
D兄在第二和第三论点中采用了一种较为复杂的技巧，叫“twisting". Abusive person twists things into their opposites.你看这里大家在谈反对家暴，报警不报警是其中一个具体处理方式。大家回头看看泥山的回应，就会恍然大悟。D兄只把第二论点句子里的“打人”两字换成了“报警”。施暴的一方便成了victim,而报警便成为威胁的手段。（我前夫同我玩过这招，我就中过计。这会儿逃不过关了。）同样的道理，D兄用一个极端现象：“大部分男人都羞于让人知道在家被老婆打”，再一次扮演victim的角色。Abuser获取了他人的同情，犯罪也变的有理了。
D兄最高段的是阐明后面几个论点时所使用的manipulative skill. 玩这个手法，需要先confuse大家。比如一下子引入很多听起来是独到的见解，新的观念。象D兄说到的国家机器，社会阶层，用谈判和金钱解决家暴问题等等。还把美国的法律体制生动地描绘成一条龙服务的赚钱机器。D兄这么说，并不在乎有无根据。为的是要混淆是非，让大家心里产生疑问。真实目的是想要misleading大家。
D兄的发言简明扼要，我把D兄的话，说完整了，他的本意是教育大家”真的有骨气的女人（即abuser的女人），在男人第一次动手后，（abuser 的女人）就应该想清楚，是走是留。（假如abuser的女人想）是留，就把深层的矛盾解决清楚（按abuser的话去做，没有选择）。（假如abuser的女人想）是走，（abuser的女人应当）就直接搬走，（再去）找律师办离婚；（我们两人）该咋分钱，（你的）律师自会办理，（我）不会少了一分，（你没有证据，律师也没用，想来哀求我给赡养费？等着瞧去吧！）“
D兄的结束语也是精华，简单一句威胁：”想用报警来吓唬老公的，其实是在玩火；矛盾没解决，冲突只会一次比一次激烈，甚至一方或双方的生命危险。“给abuser的个性做了完整的描绘。是D兄的画龙点睛之笔。（好像最后一句D兄说的多余了吧。走还是留，D兄说命都可以不要了，还在乎吗？）
文学城是健康，友好的文化交流平台。我们没有理由，也没有事实判断这里任何人有CONTROLLING PERSON'S characters. D兄一惯表示反对家暴。我相信D兄发这个帖子，含有这么深的学问技巧，为的是考验大家也进一步帮助教导我们去辨认abusive behaviour, 真可谓用心良苦。应当鼓励。不过众姐妹们也不负众望，蜜瓜的一针见血，泥山的层层剖析，一鸣是试探一下要“诱敌深入”吧？彼岸更是透过PETER给大家介绍了许多加拿大的法律知识，供大家参考。原谅我反应慢些，而且顽童心重，想写的轻松点来交卷，却不小心留下了一个废话连篇的作文。如果浪费了D兄您宝贵的时间，希望您别介意。
What can happen to an abuser
If a woman contacts the police, the police could charge the abuser with a criminal offence. If the abuser is not a Canadian citizen, a criminal conviction can lead to the abuser being removed from Canada. In most cases, a permanent resident who is ordered deported has a right to appeal that decision to the Immigration Appeal Division of the IRB.
A person who is convicted of an offence that results in “bodily harm” against a member of their family, or their spouse or partner’s family, cannot sponsor anyone. This is also true if they are convicted of attempting or threatening to commit this kind of offence.
Often, when a marriage breaks down, a sponsor will refuse to continue supporting the spouse. Sponsors who are unable or unwilling to meet their sponsorship obligations are usually not allowed to sponsor anyone else in the future. And, if someone they sponsored received social assistance, the government will take steps to get the money back from the sponsor.
Getting legal help
If an abused woman’s stay in Canada is at risk, she should get legal advice before she goes to CIC. There may be legal issues affecting her situation that she is not aware of. For example, she may be from a country that Canada is not sending people back to because of the human rights situation there.
She should speak to a family lawyer, especially if she has children. In some circumstances, if there is a court order under family law that deals with the children, her removal from Canada might violate the order.
If she wants to make an H&C application, she should get legal advice about the application. She should also know that if she does not have status in Canada and she contacts the police, they may decide to contact immigration authorities. The police computer will show if there is an immigration warrant in her name.
For legal advice, a woman can contact a community legal clinic or a lawyer. Community legal clinics give free legal advice to people with low incomes, but not all clinics deal with immigration issues.
你的观点总结非常精辟，说得很在理。
说到底，家暴必须坚决予以制止，至于怎样制止则需运用法律和智慧。
婚姻暂时平静了，可定时炸弹也埋下了。只是 不知道爆炸的时间和地点。
哎，当年要是您作白宫的特勤局长，希拉莉姐姐就。。。
这个你可以放心的。年轻气盛时特能打报不平的。别说是打人的，就是对老婆吹胡子瞪眼的都要批倒在地，再踏上一只脚的。先在年纪大了，眼腈贼亮的，管不了太多的，只管些有点希望的。任何人要在我的跟前打人，报警是一定的（有IPhone，报警是可以悄悄进行的，还可以记下录象呢）。我坚决不会以身试拳的。
我的观点总结如下：
1)家庭暴力其实往往只是表象，还有更深层的矛盾隐藏其中。而冰冻三尺，非一日
之寒。深层的矛盾不解决，家庭暴力不会停止。热恋中的男女不小心踩了对方的脚，
那是爱的暗示。争执中的男女不小心踩了对方的脚，那是家庭暴力。
2)报警无助于解决家庭矛盾，反而进一部激化矛盾。哪个男的愿意生活在“你不老
实，我就叫警察”的威胁下呢？婚姻不可能靠警察来维持的。
3)就家暴案件来看，大部分是男打女，只有极小部分是女打男。这并不意味女打男
是低发事件，而是因为大部分男人都羞于让人知道在家被老婆打。
4)家暴案件是美国各阶层都会发生的。报警往往是美国低层民众使用的手段。处于
社会顶层的统治阶层都避免报警，而是更多的采取谈判和金钱解决。美国的精英阶
层深知马克思的教导：国家机器是用来对付被统治阶层的，不是用来对付统治阶层
的。
5)美国的家暴案件处理是一个巨大的行业，警察，法院，律师，社工，一条龙服务
来分杯羹。所以他们鼓励女人报警。报警后，就是他们为刀俎，男人为鱼肉。由不
得您作主了。
6)报警家暴的国女始终还是有利益的计算的。要么更容易办绿卡，要么将房子据为
己有，要么可以多要赡养费。真的有骨气的女人，在男人第一次动手后，就应该想
清楚，是走是留。是留，就把深层的矛盾解决清楚。是走，就直接搬走，找律师办
离婚；该咋分钱，律师自会办理，不会少了一分。想用报警来吓唬老公的，其实是
在玩火；矛盾没解决，冲突只会一次比一次激烈，甚至一方或双方的生命危险。走
或留，才是真的智慧所在。
无论男女，都应该君子动口不动手。
偶尔的推推搡搡就算了，冷静一下就过去了。
家暴不仅仅来自男方。只是家暴来自女方时，男人更羞于报警。
无论来自何方，屡教不改的家暴是不可原谅的。
你说的也是我想的，大力支持。
祝你和孩子今后的生活越来越美好，天空越来越蓝，阳光越来越艳。
也祝你和所有的朋友们圣诞快乐！
才下班，回复迟了，多谢你的回复。
你的留言真的太精彩了，确实能起到让人思路清晰的作用。
我举双手附和小泥山的建议：你太应该建博了。你有非常有启发作用的自身经历，有相对完整系统的相关知识，如果能形成集中的文字，应该是对很多人有相当指导和帮助作用的。
其实忙没关系，博客又不需要你去维护打理，有空写几笔记下自己的思想火花，没空你不管它它也不会报废。
象你在我这里所有的留言，只要集中起来，稍事编辑整理加工润色，就可是一篇或数篇好文。
如果暂时没时间，就这样一篇篇地放在哪儿当草稿随笔，等有空了再整理，也是可以的。
是的，不管是男是女，动手都是不对的。但报警不报警，是被打的人的选择，所以报与不报自然有他们自己的原因。
打人报不报警与能不能打人是两种事，打人该不该报警，是家庭纠纷的处理问题，而能不能动手打人，则是价值观问题，你说呢？
老虎也许作了什么不对的事，可也不是该被打晕过去的理由呀!
那红线该划在彼此的心上。老虎不报警，自然有他不报警的道理，他是名人，可能不想因这个引起轰动，也可能他做了对不起人的事，挨点打觉得可以让对方心理平衡一些。 克林顿也是这个道理。
他们不报警，就可以做榜样了？中国女人报警就不行了？个例代替不了普通性，这点，你明白吧？
老虎被打晕过去了呀! 红线该划在哪呢？
不报警的，是没打到要报警的程度，国人日常打架也很多，不然怎么说“小两口打架不记仇”呢，这要看打到什么程度，到报警程度的自然有那个程度的道理。
你是说因为一些老美打架，也并不报警，所以国女在美国报警，就是利用法制来陷害亚裔老公? 如果你说的是些个例，我不怀疑。如果说是普遍现象，我无法赞同。我讲述过自己在美报警的经历，警官们一进门就对男女双方分开询问，在场如果有其他人也会同样询问。而真正要确定有无家暴，还要看有无伤痕，手印什么的。
不能排除有国男不懂法律常识，打了人定了罪。比起白人里同类的犯罪者，国男改好的机会可能更大。但是犯了罪是事实，认罪是国男首先要做到的，如果反而由此埋怨国女报警，只能说明他没有意识到他对人的伤害，有机会他还会打人。对这样的人，报警不可心软。旁人也更应当立场分明。
远的不说，就说虎嫂打老虎。全美国人都知道是家庭暴力，可没一人说要法办虎嫂。
警察也草草结案。
再说远的，当年希拉莉给克林顿脸上留了五指印。白宫里里外外全是特勤局的人，
还闹到让Jesse Jackson来劝架。这么多人证，就没一人想到报警家庭暴力？
有些国女到了美国，就学着用报警来对付老公，而不是如何帮助老公如何发达。其
实只是学了个表面，离真正的美国文化的真谛还边都没摸到。
美国的警察对付起亚裔的家庭暴力可不手软，他们心里早就愤恨亚裔的移民了。还
有一大批社会工作者在食物链的下游张大了嘴等着吃肉喝汤。
刚才去了你的博客，看到彼岸的灯火，蜜瓜，一鸣和泥山你们的文笔都很美。也才知道围观的博客里刚发生过的一场辩论。怎么说呢，闹剧大家都会演，但是能站在正义一方，帮助受害者，改善社会文明，那是要摆事实，讲道理的。有时还是需要专家们长期深入，系统地研究，再需要教育社会，健全体制。
我没有博客。现在没有精力。养教孩子比有些男人想象的保姆工作要重要和复杂很多。我也要学会更爱惜自己。过去的已经成为历史，今后的生活要自己谱写。活出一个新世界，这样的行动，对那些不懂得尊重女性的大男人们，对自私自利的ABUSER们，是最好的回应。谢谢你的鼓励。
I think you should open a blog of your own. Organize all your thoughts and write it down.
I can see from your comments that you writing will help lots of people.
Totally agree with you.
我说的是您希望的意思吗？"
一鸣你这个帖子很难回答。我没有请教过专业人士，只能以自己的经历来同你探讨。讲些自己的故事和看法，如果会误导别人，大家拍砖好了。
记得前夫最严重的几次physical abuse,都发生在中国。第一次的时候我报警了。来了两个警察，一边前夫打了人还在怒气冲冲，一边无助的我已披头散发，衣冠不整。警察对我视而不见一般，对着高大魁梧的前夫说些，“好了好了，不要生气了。两口子有话好好说吗”这样谈天一样的口气。然后就变成了前夫述说我的不是，警察倒成了帮腔和稀泥的人物。在这样的法制下，家暴变得越来越恶劣。在华人社区里，连司法人员都没有家暴的常识，这个问题就可知有多严重。
这之前在美国我也有打911报警。前夫在争吵中推搡我，我感觉到其中的敌意，所以报了警。 Officer把我们分开，单独问话，也查看我身体有无受伤。那是我第一次报警，只想给他一个警告，并不想真正让他怎样。我隐瞒了pushing的细节，而他那边也自然在淡化他的问题。OFFICER 在现场巡视一遍，告诉我们，如果上升为家庭暴力会有如何处罚。然后要求前夫去外边住几天，双方冷静以后再考虑将来。若干年后，我调来了police report, 第一次意识到OFFICER对问话的细节记录的十分的详细，大慨是因为他说的明显比我说的还要严重，OFFICE知道我可能有袒护，都有注解要特别watch out.可惜我MISS OUT这些最初的迹象。
我以为报警不报警，什么时间，场合报警，如何报警，应当是一个技术问题，而非原则问题。如果报警能真正起到保护受害者利益的作用，报警并且据实阐述情况，是受害人的合法权利。任何人不应加以指责。然而在错误的场合（比如我在国内的报警），或者以不合适的方式报了警，没有多大作用。
回首往事，如果自己多一些知识，多一份对家暴问题的警觉，处理起来会有所不同。比如报警前后就会想好了，要达到什么目的，有什么作用。这样无论对OFFICER还是对丈夫，说什么，怎么说，都很关键。女人对于男人动手打人，不可姑息。至少要在最先发生的时候就确保对方知道严重性，不可以有丝毫让步。否则只会越来越坏。
报警不意味着立即就是家暴记录。要看你对警官如何陈诉，还有你是否有受伤的事实。据我了解，没有受伤事实，判定家暴罪是有难度的。报警只是取证的第一步。
对于成立的家庭暴力罪，女方在离婚时可以取得对孩子全权监护权。对保护女性在离婚后不再受到对方进一步骚扰提供法律保障。如果对方确实是ABUSER，不要让他逃脱法律的制裁。因为他还会接着害人。如果对方不是ABUSER，不要夸大事实。家暴是一种犯罪形式。让无辜的人背了这个罪，是很不公平的。
写的很乱，有些问题容我再想想。
Forgiving 是为了自己能够moving forward.我选择不去做一个仇恨的女人。坦然去接受这样的事实，曾经是受害者。
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太难得的心胸了。赞！
A friend of mine became a single mom before me. Then it was me. Just want to tell those still suffering that the sun is much prettier.
If a family cannot be a good marriage model for kids, it's better to divorce, I believe.
Wish everyone the best. Merry Christmas!
老姐你很理解人。喜欢你的直言直语。我也就直说了吧。没处上ABUSER，不一定是人有警觉感。毕竟ABUSER是少数。能在前期就发现问题，合理保护自己的，才是有知识有警觉的人。我想大家这些讨论，为的也是提高awareness.
ABUSER有很多类型。很多十分CHARMING。非常有欺骗性。不经过一段时间相处没法发现问题。爱上ABUSER，并不是女人的错。但是馅在其中太深太久，很多是知识不够，教育不足，警觉性不高。ABUSER很善长对人洗脑，相处之中，点点滴滴瓦解女人的自信心，孤立女人，如果再有软弱和其他个性弱点，女人很难自拔。每人的情况不同，我们不好笼统而言。
对ABUSED WOMAN心理辅导的首要目的是疗伤。而不是找其缺点。伤口平复了，才能提到完善个性。因为没有人是完美的。爱上ABUSER，大多数不是女人的错。Stay in abusive relationship, 过一种丧失自我的人生，甚至导致精神失常，才是很令人痛心的。我想“一鸣”，蜜瓜写这些文章，是帮助人们关注这个社会问题的很好的开端。谢谢老姐的支持。老姐碰到ABUSER，尽可以直言其罪。碰到受害的姐妹，介绍她们联系专家。不要感觉孤立。
orange88说：在北美，单亲妈妈是很辛苦，但也没那么可怕。
彼岸的灯火说:我建议这里的姐妹们，不要轻易离婚，但也不要怕离婚，离婚了，选择余地与国内的比起来，要大得多。
我认为许多受家暴害的姐妹们应该学习理解接受你们的观点。不要总是抱着中国文化中的糟粕部分不放--许多乐于施家暴的男人就是靠着“反正不管我干什么，你都不会离开我的”的心理支持，为所欲为的。
也许当你不稀罕他了不死钉着他了，他反而会珍惜你并考虑悔改了。
或者连你都打算要离开他了他还拒不悔改，那这个男人也就确实要不得了。离开他，对你自己对孩子都绝不是坏事。
要达到一个目的地，有千条路百种交通手段，去选择一个对自己和孩子最合理最有益的，这样才对得起自己和孩子的一生。
你们的帖子确实很有营养哦，感谢。
两个是不同性质，这是当然的啊。认真的说，用法律制裁打人的一方比较有效。心理治疗重点要放在受害一方。找出原因，以防下次再跟上会打人的主子，或被打下去。这么说，我从来没处过可能会打老婆的男友，这不是运气所然，是早早的陪养了警觉感（大半是老爸老妈的功劳）。被打一方也是各有各的不幸的，有些真是无药可救得进慈善机构的。
单亲母亲很难很难，我对世上辛苦挣扎的单亲母亲／父亲都有十分的敬意。为了孩子在不幸的婚姻里熬着的母／父们很可悲的。离婚从来不是个好路，但有时是唯一的路。
你的比喻更妙：“是家禽，驯服他，将会是你的财富。看着是凶狠的，不可驯服的，你可以跑，可以装死，反正你没带武器上山碰上野兽都挺危险的。那真的需要自己的智慧了。婚姻中也一样。”--说得好！
你又说：“然而第二次再去山里，不准备好护身的武器，就实在是个大错误了。
法律是保护我们最好的方式了。”这话说得更好--第一次受害是别人的错，持续以同种方式受害那自己就得算是帮凶了。
在晓之以情动之以理的方式不奏效的情况下，唯一能保护自己的唯有法律。
用法律的手段保护自己，方法有许多，需要根据具体情况具体选择。对方一再动手且不计后果对方越理智让步他越猖狂，或者施家暴者对被施暴者有健康生命方面的威胁（或者对孩子的成长有太坏影响），报警应该是最佳选择。如果尚有其它方面的考量，故不打算将对方置于绝地，那选择离开他让他失去一个难得的好妻子就是对他的最好惩罚。此时妻子要做的就是要最充分地运用法律来保护自己和孩子的合法权益，为自己和孩子争取最大利益，为自己今后能尽快站起来自立和为孩子能在一个受伤害尽量小的环境里成长创造条件。
我说的是您希望的意思吗？
She is out of mental hospital, but she is not very stable. She can't come back to live by herself.
Her son is living with her ex in here. She misses her son very much.
Thank you for your comments. 你也是好心肠的人。你的朋友到国内换一个环境，不再孤单寂寞，如果病的不重，希望能看到她早日恢复。
I'm deeply moved by your comments. I am so glad that you are a different person now. Some battered women felt ashamed of themselves, which is really a tragedy on top of another tragedy.
"泛泛而言的时候，就感觉好象双方都有错似的。事实上，一个是犯罪的，一个是无辜的受害者。" - can't agree with you anymore.
I have a friend, who is a battered woman. She later suffered mantel illness, and then divorced and she is now backing in China living with her parents. I have been feeling guilty about failing to help her more. I’ll try to write out her story this weekend.
回复彼岸的灯火的评论:
我一直打气，打到手酸，结果骂我最狠的是女人。
:(((
没什么可怕的。人都有言论的自由。不知者不为罪，而接受了教育，还是选择成为abuser's ally,只能说明其品质同样的罪恶。这样的女人，不足以成为朋友，也不足以在意她的观点了。
作为受害者，需要学会forgiving.但是forgiving不是说简单的和好。Forgiving doesn't mean that you can trust him again. In fact, before you are sure he has been changed, be cautions the fact that he is good at manipulating. Try to rely on legal system to deal with him. You can not act against him strongly enough by your own, since otherwise you are not an abused one. Forgiving 是为了自己能够moving forward.我选择不去做一个仇恨的女人。坦然去接受这样的事实，曾经是受害者。A battered woman can become a strong and wise woman. 挥一挥手，一样可以有一个优雅的人生。
Abuser 需要改变的是其价值观。不幸的是，真正的Abuser是很难改变的。在STATES，有这种专门的program,要坚持一年以上。但是因为虐待心理是在其成长早期的长时间内形成的。是其世界观和行为中根深蒂固的问题。改变的可能性不乐观。特别是当其血缘家人介入时，是更没有希望改变的。
Battered woman有不同的CHALLENGE。要学会认识什么是abusive behavior. Verbal abuse, mental abuse 等等是哪些特征，如何判断，怎样对待。Battered woman最重要的是心理疗伤。每个人都有自己的个性弱点。疗伤的过程中会发现自己的弱点，从而become a stronger and better person.
所以虽然两个方面都需要心理辅导，但是本质是不同的。泛泛而言的时候，就感觉好象双方都有错似的。事实上，一个是犯罪的，一个是无辜的受害者。
蜜瓜姐妹呀，我也有同样的感受。华人的社区里，这样的教育很欠缺。我很少上贴子，唯一参与探讨的是这个家暴问题。在北美，一个单亲妈妈是很辛苦的，但是自己走了这么多弯路，吃了那么多苦，现在心理上慢慢走出来了，希望能用自己的经历和感受，去帮助同样经历着不幸的姐妹们。
我不赞成轻易离婚。单亲的路很辛苦。女人也不能因为怕孤单，怕苦，去再婚。经历了一次痛苦的婚姻，在选择上要特别慎重。单亲也没有很可怕，自己心态坚定了，建立起supporting group.台湾就有这样的晚晴协会。记得婚姻中的我也是靠着自己，前夫在我需要的时候，通常不是给与帮助，而是多加指责。这是Abuser的一个特征。不同的是自己心里觉得有一个依靠。现在没有了那个虚拟的依靠，要自己勇敢起来。心宽起来，会发现世界上有很多好心人，也没有完美的人。同样的道理，有一天华人社区里多数人了解到家暴得是非本质，还是会有人成为abuser's ally.
Make voice of 家暴的是非和对错，是在大环境里对abused woman 心理的安慰和支持，对abusive 行为的有力抑制。只有这样才能creating an abuse-free world.
别伤心，咱给你撑腰。继续打气。
这世上也得有个公道不是？
记得有个什么的心理学的说法，虐待和被虐待的？
打人和被打的闷掉的都该看看医生的才是。
我一直打气，打到手酸，结果骂我最狠的是女人。
:(((
大力支持你。我家PETER以前做牧师，也调节相当多的各种家庭纠纷，我的朋友时常会来咨询他一些家事。他和我说：中国人与西方人做事方式相差相当大，中国人的夫妻吵闹到那种程度，还不离婚，他特别不能理解，他认为中国女性的独立性太差。
现在我有个朋友在办分居，准备再找，PETER给她大量建议，等我有时间写出来，给那些离婚女人好好打打气，再找个好男人。PETER在周末时常为人家主持婚礼，大约每周二次，他所主持的婚姻中，四十岁以上结婚的人，占四分之一。所以在这里，我建议这里的姐妹们，不要轻易离婚，但也不要怕离婚，离婚了，选择余地与国内的比起来，要大得多。
经常有些女人说这种在我看来令人发指的话：“如果这个女人能这么做，她就不会挨打了。”
其实西方的理论很容易理解，家暴是个不容置疑的是非问题，罪与非罪的问题，站在中间的人是是非不清。对犯罪者的姑息就是对受害者的伤害。
MM,你是受过专业指导的，我们华人社区缺的就是这个，请容许我把我们的对话整理出来贴在我的博客里，帮助更多的人。
人们常说，“清官难断家务事”。还有说，“可怜之人必有可恶之处”。我离婚的时候，从前的common friends,很多人有顾虑。前夫把我打得受伤，但是因为他有钱有势，巴结他的人不少。能说公道话的人很少。多数人觉得“保持中立才是对双方的公正”。反倒是还有女人说是我老惹他生气，他才打人。
我后来接受了专家的帮助。有专门提到："When people take a neutral stand between you and your abusive partner, they are in effect supporting him and abandoning you, no matter how much they may claim otherwise"。 在States,有专门的针对abusive man's program. 有大量的心理学书籍专门讨论这方面的心理疗伤，legal issue. 国外的许多教会也会专门提到：Your abusers's issue is his/her own problem. It is not of your guilt.国人受到这方面的教育很少，在中国，家庭暴力的赔偿最高限额是人民币八万块钱。想告也没处告。
你的山里遇到狼和熊的比喻很合适。我想第一次你需要判断碰见的是家禽还是野兽。是家禽，驯服他，将会是你的财富。看着是凶狠的，不可驯服的，你可以跑，可以装死，反正你没带武器上山碰上野兽都挺危险的。那真的需要自己的智慧了。婚姻中也一样。
然而第二次再去山里，不准备好护身的武器，就实在是个大错误了。
法律是保护我们最好的方式了。
您是这个意思吗？
希望那些说“被打之人总有可打之处”的男人女人都听听这种专业的引导，才能让他们不要信口开河，胡说八道。
NND,你知道吗，有些男人说我害人，有些女人也这么说！
你说的很对。我也何尝不曾经如此呢？明明是对方的错，他和他的家人却说成是你的问题。开始是因为对他的感情深，甚至有些崇拜，（又是“好”女人的通病），服从了。后来有了孩子们，总想着孩子要一个完整的家。后面的屈从已经是牺牲自我所在了。
但是，走出家暴是一个challenge. 需要女人自己做决心。任了外人说怎么说，女人自己没有认识，没有意义。
我的个人经历，从认识到abuser的行为，根本不是因为abused woman的错， 也不是因为所谓脾气大失控，甚至不是因为生活习惯的差异等等。我受到的专业心理辅导帮助我自己冷静分析到他的行为的根基，他改正的可能性等等。特别是认识到对孩子的前途，对我今后的最终影响，所有的一切总和，才能改变我自己的认识。走出家暴，需要朋友们的鼓励。需要正面的引导。对abused woman任何严厉的批评，都可能会对那已备受创伤的心灵造成二度伤害。
所以我现在一听到一些让受虐妇女检讨自己不足的言论就冒火——老下罪己诏，会把人的尊严和自信都检讨得干干净净，一点无存，彻底失去自我。
即使离婚了，也常常会通过孩子监护权和赡养费的问题控制abused woman.
-----------在这种情况下，不能玩"再见亦是朋友",一定通过法律手段自动转账赡养费抚养费，做到不接触其本人
谢谢小泥山。离开这段婚姻，我才真正勇敢起来. It takes lots of courage to break up the abusive relationship.
我曾自以为是好女人，because I tried my best I to keep up my family and I gave the best I can to my family. 婚姻中的我,敬佩我的丈夫，是顺服的好太太。现在我觉得如果我走不出这段错误的婚姻，我将留给我孩子们一个错误的人生价值观。Most likely, my daughters could be victims of domestic violence if they grow up in this relationship.
朋友们说我很傻，想想也是。It toke me so long to realize the problem. 正是因为傻到了底，我才看清了My abuser最本质的问题。任他在外人眼里多风光，离开他， 我已不再有任何的留念。He was only my abusers in my past. He had never really loved me.
好女人，傻女人，我想最重要的是我们的知识不够。美国对家暴和verbal, mental abuse有很深入的心理学研究。我建议rosemarytowne 去读一读这些书籍，同专门有过家暴研究的心理医师单独作心理咨询。注意要找有这方面经验的心理医师。因为普通的婚姻咨询会引导你走弯路。我祝你顺利起来！
我不反对你的看法－－虽然跟我的不同。有些情况报警也许是更好的解决办法。具体情况具体对待对症下药吧。
“再见亦是朋友”的情况，我看到在老外中还真是多，在国人里还真没见过－－果然是文化差异？
各国各省法律有所不同－－这倒是的。我那个是安省的。
看看有多少姐妹因你而受教育启发觉醒，再次对你表示一下敬佩。
你对过去生活的经验教训体会总结实在写得太好，希望许多身处你过去境地的人能好好细读从中受益。
也要对你能早早看到前夫的不可改造性，从而毅然自救、脱离被虐待环境的勇气和毅力表示钦佩和赞赏。祝你和你女儿们的生活越来越美好。
咱俩对是否该报警有不同看法不奇怪，这才体现了人类思维的多样性。倒是我该检讨也许我没把话说得很清楚，所以没让你看明白我的本意。
我说以不报警为好只是针对以下情况：
一、双方尚有感情，只是一方（通常是男方）有家暴倾向。如此对尚想挽留挽救婚姻的女人，如何找到一个好办法教育改造男人是正向力，而报警把他送进班房绝对是反向力。
二、双方感情基础已有问题，男方尚有家暴倾向。这样的男人根本就没有挽留挽救的可能和必要了。如此在寻求最严厉惩治他还是考虑自己和孩子的最大利益之间，女方就要好好想想是否一定要报警了。这实际上是一个仁者见仁智者见智的问题。全取决于当事人是想出口恶气或是体现原则还是以自身和孩子的最大利益为主要考量。
用辩证的眼光来看问题，其实怎样做都不是错的。就象你在深山遇上一只狼或是熊，是靠跑来逃生还是靠杀死它来求生，全取决于你具体面对的对象和你与对象间的力量对比以及你对各种行动造成后果的估量。
你说的没错“婚姻是否能够挽救，不是靠abused woman一味的让步而维持的”，我说以不报警为好理由如上所述，但绝没有靠让步来维持的意思。看了我的第一个故事就知道，让步只能让abuser得寸进尺而已。
1.报警是最好的挽救方法，有感情报警也报不跑
2.不是所有的家暴案都会影响到职业前景，法律的处罚也有初犯和惯犯，认罪态度好坏，被害人的态度之类的考虑，所以从这个角度来讲，越早报警对双方都越有好处。
是的，对这样的男人，赡养费和抚养费要用强制手段自动转账，千万别来“再见亦是朋友”的客气
I think it is different by different states and country. I know in Canada, it's not like that.
Seperation doesn't need agreement in most of cases, just people do need it for lining up some obligation.
你是一个勇敢的女人。向你致敬！
衷心希望 rosemarytowne MM 也能早日摆脱家暴的噩梦。
你的小客厅真的很热闹。外面已是节日气氛。这里则讨论的是家庭暴力这个严肃的社会问题。最近一段时间里，珍妮和蜜瓜也有过相关的文章，看起来这个问题越来越引起人们的关注了。
我自己是一个家暴的幸存者。和前夫的婚姻超过十年。最后好些年我生活在一种abusive relationship 之中。现在回首往事，还是不觉得自己可以被简单的归纳为好女人，傻女人或者两者兼之。所以我喜欢你本文标题的文学效果，但观点上我们有分歧。我觉得您给每一个关心这个问题的姊妹和家庭，提供了一个很好的交流思想的平台。
蜜瓜有很多观点我非常赞同。早一点看到她的文章，恐怕我会早些走出这段婚姻，离婚时的心理准备也会更好一些。大多数的西方家庭里，从小就注重孩子的文明道德教育，所以，在这里人们会自觉排队，不插队，不小心碰到别人，会说excuse me, 打人（包括打孩子和家庭暴力）就更不用说了，都是犯法行为。而我们在大陆生长的环境里，从小要学会挤着上公共汽车，父母一直告诫我们打是疼骂是爱。这两种文化的差异，加上对家庭暴力的认知很有限，所以很多时候受害者自己并不意识到问题的根本所在。
家庭暴力的发生常常有一段积累的过程。不是说一开始就动手了，或者说动手一次，就经常动手。很多时候，有分歧，有矛盾了，有了争吵，说些攻击人的话，耍态度，有一天开始动手打人起来了。一般在physical abuse之前早就发生了verbal abuse和 mental abuse。Abuser 也并非全是没教养，没文化，粗鲁的男人。My Abuser 看起来一表人材，聪明智慧，非常charming.也是一位成功的海归商人。It take me long time to realize I'm in an abusive relationship. My abuser, like most other typical abusers, are good at manipulating people. For years, he made me feel that I am the cause of him losing control, and that I need to become a better woman so to best help out everyone else in the family.It is towards the end, I realized that he has double standards and he is extreamly self-centered. Nothing is ever his fault.
离婚以后我开始有了自己的朋友圈子。我也送女儿们去学武术，跆拳道。从我自身的经历，我开始教育女儿们不能仅仅是Nice Girl.相反地，要学会爱护自己，处事有Boundary. 我觉得选择伴侣时要特别cautious. 像我一样不幸选择了abusive man. 如果没有孩子，应当尽早离开。有了孩子，才意识到对方是abuser,要先考察对方是不是有改好的可能。通常不幸的是 abuser的家人本身就是abusive的。如果有公婆，小姑也是同伙，就不要再抱希望了。在保护好自己和孩子的情况下，尽快离开。Take a good exit plan with helps from your own friends.
我个人认为如果确定对方是abuser或者是动手不是第一次了，被施家暴者都应该报警。婚姻是否能够挽救，不是靠abused woman一味的让步而维持的足的。更何况不会因为有过报警记录就变成ＤＶ记录造成对方失业。 Abuser 通常是controlling man. 即使离婚了，也常常会通过孩子监护权和赡养费的问题控制abused woman.千万不要对abuser抱有幻想，越是恶劣的家暴者，越是不能软弱，只有法律才能保护被施暴者。
“形式上的分居”与“法律上的分居”的不同之处：
形式上的分居是夫妻之间因为某些原因不能再同居一处而自行选择的分开来住，属于“家务事”。这样的分居不需要分居协议，两人之间的关系依然是夫妻。
法律上的分居则是从法律上走向离婚的第一步。这样的分居需要正式的分居协议（separation agreement),需要经过正式的法律过程形成并由当事人律师见证人签字，并最终上报法院正式生效。一切诸如孩子的监护权、探视权、财产债务的分摊、儿童配偶赡养费的制定都体现在分居协议中，所以是一个永久性的正式法律文件，没有极过硬的理由是无法更改的（除了赡养费部分每年根据上年双方的收入调整外），一方如想更改但对方不同意只能靠打官司。
中国法律因为是一步到位离婚，所以许多人对西方的分居概念不是太清楚，以为分居就是不住一起而已，所以我才会用到“形式上”和“法律上”的说法。实际上对于西人，他们的分居就是一个概念－－法律上的分居。正如你所说Seperation is a serious matter in the west world.
所以懂西方法律的人应该是对我第二个故事感到惊诧的。实际上那个故事套着众多的分枝故事，其中就包括无良律师＋无知的国人胡来乱搞的事情。
If she has job and income in the same city, there is no big difference between 形式上的分居 and 法律上的分居. Seperation is a serious matter in the west world.
我完全理解你对围观的不满。
他那种写法，确是给人一种怪错对象的感觉。
我也能理解围观，以他的文风，他也就这样写才能体现他的风格。你把我故事里的素材给他，我都想不出来他该怎么写。这大概就是形式决定内容，内容决定效果了吧。
他的本意应该确实不是那样，所以他才跑我家要求把我的文章贴他那里，以求平衡。你也就别怪他了。应该罚他补写一篇，补上坏男人和好女人傻女人的组合。
也问你晚上好啊！ 呵呵
你能来访，就已使我的蓬荜生辉了，哪里还需要再多说什么客套话？
如果你真的认为我的分析还算有情有理能对你有所帮助，那我会很高兴尽力帮助你的。
我还是坚持我的看法：不要轻易尝试报警－－因为一旦警察进了门，许多情况就不是你能掌控的了。至于真的抓进去了，要出来绝对是要破大财伤元气的。另外对工作的影响肯定是不能小视的。做为一个外来户，有个犯罪记录肯定会有极坏影响，特别是跟人打交道的工作（如教师、社会工作者等）以及政府和要害部门工作。
有那报警的勇气，还不如用来跟他分居。记不得哪个客人说过真要有感情就不怕抓进去的折腾，我可真不敢苟同，我觉得什么样的感情也经不起抓进去的折腾。但我相信真要有感情，那是经得起分居的折腾的。
只是你要搞清楚分居的类型。一个是形式上的分居，就是所谓的你搬走或他搬走。一个是法律上的分居，这可就是个非常严肃的事了。在北美，没有一来就离婚的事，都是先办法律分居，一切诸如孩子的监护权、探视权、财产债务的分摊、儿童配偶赡养费的制定都体现在分居协议上，这是一个永久性的正式法律文件，没有极过硬的理由是无法更改的（除了赡养费部分每年根据上年双方的收入调整外）。至于离婚只是在法律分居达到法律规定的时间后，双方或一方确实想离婚就去办个手续而已的事情。
那条路对你最合适，只有你自己最明白。
再谢你的问候表扬和顶。 希望你能找到最合理和对自己最有益的解决方法。
有你这个孝顺女儿的思念， 你的母亲在天之灵也将感觉欣慰。
非常欣赏赞同你写的：报警是本分，不报警是情分。
对于报警的后果，不同地方，可能不一定一样，所以我建议 rosemarytowne 一定要咨询当地的妇女保护机构。
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我在内心发誓， 一定要对得起上帝恩赐我的生命， 没有必要为不值得的家暴男而无限度的忍受折磨， 所以， 努力的寻求尽可能相对平和些的 方式方法， 我相信， 有如此多的善良、有智慧的网友的各种高招，以善良的心底，自身的能力为基础， 再凭积极的努力的寻求，思考，选择、决定， 一定能够过上自己理想的祥和、美好的生活 ，再次感谢所有帮助回复自己的朋友们
一天忙回来，看俺家小客厅又是高朋满座。声讨交流咨询答疑、、、真是感动啊。俺能说的只能是：欢迎大家，感谢留言让俺长知识长见识。
………….
说到这里我想表达一下我的个人观点：我个人并不赞成被施家暴者报警。因为如果这个婚姻还有挽留或挽救的必要，那一报警，对整个家庭和施暴者的损害将是巨大到无法承受的，基本上这个婚姻就没有任何存在的可能了。另如果这个婚姻从根本上已经没有挽留或挽救的必要了，那被施家暴者是否需要报警也要仔细斟酌，因为原本分手，一方（多为女方）多数是可以从对方处得到配偶赡养费和儿童赡养费的，但数额是跟对方的收入直接相关的。所以如果为了惩罚施家暴者，最简单的方法是报警把他抓起来。出了气痛快了是没问题，问题是这一进去，首先要想出来是要破大财的，其次是有了个犯罪记录直接影响以后的找工作。他要没工作你跟孩子的钱找谁要呀？
所以在我看理智的女人，如果无法改变有施家暴劣根性的男人，也没必要一定要报警（当然当自己的生命受到威胁时则必须），离开他好了。
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一鸣吓人：晚上好啊！ 呵呵
一不留神，闯入了您的小客厅，而且， 还没有和主人打招呼， 就自顾自的与您的朋友们请教起来了， 您的幽默和好客招徕的客人在此向您问好啦，
您的有情有理的分析，值得称赞！
还有，作为博主，您辛苦啦，为客人们不断的增添着精神的营养， 再顶一个。
关于是否报警，我同意具体情况具体分析。我对围观的不满，主要是他把责怪的对象搞错了。面对报警的后果，再严重，也是打人者的错。他的文章，把打人者对被打者的埋怨和愤怒，弄得理直气壮似的！他本意可能不是这样，但他的文章，我看就是这样的效果。
有一位网友说得好：报警是本分，不报警是情分。
对于报警的后果，不同地方，可能不一定一样，所以我建议 rosemarytowne 一定要咨询当地的妇女保护机构。
我们村，我认识的人，报警之后，男方没有丢失工作和收入。当医生的，都照当不误。
大多家暴男人，不愿离婚。女方叫他走，他不会走的，所以报警是一条赶他出门的办法。但是否有经济损失，我不清楚。
回复rosemarytowne的评论:
你应该认认真真的和LG谈谈,最好是一起去看婚姻咨询,如果他什么也不愿配合的话,那你只能报警了,报警最坏的结果,就是他要求离婚.好的结果就是他接受了教育.关键是看他对这个婚姻有多看中.
紫萸香慢 评论于：2009-12-10 11:45:04 [回复评论]
回复rosemarytowne的评论:
你要不想离婚，建议先分居一段时间，大家都冷静考虑未来。分居的决心应该比离婚容易下，按理应该你和孩子住在现在的房子里，你丈夫搬出去另找房住。如果他死不肯分，你也不想报警赶他走，自己和孩子搬走。其间你们可以共同去寻求婚姻顾问辅导。
这样做，一来你可以显示你的决心，让他恨下决心改正，另外，他的拳头痒时也无处落手，时间长了，这打人的习惯也会好点；最重要的是，你可以有时间考虑自己的何去何从，也许你会发现，分开并不是你原来想象的那么难，甚至你孩子都会快乐些。
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Asiangirl 紫萸香慢 ：在此谢谢 你们的分析， 你们的点拨，在不同的方面启发了自己， 心里逐步的蕴壤着一个综合的适度的方式， 以前，曾经让他去看心理医生，他认为太贵了…….., 可能， 会考虑暂时分居， 房子在国内自己的名下有现成的， 因此，这个家能否维护驻， 看造化吧， 相信，不管是分开还是如何， 自己都能有一个幸福的生活， 因为，大家的指点，自己的觉悟， 清楚地选择，目的明确的追寻，和比较好的自身条件，经济基础， 再次谢谢热心的，由思想、有能力的各位网友
妞娃娃，谢谢你负责的回复， 如果你的好友描述的准确， 我可否这样理解， 警方基本允许太太当场翻供， 即： 说刚才的报案是出于生气， 而男方没有真动手，（哪怕身体上有红、或青）只要坚持自己没有挨打哦， 坚持翻供， 警察通常的情理上，也就不追究，自己“胡乱报警” 说了，接着又反悔的说辞是报假案，等等了， 如果真如此， 这可真是一个 制裁家暴男的有力方法。
因为，他并不傻， 也并不是真的没有自控能力，而是对自身的放纵，相信：面对专政的国家机器，他必然肯定老实，肯定收敛， 就像蜜瓜说的， 他知道了你的底线， 人如果不必为他的丑行负责， 他就可能放肆
具体我不是很清楚，不过据她所说，是警察也不是那么的。。。特别的。。。按部就班。
当时是她的手臂都有青肿，所以证据是确凿的。然后手铐是已经拷上了，然后是警察对他们俩说了厉害，什么这种情况是先拷上再说，请律师也好，打官司也好，工作就算是危险了。而且只要是进来局子，就备了安，除非你就做低等打工，稍微高科技的一点，就会有background check，会check到，这样以后找工作，哼哼。
但是如果太太咬定翻供，警察也就没有第一手证据，就算了。这是警察说的。听说当时那lg吓得都快哭出来了。然后朋友就心软了，就按警察说的，是没有打，然后警察就走了。
然后那lg从此以后老实如老鼠。
看了一下，针对俺本人的留言倒不多，待俺端个小板凳找个犄角旮旯坐下慢慢答复。
回复vwbeetle的评论:
您这药方开得也委实太猛了点吧？实在是有点太太太太太太、、、、
太黄太暴力了吧？
倒是希望那些施家暴的人能看到您的方子，估计能起点震慑作用呢。
回复老姐的评论:
我很高兴前三段让您看了挺高兴。
我很抱歉两个故事一个比一个不堪，气着您了。
只不过这两个故事还真不是编的，所以它们的结尾倒也不用我编。
要说两个故事四个主人公的后续故事，要想把它们写出来，那是能成一个中篇小说的。我就只给您一下两个女人的简况吧：
第一个女人因为她理智顾全大局的个性，始终做不出报警之类将男人置于绝地的事，但男人却不珍惜反而得寸进尺越来越不象话，最后结果是家庭散架。离婚后的女人客服重重困难艰苦拼搏，如今逐渐苦去甘来，生活事业都渐显蒸蒸日上之势。
第二个女人就如您说的：“气死人了”。被前夫坑到惨不忍睹，还听不进任何人对她应如何保护自己争取自己权益的劝告，搞到别人想帮都没法帮她。
您这句话“第二个女人是个废人，我不管了，让慈善机构领走吧。”说得实在到点到位，只是让我笑喷了。
说到这里我想表达一下我的个人观点：我个人并不赞成被施家暴者报警。因为如果这个婚姻还有挽留或挽救的必要，那一报警，对整个家庭和施暴者的损害将是巨大到无法承受的，基本上这个婚姻就没有任何存在的可能了。另如果这个婚姻从根本上已经没有挽留或挽救的必要了，那被施家暴者是否需要报警也要仔细斟酌，因为原本分手，一方（多为女方）多数是可以从对方处得到配偶赡养费和儿童赡养费的，但数额是跟对方的收入直接相关的。所以如果为了惩罚施家暴者，最简单的方法是报警把他抓起来。出了气痛快了是没问题，问题是这一进去，首先要想出来是要破大财的，其次是有了个犯罪记录直接影响以后的找工作。他要没工作你跟孩子的钱找谁要呀？
所以在我看理智的女人，如果无法改变有施家暴劣根性的男人，也没必要一定要报警（当然当自己的生命受到威胁时则必须），离开他好了。
估计有人会不同意我的观点，您要砸请尽管，玉砖豆腐砖都热烈欢迎。
是这样的。我经历过二次生死，一次是我最好的朋友因车祸去世，这个，很有灵异感，到现在我都觉得人是有灵魂的；第二次，就是我母亲过世，一点灵异感也没有，可见有灵异感的感觉不是错觉。经历生死后，对很多事都能看淡了。
二个月前，我家的一只猫死了，也很触动，因为它特别跟人，我在哪它在哪，就形成了一种习惯，一下子没了，一种习惯要打破，一下子也很不适应。
太年轻了，真可惜。
在生命面前，人很容易看穿
我是91去读研的，我父亲说我母亲还有十年寿命。我母亲是01年因癌过世的，当时才55岁，这一直是我心中的痛，总想我母亲要是活着多好啊，一定接她来这呆一呆，可惜再也没机会了。
I agree it can be the first step.
你应该认认真真的和LG谈谈,最好是一起去看婚姻咨询,如果他什么也不愿配合的话,那你只能报警了,报警最坏的结果,就是他要求离婚.好的结果就是他接受了教育.关键是看他对这个婚姻有多看中.
建议她去family court问问，有什么办法能让男人搬出去。还可以申请强制从他银行里扣生活费，如果他收入比她高的话.
你要不想离婚，建议先分居一段时间，大家都冷静考虑未来。分居的决心应该比离婚容易下，按理应该你和孩子住在现在的房子里，你丈夫搬出去另找房住。如果他死不肯分，你也不想报警赶他走，自己和孩子搬走。其间你们可以共同去寻求婚姻顾问辅导。
这样做，一来你可以显示你的决心，让他恨下决心改正，另外，他的拳头痒时也无处落手，时间长了，这打人的习惯也会好点；最重要的是，你可以有时间考虑自己的何去何从，也许你会发现，分开并不是你原来想象的那么难，甚至你孩子都会快乐些。
汉代蜜瓜 你写道：重建自我价值体系——不再围着老公孩子转，找回自己，一切以自我的价值为中心，自己事业，爱好，朋友以及跟朋友的交流......
我将继续加强这方面的体系， 朋友有不少， 但自己由于很爱面子， 这些家丑，只告诉了2个贵蜜， 出招不少，均感不合适， 呵呵，
看来，自己该果断一定要果断， （朋友不少，但擅长解决家庭婚姻的专家，看来在此是比较集中的，呵呵，我的朋友聊起来，海阔天空，笑翻了天， 但说起建设家庭的意见，也能让人物着肚子疼， 但咱不是想认真点吗， 见笑了，谢谢你的帮助，蜜瓜祝福！ 我一定拜读你的文字1
彼岸的灯火 评论于：2009-12-10 11:10:46 [回复评论]
回复汉代蜜瓜的评论:
是啊，现在的女人都想办法找富男人，我没那个命，只能过穷日子了，不过我也过得一样开心。
我很相信命的。我读研那年，我父亲算命说我母亲还有十年寿命，果然。我父亲还算我一世没钱，但一世不缺钱花，现在看也成真。呵呵。
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彼岸的灯火：你妈妈现在还好吗？ 你怎么能确定你父亲算得就对呢？
不好意思，是否不该问......
看了你的回复，心里暖暖的，首先替你高兴，真好啊！这一步走的真棒， 读了你对现在生活的描述，心里都有劲儿了， 是啊， 他那家庭的烙印是难以消灭的，佩服你的果断、选择了正错的路线， 看来，好男人是有的， 需要勇气从新选择，需要踢开自己设的绊脚石， 可能是时候了， 你说的有道理， 生活快乐是重要的， 我们早已走出贫困的生活， 至于经济上的富裕， 那只是一个富裕的程度， 在有了温饱的保障， 精神上的轻松快乐是否，是非常重要的。
祝福你！谢谢你长长的文字， 再次感谢！ 我想我一定能够向你那样找寻到属于自己的快乐的日子， 绝对不要暴力、绝对要屏蔽那恐下的阴影。 祝福！
For all of your three questions, you probably shouldn't trust 100% what people tell you over the internet.
The best way is to talk to people working for you local "woman help center". Don't be afraid that they will charge your husband without your consent. Tell them all of your concerns. I believe their source of information is most reliable. They normally have a lawyer working for their organization.
I don't think that you should believe that those woman organizations always break your family. I think that they will respect your choice.
Of course, I don't have personal experience, so you shouldn’t believe 100% what I said will be true. Policy might be a little different from one place to the other. So talk to your local authority is the best way I think.
是啊，现在的女人都想办法找富男人，我没那个命，只能过穷日子了，不过我也过得一样开心。
我很相信命的。我读研那年，我父亲算命说我母亲还有十年寿命，果然。我父亲还算我一世没钱，但一世不缺钱花，现在看也成真。呵呵。
按照国人的标准，你过得没有以前“好”，哈哈！
鞋子合不合脚只有脚知道。我觉得有尊严地活着比什么都强。
虎妞娃娃 评论于：2009-12-09 15:33:37 [回复评论]
我听到过一个相似的故事，但是结果相反。一开始差不多：打人，报警，警察上手铐，然后翻供，警察空手而去。不同的是从那以后，那男的一根手指都不敢伸了。
所以也要看人不是。
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如果虎妞娃娃的主意可行，有惊无险， 感觉可以试试，
有几点疑问：
1、 你刚刚报的警， 有家庭暴力， 当警察来了 铐上了他， 您有推翻了，又反悔的说，没有挨打，没有家暴，警察就不追究吗？
2、 警察 他们凭什么就能 相信，你刚才说他的家暴又不存在了呢？ 他能够原谅随便报警、撤诉呢，
3、 是否要追究随便报警，是否要追究说谎 甚至算你诬告呢？
如果以上三项都是没有关系的， 我们可以认为，这是对家暴者的一个有力量的教育犯法， 因为， 这次，可以让他有惊无险，但绝对叫他明白，没有 下次了，如果他不与丑行的家暴分道扬镳， 他就与监狱同归， 或者与家庭分道扬镳，
敬请见多识广的热心网友答疑上述三个疑问， 确定之后， 也算是我们有了一个初步的两全其美的，保护自己，保护家庭完整的切实可行的办法了。
谢谢！
说说我的经历吧，我和前夫争吵不多，但还是离婚了。我前夫是个非常优秀的人，现在年收入几百万，农村出身没有任何家庭背景的人，不努力不勤奋是不会有这样成就的。但他父母的婚姻就不好，在我们的婚姻中传承着。他对性没热情，一两个月一次，在有次我报怨我是在守活寡时（说话是过份了），他打了我，把我脸打肿了，而我次日就出差到北京参加一个大会，就那样的脸去了。
之后就是要离婚，他痛改前非，再也没动过手，可我一直过不了这关，心散了。我前夫对家，对孩子，对我都没得说，当然，再找到我这样的也不容易，我可是倒给婆婆买金首饰的人（那时当结婚，都是穷人呢，他母亲向他要金首饰，说邻家老太太都要了，我想他给他妈买就不如我主动买，所以我用我给人炒更的第一笔钱，给他妈买了首饰）。要是没有感情是假的，我前夫一看什么东西我爱吃的，就不动了。但观念上的差别，我们交流上很艰难，他们家在福建海边农村，重男轻女不能没儿子，还流行童养媳呢，女人吃饭都不上桌，所以尽管他读了大学和MBA，人也很有见识，但对女人不尊重的传统，他无法改变得那么彻底。
现在我和Peter生活，过穷日子，但没有生过一次气，最关键是我儿子。我再嫁，完全是为了儿子，因为教育儿子，我已经力不从心。我儿子以前极不听话，大力花钱，现在完全变了，并且我儿子特别喜欢Peter，超过他亲爸。原因呢？我举个例子吧，Peter每次去超市，先买儿子爱吃的东西，平时接送儿子去这去那，都是他的事，儿子有事也爱和他说。
我前夫更是爱孩子爱得不得了，每次来这，带得全是孩子的东西。从没拒绝过孩子的任何要求，结果，孩子对的敬意比对Peter的少，这主要是的原因，就是家庭影响，中国人的影响，他喜欢说孩子这的那的，愿意替孩子安排这的那的，而Peter全是尊重孩子，但该说不的时候绝对说不，可能让孩子觉得更容易接受吧。
孩子和我吵架时，就提出，要是我说话都能象Daddy那样温和有理，他就乐意什么都和我说。我也是脾气差，耐性差，有时一急声音就大起来（这就是我出身在有家暴的家庭的影响）。而Peter从没大声和孩子说过话，有时孩子把他气得，得出去走走，消消气，那也没大声过。
我比不上你呢，现在经济不独立，自从我得了颈椎病，都没工作了。开始还有点着急，Peter总是说：你照顾孩子与我，还有猫，都照顾得这么好，这一样是有意义。现在我的颈椎比去年见好，要是好了，我还是想出去工作的。所以工作不工作不是最重要的，重要的你要让他明白，打人就是不行，不要怕出血，不出血怎么疼呢？你要让他真正感到疼，打你要付出代价，他自己就会权衡的。到时他打自己都不会打你了。
"哪个渠道有可能找到这方面的专家"
I guess every city's phone book would have an "abused woman hotline". You can probably start from there.
Besides going to professional counselling, you can also try to make some girl friends, which are single and independent. Once you overcome the fear of living by yourself, things might change.
找妇女救助组织推荐，最好是西人的，这会让你的个人生活得到最大限度的保密。
华人社区也有，比如多伦多有个平权会，里面有专人负责。
你需要做的是重建自我价值体系——不再围着老公孩子转，找回自己，一切以自我的价值为中心，自己事业，爱好，朋友以及跟朋友的交流。
检点一下有没有自己的朋友圈（不是夫妻共同的朋友），有没有定期给自己一点心灵自由，抛开老公孩子跟朋友一起吃饭喝茶购物交流，哪一天遭遇突然变顾，你不得不离开他独处，有没有能够收留你的朋友等等等等。
不要以为婚姻是天长地久的事，只有从这一点上改变，你的人生才能改变。
建议你跟读我的“漂亮女人和独立女人”，这个有点惆怅的故事我觉得很符合你目前的状态，可能会对你有更进一步的启发。
回复rosemarytowne的评论:
建议你去找这方面的专家咨询，她们会给你中肯的建议。
当然，最后听不听在你。
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蜜瓜：可否麻烦你告诉一下， 哪个渠道有可能找到这方面的专家， 别笑话俺， 有时当事者迷， 尽管平时给朋友同时也出过很出彩的点子， 可这家暴男， 目前，还真没有一个特有效的制裁方法。（除离婚） 甚至，我曾经自己回北京几个月， 但在他都交上书面的检查，并通过朋友说合痛下决心之后，自己又回来了， 都不想说什么了，怎么有点像祥林嫂嫂拉， 心里明白，需要自救， 所以在积极寻求高招， 如果，没有约束家暴男（除离婚）的高招， 最终，指定要尊重自己的宝贵生命，凭着自己的心境绝对不允许再这样下去了，不能浪费每个人只有一次的宝贵的生命。 我他做的已经足够。
回复rosemarytowne的评论:
所以我现在只要听要人格独立就要先经济独立这句话心理就要笑。
你这种心理状态，心理专家是有总结的，是人格依附的一种循环，很普遍。打人——求饶——心软——原谅——再打人——再求饶——再心软——再原谅，最后忍无可忍，要么灭了自己，要么灭了对方，要么大家一起毁灭，当然也可能会有人忍一辈子。
你这是一种人格不独立的典型表现。还有，恕我直言，你方法不对，过早地泄露了自己的底牌——反正不管怎么说，我就是不离婚。任何不需要付出代价的错误都会一犯再犯，只因为它不需要付出代价，犯错是人性。
著名作家六六很牛吧？她以前在两性之间也犯这种错误——总之我不离婚，你不能抛弃我们娘俩，如何如何，把自己贬到没有选择的地步，说实在话，如果我是男人，我觉得不犯错我都对不起你。
现在她聪明了，当然也有底气了，开始有了底线，说火了老娘走人。
所以我说，无论男人女人，做人都要有底线，没有底线的人会给人欺负，这是人性。
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喔！ 蜜瓜： 真想握握你的手啊！ 智慧啊！
你说的对，我傻啊，把底牌亮出来了， 甚至还有傻话说出来呐： 如果我离开你，也不想找别的男人， 就自己过， 挺好， 嘿嘿， 整个以给没心眼（ 俺娘家人说俺 ， ） 心里想什么就都清楚地说出来， （这个有点也使得我得到了很多真诚的朋友， 受益多多的，他都说，不知道俺媳妇是傻人有傻福型的，还是大智若愚型的）我看我是心地善良型的，唯独碰上了这个家暴“ 男人”
蜜瓜： 我可以收回自己的底牌， 可以改变自己的底牌， 可以建立自己的心里底线， 上次宝贝孩儿调侃问自己： 妈啊， 您说您心里的底线，是给他多少次多少次的机会， 请问， 在您心里他还有多少次这样的机会啊， 我答道， 零下N次了， 即：你妈妈此时站起来， 就立马跑步离开，都足以超出底线。
也骂自己， 何必呢， 是不是到了咬牙跺脚摆脱他的时候了， 下一次？ 还是又n次， 听从心灵的指引吧。
还有， 你说得非常好，做人都要有底线，没有底线的人会给人欺负，这是人性。
启发了我， 真的， 在我还没有愚昧的不可救药的时候， 觉醒了， 继续想招， 不后悔，不遗憾， 做对得起自己生命的选择。
在此谢谢蜜瓜！
建议你去找这方面的专家咨询，她们会给你中肯的建议。
当然，最后听不听在你。
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去练中华武术日本柔道泰国拳
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谢谢啦！汉代蜜瓜 ，
品了您的回复， 呵呵，嘴里甜甜滴，
想过，寻找过教练， 甚至想到少林寺偷学几招， 可是，咱妈说俺，就你那软布技击的， 打谁啊， 又不是我岁数大了，连我你也不是个儿啊， 闺女啊，听妈的劝，你可不是他的个儿啊， 要不，回北京吧， 要不……. ，
寻招…… 寻招……寻招…… 寻招……寻招…… 寻招……寻招…… 寻招……
有几次咬牙切齿的真想让有力气的人教训教训这个混账东西， 甚至想到报警， 但那软弱柔糯的女人心啊， 又………. 何必 让美国警察教训中国 “ 男人”
如果我比他有力气，一定要早早实施的教育他一顿，如果我是泰森，这个混账绝对不敢动手， 就是欺负人啊， 怎么才能制裁这种家暴“ 男人”
求支招！
所以我现在只要听要人格独立就要先经济独立这句话心理就要笑。
你这种心理状态，心理专家是有总结的，是人格依附的一种循环，很普遍。打人——求饶——心软——原谅——再打人——再求饶——再心软——再原谅，最后忍无可忍，要么灭了自己，要么灭了对方，要么大家一起毁灭，当然也可能会有人忍一辈子。
你这是一种人格不独立的典型表现。还有，恕我直言，你方法不对，过早地泄露了自己的底牌——反正不管怎么说，我就是不离婚。任何不需要付出代价的错误都会一犯再犯，只因为它不需要付出代价，犯错是人性。
著名作家六六很牛吧？她以前在两性之间也犯这种错误——总之我不离婚，你不能抛弃我们娘俩，如何如何，把自己贬到没有选择的地步，说实在话，如果我是男人，我觉得不犯错我都对不起你。
现在她聪明了，当然也有底气了，开始有了底线，说火了老娘走人。
所以我说，无论男人女人，做人都要有底线，没有底线的人会给人欺负，这是人性。
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我以前有个好招：拿把刀跟那家伙拼了；平时打不过，睡觉的时候宰了你。不过没实践过，看妇女受迫害的电视剧时念叨过，身边人听了去，已经吓得不轻了。
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谢谢紫萸香慢 ， 你这招不错， 但咱不是还想好好的活几年呢么，
曾经也被逼得想和他拼了， 也搬椅子想扔向他，但真仍不动， 自己累得不轻， 现在非常的鄙视对女性动手的“男人” 这与他的家庭、与他的成长背景有关，他的“ 父亲” 就是如此的“男”， 悔不当初听自己家人的劝告， 只是看他“聪明”对自己“好”，小女孩时候没有阅历， 太单纯， 如今，孩子已长大， 自己的家族没有离婚的先例， 曾经想，为这个世界少增添一个离婚的家庭， 努力的想着一个两全的方法， （注意： 本人有稳定的经济收入， 始终经济独立，）
层明确的告诉他，：“如果你不彻底改掉你那父亲遗传你的家庭暴力的毛病， 我将真的离开你”）然而，在他的求饶之下， 每次自己都再次的原谅， 甚至，孩子都说，妈妈， 干脆你躲开他吧， 但是， 女人的心，确实又是那么的软，想到他平时还是不错的，勤奋努力的工作， 对我也不错，就又下不了这个决心， 今天，不好意思，在此诉说， 请网友们，理解， 估计有人心里会说，活该， 谁让你不下决心，谁能拯救一个优柔寡断的人？ 是的！ 清官难断家务事， 可是，咱们不是总有个美好的希望吗， 虽然，当年没有火眼金睛的挑到十全十美的那一半， 但今天，又想保全家庭， 又想寻求各位有识之士的帮助和建议， 如何去说、如何去做、才有可能使他克制住遗传暴力的倾向呢！
他曾对他的朋友说他这一辈子最成功的就是找到了自己（其朋友告诉我的），并且，对我说，如果是别人 很可能与他过不长， 会像他的“父亲母亲”复走离婚之路， 而我是一个非常传统的家庭长大的，绝对不想走离婚的路， 他感到遇到如此的女人，是他的幸运，但他就是管不住自己，谈得很真诚， 在这种情况下，我该怎么办呢， 因为，自己离开他经济上不成问题，凭自己的智慧能力可以轻轻松松的过得很好，也会有男人追求（ 因为自认人缘好， 无论在学校，在历届的单位，男女老少的同事都比较喜欢和自己相处共事， 搬了多次家， 每一住处都有个好邻居保持相当长时间的来往）
在此讲这些的目的，不是夸自己，只是想介绍一下情况，恳请热心善良的网友，帮我出出主意， 智知招数， 让那个家暴的行为得到制止。哪怕招数多些步骤有点计谋，只要切实可行， 管用就是高招啊！
另外，如果没有好的办法， 我也不想浪费宝贵的生命， 很可能当那天自己的神经不想再忍耐，不愿意在坚守这样的家庭， 我会毅然的离开他，远离恐怖、脱离暴力的威胁， 回国过自己的，安逸、祥和、甜蜜快乐的度过自己的有生之年。
如果他能看到自己的心声，但愿对他有所触动，不过，这个人啊， …….
我的宝贝孩儿都说，妈妈， 他太不懂得珍惜啊， 你不要为我守在这里了， 你不用总过多的考虑我， 你自己应过得快乐， 我回答，我这样守候着，忍耐着，也是为了自己的良心，将来假使是离开他，回首往事自己尽了最大的努力、坚持那将是一个无奈的决定，也是一个无悔的决定，也是即沉重、又轻松的决定啊！（慎重的采取了一个重大的决定，放下了反复的思考反复的考证，这个真正的放下，我想，赢得的必将是精神世界、心灵上的轻松），但从潜意识上说，目前，我还想为保护这个家庭的整体，做足功课， 所以，在此寻求这里有思想层次的朋友们的高招。 再次真诚的感谢！
请各位看客不要拍砖，不求理解， 只是自己利用这个现代的网络，来对自己倾诉一下， 如果得到哪位网友建设性的智慧的点拨， 不胜感激，给您美好的祝福！
谢谢大家！
估计加州的房子又贵又小，围观同学计划扩建房子，只要砖不够了就写篇找砸的，上来免费搬砖盖房。
Hi, 彼岸的灯火: I copied the comments you left at WeiGuan's blog to my blog for safe keeping. Hope you don't mind. Thanks!
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200912&postID=12568
谁承想两个故事一个比一个不堪。气死人了。“吓人”你能不能把尾巴编出来续上去？比如说第一个女的忍了气后直个儿也去读书了。寒窗几年，趁王八蛋再打她时报了警，再离了婚。。。。第二个女人是个废人，我不管了，让慈善机构领走吧。
围观的最大好出是他的气量大，打砖头和挥鲜花的都同等笑嘻嘻的对代。文学城很多小气小心眼的男士。喜欢发敏感问题上的大论，又不许人家不同意。
这话也有道理。精英国男们一般都属于肩不能挑，手不能提的主儿（打老婆还是有力气的),这高收入的体力现金手艺活还真做不了。
这一点还是不一样的。那西男属于恶意逃避，这国男属于根本没有这根筋。
再说，咱不能老拿这学历上低个好几级去跟那国男的精英博士硕士男比不是？每次讨论这个问题，国男国女老拿这西男的体力工和现金工的光辉事迹来教育国女，说惹恼了国男，国男也可以照搬。
第一，有几个所谓精英国男可以找到这么慷慨的公司给他月月付现金？
第二，有几个所谓精英国男能那么呼风唤雨，想被老板炒就被老板炒，想找到高薪工作立马找到高薪工作？
第三，国男那点花花肠子小算盘，确实很让国女很没安全感，赡养费一般都会要求一笔sum up代替每个月的支付，一笔钱到手自己奋斗去了.
虾有虾道，蟹有蟹道，兵来将挡，水来土掩，天无绝人之路。
“我觉得中国男人很可笑，他们居然觉得离婚分居自己不需要担负任何责任，可以一走了之——完全是中国式思维。”
这点上有些国男西男倒是颇有共识的。我的办公室里就有一位苦大仇深的part-time西妇。以前觉得此人经常神经兮兮，极无安全感，也算普遍自信度百分之二百的西妇中的异类了。后来听了她的忆苦思甜倾诉，才知所以然。二十多年前她的前夫弃她和两个年幼子女而去，而且她的前夫是trades people, 也就是电工，水管工之类，拿得多是现金，账面上查不出钱来，所以就算有抚养费要求和法庭判令，她也拿不到钱。那时她应该很苦。后来遇到了现在的老公，才算好些。她自己的老妈好像是未婚生子，她生出来是被一个姨收养的，五六十前未婚生子在国外也是丑事，她自己的老爹大概也从来没付过一个子儿。
有天听办公室里两男同事闲聊，主题大概是其中一位认识的一个西女。认识了一个男朋友，生了一个，西男一号拍拍屁股走了，一分抚养费也不负；此女再接再厉，又认识二号男友，又生了一个小孩，二号又拍拍屁股走了，也不负一分抚养费。两男同事直摇头，说她找来找去都是喜欢同类型的主儿。
我以前有个好招：拿把刀跟那家伙拼了；平时打不过，睡觉的时候宰了你。不过没实践过，看妇女受迫害的电视剧时念叨过，身边人听了去，已经吓得不轻了。
不讲情义,如此好色,见异思迁...罪大恶极!
2) ...就把他门的生殖器个掉就对啦!
真是惭愧要让你失望了。
不瞒你说我还真想不出对那种你顾大局不报警、他反更加嚣张的男人，除了离开他以外的更好的办法。
我跟你一起等待高人的指点哪。
嘿，说高人高人就到了。
蜜瓜这招绝对是一个没有更高招时的高招。
去练中华武术日本柔道泰国拳
谢谢你表扬我的总结"行动上走真妮的路子，心理上按蜜瓜的装备；战略上按真妮的筹谋，战术上以蜜瓜的布阵"好，今晚我可以做个美梦了。
也谢谢小泥山表扬我的总结，看来我们是“英雄所见略同”喽。
彼岸灯火：你说的再对不过，我举双手赞成。
看起来是文化差异所致哦：中国人总结得好但不事解决（当然现在趋势已有不同了），老外有问题立马解决，也就省得总结了。
看了您的好女人挨打不报警的博文，很有感触，能否指些招数，如何对付、教育那种任意打老婆的混丈夫， （关键是类似您博文中的那种“男” 不厚道的利用妻子的善良不忍报警的理智， 不仅不反思自己打人的卑鄙，反而叫嚣 ”就打你了， 有本事你就报警，抓我呀，”更甚为过分且心虚的叫嚷： “你即使报警，警察来了，我也不承认打人了”
敬请高人指点，遇到如此无赖男，在没有痛下决心离婚的情况下，如何去做？ 谢谢高明智者赐教。 先谢谢了！
呵呵，怎么往自身引申上了？我说的意思是，嫁错人娶错人，都是可能发生的，中国的谚语说明，好男人不一定能有好女人，好女人不一定能有好男人，现在这个问题，不是很好解决吗？不然老外怎么那么高的离婚率？
"行动上走真妮的路子，心理上按蜜瓜的装备；战略上按真妮的筹谋，战术上以蜜瓜的布阵"
总结的好。顶！！
我说你老人家性急眼花了吧
"能被打到把对方搞进班房，或能把对方打到要报警的地步，这感情基础估摸就有限得很了，只怕就经不起这折腾了。"这话是我说的，你怎么回给蜜瓜了呢？我吃醋了，问题严重。
你说：
那倒也不一定。有的夫妻，就是双方都特强悍的。闹来闹去，打个平手，最后觉得谁也离不开谁，就又和好的，也是见过的。
我答：
如果是这种情况，更不能报警。
因为是平手，那警察来了抓谁进去呢？就算抓阄也不公平啊！
这样的情况，外人就别管了，让他们关起门来自练内功过一生好啦。
我们关心的是势力不均等、一方吃大亏的情况。
本想回答的，但一看你的前帖，我改主意了。
你的前帖说：“中国有句谚语，说是好汉没好妻，赖汉取花枝”。
真妮蜜瓜我不能代答，我自己肯定是打死也不能说的。
我要说我老公是好汉一条，那就等于是说我自己不是好妻，但我要说我是花枝一条，又等于说我老公是赖汉一个。
所以，对你的问题，代表所有general的“你”回答：不说。
我这人好开玩笑，MM你大人大量别介意哦。
不能一概而论呀，尤其是婚姻中的俩人。关键是无论女人男人，都不要那么WS，不要那么自私，然后就是一定要自己知道保自己，自信自强（不是经济上的，是思想上的），其他的就都好说了。
我怎么觉得应该反过来。蜜瓜姐的听众说悍妻，找妮姐的是弱女。尤其是妮姐的那些例子，乖乖，有时候真想把那些个女人揪出来说：妹子，你就同我住得了，看地球停转不。。。
这个很难说。有些中山狼隐藏得很严实，有了机会才露出尾巴。
昨天又听一个故事，a man 就因为考了个证书，换了份比女友高薪的工作，立刻翻脸说了很无情很脑进水的话。
唔，那就不要跟他吵了，找个律师直接赶出去。
再啰嗦几句，你说什么样的女人，找男人，能找到品质这么差的？
蜜瓜会吗？还有真妮会吗？你会吗？
说到这点，我跟你的看法还是有分歧的。
以我的个人观点，我也不赞成报警是唯一或最好办法。
我个人觉得婚姻能挽救就应尽量挽救，实在救不过来了，那就赶紧散伙，同时尽量为自己争取最大利益。
如果考虑争取最大利益，那让对方有个好下场比给他个最大惩罚出口气更实用实际实惠。
让他蹲几天班房、留个坏记录、影响今后的就业，家暴受害者是能出口气或落几天清净，但也同时会给自己离婚初期的经济来源带来直接间接的影响。
所以我认为如果发现对方已经无药可救了，让他赡养费留下、带上他的家暴毛病走路，并不是个坏选择。
泼洗澡水把孩子留下，不烧棉袄跟虱子赌气，那个有家暴倾向的、不在乎家庭婚姻的人，让他全须全尾地走。从今后，跟他所有的联系就是从他的工资里拿你和孩子的赡养费，至于他再想施家暴，让下一个受害人去整治他好了。
这样的思路，也不能算是没信心所致吧？
“我的补充意见是，行动上走真妮的路子，心理上按蜜瓜的装备；战略上按真妮的筹谋，战术上以蜜瓜的布阵。” - 说得好！
忘了说：
我还指望你给我例子中的两位国男开方子呢，你怎么就那么干脆地说他们都没救了呢？
连一向为国男代言的围大侠都这么说，这可怎生是好？
我为他们一哭！
围观说得多清楚，“你文中的这两个国男，都没救了，呵呵。”这问题已经不是挨打报警的了，已经是男人的人格品质问题，根上说是没找对人的问题。
"能被打到把对方搞进班房，或能把对方打到要报警的地步，这感情基础估摸就有限得很了，只怕就经不起这折腾了。"
那倒也不一定。有的夫妻，就是双方都特强悍的。闹来闹去，打个平手，最后觉得谁也离不开谁，就又和好的，也是见过的。
谢谢你不计较我拿狗尾续你的貂哦。
你说：
密瓜和珍妮两位大侠都是极其有才有思想的才女，但两位的观点常常相反。
密瓜大侠的理想听众，是婚姻里的弱女。
珍妮大侠的理想听众，是婚姻里的悍妻。
我答：
这话里有相当的禅机呀。
在我看不管是找真妮还是找蜜瓜，但凡能找她们的女人，就肯定已是某种形式的弱女无疑了－－你见过需要心理咨询指导意见的悍妻吗？
所以这就是我有时不太同意真妮观点的症结所在－－她有时是将弱女当悍妻对待了。
倒是同意你开的药方：对一般夫妻来说，最好先听珍妮的走以柔克刚的路子，朝好的方向努力一把，如果没法过了，再听密瓜的，改走彪悍的路子，可以在离婚时候，保护好自己的合法利益。
我的补充意见是，行动上走真妮的路子，心理上按蜜瓜的装备；战略上按真妮的筹谋，战术上以蜜瓜的布阵。
难怪围观说你的回帖总是很有营养哩，有道理。
如果我的思维碰巧能跟你的合拍的话，你是不是想说，解决问题要从根子上？
有的病可用治标的方法，有的病就只能用治本的办法了。
其实看下来，如果女人要想维护自己的利益与尊严，还是有法可依有章可循的（不偏心地说，男人也一样），关键是事主的思维方式要与现实环境合拍，即使走极端，也应取给双方带来损失最小的一种。
还是我的感觉，能被打到把对方搞进班房，或能把对方打到要报警的地步，这感情基础估摸就有限得很了，只怕就经不起这折腾了。
——--建议女人换个思维——已经坏成这样了,还能怎么坏?大街上随便抓一个也比这个好了吧?还有什么不舍的?把他关进去离婚，至少你还可以清净几天吧?以后再找一个总有至少50%幸福的机会吧?吊死在这棵树上100%的毁灭.
连这点信心都没有，那是可以买块豆腐去碰了.
总算等来一个给具体建议的人，多谢啊。问题是：
一，如果动手的话，就要拉出拼命的架式来．拼一拼！小时候打过群架的都知道，你要是拼了，就有了几分赢的把握．
在我的感觉里，问题并不在于你是否拉得出拼命的架势来，而在于对方是否能拿出更拼命的架势来，或者对方根本就不在乎你拉出了什么架势。就象面对一只大老虎，要想活命不在于你能否比老虎跑得快，而在于你能否比你的同伴跑得快。
二，告！进了班房再去看他．有感情的不怕折腾．
还是我的感觉，能被打到把对方搞进班房，或能把对方打到要报警的地步，这感情基础估摸就有限得很了，只怕就经不起这折腾了。
回复wajo的评论:
您说的从理论上讲绝对正确－－对家暴应该零容忍， 报警。
问题是说起容易做起难，因为一旦把他告进去了，那带来的系列后果确实不是一般家庭所能承受的。所以真正的关键就是您说的：“要教育好男人不要家暴， 做真正的好男人”，但问题是：怎么教育？用什么办法教育才能使他真正感到绝对不能动手？
回复虎妞娃娃的评论:
你的故事让我再次确信这种事真的是要看人的。而且还是取决于双方在婚姻关系里的相对强势弱势－－女的狠，吓上一次男的就再都不敢动一指头了；男的狠，吓上一次男的就更狠了。
密瓜和珍妮两位大侠都是极其有才有思想的才女，但两位的观点常常相反。
密瓜大侠的理想听众，是婚姻里的弱女。
珍妮大侠的理想听众，是婚姻里的悍妻。
弱女和悍妻都少见，对一般夫妻来说，
最好先听珍妮的走以柔克刚的路子，朝好的方向努力一把，如果没法过了，再听密瓜的，改走彪悍的路子，可以在离婚时候，保护好自己的合法利益。
你文中的这两个国男，都没救了，呵呵。
把你的文章偷走了。
When some sick people mis-use the system, then the woman whom follows the western way to defend herself is to be blamed and miserable.
回复汉代蜜瓜的评论:
"所以我不明白为什么在西方这种法律体制下，有些女人会把自己搞得很惨。"
中国有句谚语，说是好汉没好妻，赖汉取花枝，这没找对人，在时下就要考量双方的眼光了。要是没找对人，你再贤惠，再明理都没用，但没找对人也好解决，散了重新再找嘛。
就应该多写这种指导性的文章，让女人知道该怎么维护自己的利益与尊严，我也很喜欢蜜瓜的犀利文风，这让女人更明理更知性，还冒出一些女性大唱反调，这也正常，要是人人都有那么开阔的眼界与保护自己的心智，这世上就没那么多哭哭啼啼的悲情女性了。
"所以我不明白为什么在西方这种法律体制下，有些女人会把自己搞得很惨。" - 心软，胆小，无知
人和人差别太大。
偶也知道一个，男的趁女的不在，退房搬家试图造成事实分。女的比较冷静，还没回国就打长途电话咨询相关专业人士（社区服务人员，不是律师），得到专业指点。专家建议女的带着孩子到了男人的新住处，不跟他发生争吵和肢体冲突，说西方不会让妇女孩子流落街头，他如果报警，走的不一定是谁，因为他们根本没有分居协议，不能算法律上的分居。
如果男的在没有安顿好妻儿（如果妻子没收入）的情况下一走了之，这男人的行为就是遗弃，而不是分居。
她在电话里跟男的说，我一定会回去的，你可以试试看报警赶我和孩子走。
男的没敢。女的回来后把男的赶出家门另外再租房分居，还要负担老婆孩子的房租和生活费。
我觉得中国男人很可笑，他们居然觉得离婚分居自己不需要担负任何责任，可以一走了之——完全是中国式思维。
所以也要看人不是。
顶一个。
好象对有些悟性太差的人，狼牙棒也是必要的吧。
回复orangetree11的评论:
你说的很好。
我的观点是：不管ta是否nice，另一个ta都必须人格独立。至于是否经济独立或以何种形式独立，依具体情况定。
回复beauty-hua的评论:
谢表扬，只是受不起啊!
我说过的，我这篇只能是在欣赏围大侠作品的前提下，对他没说全的社会现实来个拾漏补遗而已，权当狗尾续貂吧。
姐姐真是过奖了。
您也别老这么惯我，总是用表扬来鼓励我进步。我倒真希望您能多拎几块老豆腐来砸砸我哪－－只是力道轻点－－轻轻地、轻轻地砸到我准备好的大盆里，一块接一块，一块接一块、、、、、、、直到盆满。
其实我也挺困惑的：一方施家暴，另一方如报警则后果非常可悲，但如果不报警，施暴的一方既不感激又不思悔改，这样的日子该怎样过下去？感觉北美的法律里缺失一个中间缓冲环节。
多谢你的好评哦。
回复greentree01的评论：
要不咋说萝卜青菜各有所爱呢。
回复紫萸香慢的评论:
哈，你是俺的大知音哦。我是属于萝卜青菜豆腐肉鱼博爱通吃型，所以我对他们都很欣赏和喜欢（有不同看法不代表不喜欢是吧？）
跟你一样，我也在关注老虎的下场动向呢。
我关注他是因为他创造了“人傻钱多”的最雷人记录。且不说偷腥从不考虑清场问题，能弱智到又是留情言又是传裸照的地步，居然还能蠢到明明知道自己情妇众多漏洞满世界，还要付一个米给第一个说要爆料的情妇做封口费，这下顿时冒出一个排的情妇来，看他如何打发？
谢谢肯定。
what happens to the first family?
据我所知，因了女人的为了孩子和全局的一再忍让，和男人的因了女人的忍让而一再的得寸进尺，最终是家庭散了架。
女人经过数年的艰苦奋斗，现在事业生活都开创了一个新天地。
男人也是事业有成，正在精心培养第二代太太－－回国搬运来一个年龄相差2位数的新太太，正高学费高生活费地拿学位呢。
就象幸福的感觉是相对的而不是绝对的，是否jerk好象也可以是相对的－－当所有男人的朋友都对男人的生活未来有所忧虑时，这个男人的感觉却是相当好的。
我能从此事感到高兴的唯一一点是：这男人是肯定不敢打新太太的了。
欢迎蜜瓜MM来访。
从世间事物都需讲究一个平衡的角度看，北美这块对华人说大不大说小不小的土地上，确实需要你这样一个能仗义执言为弱势群体鼓与呼的人。
回复huangwenqi的评论:
从你选的头像就能看出你的善恶观和个性。
有些男人确是这样：又要求配偶是独立自主型－－有挣钱能力，又要求配偶是倚重老公型－－不管老公干了什么不对的事都要宽容。
倒不是说没有好男人，而是好男人一般就不具备故事性和讨论性了。这里只能对好男人们表示一下无声的敬意吧。
你说的两个女人在围观那里都算不上好女人，因为好女人打死都不会惊动警察；但绝对是蜜瓜笔下的傻女人，因为聪明女人应该是言必行，行必果。我认为最傻的女人是“刀子嘴，豆腐心”型的女人。刀子嘴出口伤人，豆腐心优柔寡断，家暴的最好对象。
嗯，这篇比围观大侠的好多了。看着没那么气人。
我也觉得蜜瓜姐是大圆锤型的(当然是配备了精密电脑的)：快! 准！猛！
我得学着点。
回复hairycat的评论:
谢阿阮来访。
你的文才也是极棒的，很倪萍－－我的意思是很真情、很温情、很煽情！看你的文章，有时是需要备块小绢帕的。
哭闹只会让绝情的男人以女方精神有问题为借口剥夺孩子的抚养权，甚至关进疯人院都有可能。
女人别傻乎乎的把西方当国内，以为一哭二闹三上吊解决问题。在西方搞这套，只能彻底完蛋。
me too, me too :)
姑且家暴，不管出于何种文化基础和考虑，倒过来进一步危害了自己，是为不可取，很有说服力的两个例子，要顶！
围观小子就爱写好男傻女和傻男坏女暴，已经习惯了。。。你说得对，看熟人的文章一般都有感情立足点， 喜欢围观嘛，所以砸他也不用砖，用老豆腐。。。呵呵
这三位都有一个共同点：幽默，但幽默的风格不同。
靠！太准确了！
“所以为什么很多男人喜欢“女子无才便是德”，少数男人才欣赏独立女人。”
——————男人在追你时都说欣赏独立自主型，为了将来不用养老婆，没准等婚后就希望你是“女子无才便是德”了。
我经常被她们的思维整得无语。
I would like to know what happens to the first family? I hope that man get what he deserves - jail !
The second man is a jerk. Actually the first one is a jerk as well.
蜜瓜是我很欣赏的一位作者，她目光敏锐言辞犀利并且具有法律常识，蜜瓜的文章很有说服力。
另外一位写手的文章我已经不看了。